沒有人可以一心理專家在線咨詢直做別人的情緒垃圾桶

吳曉芬|壹心理專欄作者

e的來信

老師，您好。我心里有個結(jié)，不知怎么解開。

我每天都會抽出壹點(diǎn)時間陪外婆聊天，外婆也會把不順心的事說給我聽，但她很少和我說具體是什么事情，只是把壹些氣話說給我聽，比如：我不如早點(diǎn)死了算了。我干脆搬回老家自己住。沒人聽我講話。我死了你們就可以安心過日子了，等等。我都只是靜靜的聽，小心說話，因?yàn)槲也恢谰唧w發(fā)生什么事，過后外婆又沒什么事，我也沒放在心上。但久而久之，我也會常有這種消極情緒，雖然說不出什么，但很難受。

今天又不知什么事，外婆說：你們?nèi)咳ヂ糜伟桑乙紓€人看家?。ǔ燥垥r我們在討論暑假旅游的事，問外婆要不要壹起去，外婆說不去）我說：壹起去吧，好不容易壹家人壹起旅游。外婆說：不去！不用花錢??！然后又是壹番氣話。她說：生女兒不堪！不如去生個蛋。我不知道是說我，還是說我媽。我覺得很難受，我有點(diǎn)想不開。老師幫幫我(選自咨詢帖)

默默的回復(fù)：

你好，無形中，你成了你外婆的負(fù)面情緒的垃圾桶。我想說的是，你不必充當(dāng)這個垃圾桶。你可以愛你的外婆，你也可以和她聊天，但你沒有必要去充當(dāng)她的垃圾桶，在你還沒有足夠的能力去消化和處理這些之前。這并不是你應(yīng)該做的事情。

最需要幫助的人往往不是那些很會表達(dá)負(fù)面情緒的人，而是不懂得表達(dá)的人?？煞窀嬖V我你是如何處理你的負(fù)面情緒的？比如說外婆給你帶來的難受，你怎樣去排解？

依照你外婆的性格，就算你不做她的垃圾桶，她也會找到其它人做她的垃圾桶。不管是家中其它人，還是左鄰右舍，她會找到她表達(dá)和發(fā)泄的途徑。這是她擅長的。但你其實(shí)是容易受傷的那壹個。所以當(dāng)外婆談到那些的時候，你可以回避或是找理由離開她。離開這個負(fù)面情緒的來源。這樣你可以避免自己受傷害。

會表達(dá)不滿的人，內(nèi)心往往是比較平衡的。容易受傷和被困擾的反而是，不懂得如何表達(dá)不滿和發(fā)泄情緒的人。你需要認(rèn)識到，這是你外婆的性格，她就是這樣，你不能改變她，也無力去改變她，她也已經(jīng)沒有力量去改變自己。那么，學(xué)會接受"外婆就是這個樣子"。她有她自己的看法和排解情緒的方式。但你不必成為承載她負(fù)面情緒的對象，因?yàn)槟悴槐厝ソ鉀Q她的問題。

老人家有自己的價值觀，肯定和年輕人格格不入。而且已經(jīng)固化。所以其實(shí)，有許多老人家愿意選擇不和兒女壹起居住，就是因?yàn)楸舜说挠^念不同而總是沖突。壹起居住的話，就要學(xué)會尊重彼此有不同的觀念。

對壹個年輕人來說可以學(xué)習(xí)和自我成長，但壹個老人家多半已經(jīng)無力去改變自己。所以有時候我們只能接受老人就是這樣，學(xué)會去尊重包容和接受她本來的樣子。去尊重對方表達(dá)的方式和處理情緒的方式，但是又需要照顧到自己的感受而不致于能量被牽扯和消耗。去意識到：她就是這樣的，她的性格就是如此，她需要壹些發(fā)泄的方式。意識到，她不需要被改變和我們并不需要去改變她。她有自己面對問題的方式。她有能力為自己承擔(dān)，她的問題并不需要你來承擔(dān)。

有時候不得已也要用上善意的謊言，或是可以拒絕她對你傾泄情緒，保護(hù)自己而遠(yuǎn)離負(fù)能量的感染。或是選擇不過多地在意他們說什么。這樣可以放過自己，幫助自己寬心壹些。

許多時候，你的傾聽和陪伴本身就是給了她最大最好的壹件寬心的禮物，而她也并沒有期待你去解決她的煩惱和問題，只是當(dāng)你心靈還脆弱稚嫩而感覺無法承受和理解，也不知道怎么去處理它們的時候，最好的方式就是先幫助自己遠(yuǎn)離這些負(fù)面情緒負(fù)能量的干擾。請記得，你不需要為任何人承擔(dān)，每個人都會為自己承擔(dān)。

沒有人可以壹直做別人的情緒垃圾桶

很多時候我們會遇到身邊的朋友或是家人把自己當(dāng)作是傾訴煩惱和不滿的情緒垃圾桶。

如果說，這是相互的，那么可能還會呈現(xiàn)壹定的平衡，就是大家互相傾訴，互相理解和支持，然后大家都有壹種好感覺的收獲或是得到壹種情緒釋放。這是壹種情緒的流動，相互的支持。但如果是單方面的，這樣的關(guān)系和方式會讓被傾訴的那壹方日益壓抑和感覺到不舒服不平衡，如此這個關(guān)系遲早面臨結(jié)束。因?yàn)闆]有人可以壹直做別人的情緒垃圾桶。因?yàn)槊總€人都有自己的情緒，因?yàn)槊款w心靈都是敏感而易感的。我們總是很容易被身邊人的情緒和看法所感染。

我在20歲的時候曾有過這樣的體驗(yàn)：a對我傾訴對b的種種不滿，本來我對b沒有什么不好的看法或感受，但那時單純的我在聽了許多a講的關(guān)于b的種種壞話之后，漸漸地我對b開始看不順眼起來。終于我對b開始感覺到很多的不滿。雖然b從來就沒有對我做過什么不好的事。a對b的負(fù)面情緒轉(zhuǎn)移到了我的身上。我甚至感受到對b的不滿已經(jīng)超過了a的感受。然后我開始對b態(tài)度不好，這件事成為我后來的壹件憾事。

后來也遇到朋友對我傾訴她生活的煩惱，壹開始是說她怎么不滿意她的老公，但是讓我感覺很奇怪的是，她是這樣的人，挖了好多坑給自己跳，跳下去之后又不停地抱怨。重復(fù)著這樣的方式，我告訴她你別給自己挖坑了，她依然故我。后來有壹次大家壹起聊天，她對別人說，其實(shí)我說出來之后自己就好了(只是需要吐吐苦水而已)，但是她(指我)卻陷進(jìn)去了。

曾有壹個朋友m，雖考了個貳級心理咨詢師的證，但是她依然是個行外人，最重要的是，m本身內(nèi)在失調(diào)嚴(yán)重且心理上處于壹個初級成長的階段，嚴(yán)重缺乏自我覺察。由于她本身經(jīng)濟(jì)條件很好，她認(rèn)識了幾個心理咨詢師朋友，但是幾乎這些朋友每次聚在壹起聊天都是聽她傾訴煩惱，表達(dá)情緒，處理她內(nèi)在問題的對象。在朋友間的關(guān)系當(dāng)中，m壹直處于壹種比較自我的狀態(tài)但她并不自覺，其中有壹個咨詢師朋友c和她走的很近。

后來有壹天m告訴我，她和c已經(jīng)決裂了。我很驚訝，然后她就開始說他們是怎么決裂的。她對c有很多不滿，覺得每次出去吃飯幾乎都是她買單，而c似乎已經(jīng)習(xí)慣了如此。雖然她承認(rèn)c提供了陪伴的作用，"可是我也提供了陪伴啊，我只是把她當(dāng)作是壹個妹妹"。問題是，她行為表現(xiàn)上壹直在和c的交往中把c當(dāng)作是壹個咨詢師來看待，至少在她的講述中我看來是大多數(shù)時候。包括和我相處的時候，我也有這種感覺。當(dāng)c有壹天終于情緒爆發(fā)的時候(卸下咨詢師面具的那壹刻做回自己時)，她非常不能理解，但她并不承認(rèn)這壹點(diǎn)。最后她得出壹個結(jié)論，可能不要跟咨詢師做朋友最好，我特別支持她這個想法。如m所說，她應(yīng)該找那些與她經(jīng)濟(jì)條件和趣味相當(dāng)?shù)娜俗雠笥?，那樣可能就不必有這種種煩惱。但事實(shí)上m自卑又不被自己覺察的內(nèi)在自我總會讓她去找到那些經(jīng)濟(jì)條件遠(yuǎn)不如她的人做朋友。在這樣的人身邊她擁有難以自覺的優(yōu)越感。

對c來說，情緒爆發(fā)的那刻的出現(xiàn)只因c也有自己沒有覺察的那部分：渴望被認(rèn)可接納而在平時壓抑真實(shí)自我的感受，以附合對方潛在需求的方式去和對方交往，壹直在咨詢師這個角色面具中，她真實(shí)自我其實(shí)被隱藏起來。這也會讓c有種受害者的感覺：我為你付出如此之多，但卻不被你看到和感激。c沒有意識到這其實(shí)也是自己的選擇。其實(shí)每次被約出去吃飯什么的，c都可以拒絕但是她沒有拒絕。c在這個過程中有屬于自己的壹種索求：用我有質(zhì)量的陪伴來換取你的友情?？墒莔并不領(lǐng)情。覺得她壹直在付出c壹直在接受而深感不平衡，她覺得朋友之間不應(yīng)該是這樣的，其實(shí)她說的也對。兩個人潛意識中對關(guān)系的設(shè)定本身就不壹樣。如此關(guān)系的破裂只是遲早而已。關(guān)系要求壹種平衡，而兩個人內(nèi)心都不平衡。這也是不要和心理咨詢師做朋友的壹個真實(shí)例子。

如果雙方在心理上都是收支平衡的，是不是心理咨詢師都可以做朋友。但m本身自己有些問題很需要被處理，m和c在壹起的時候很明顯，m壹直在依賴著c的指導(dǎo)，在心理的層面上，兩個人是壹種不平衡對等的關(guān)系。而c有意無意地是知道這壹點(diǎn)的，c在這個關(guān)系中唯壹可以平衡的可能就是接受m的請吃飯(精神付出和經(jīng)濟(jì)付出的關(guān)系)來維持這段友情的平衡。

沒有人生來是為另壹個人無條件付出的，即便是父母也無法做到。這種索取與付出的平衡存在于任何關(guān)系中只是沒有被我們看到而已。有時它是有形的，有時它是無形的。

把朋友當(dāng)作是情緒垃圾桶，但是自己并不覺知，如此雙方的關(guān)系終有壹天會失衡。

在這次交流之后我就沒有再繼續(xù)和她聊天和見面，因?yàn)槲翌A(yù)感到，如果我和她走的很近，我就是下壹個c。對我來說，她的興趣愛好生活習(xí)慣也和我不同，本身缺乏共同語言，而我更沒有必要去做她的情緒垃圾桶或是去處理她問題的人。但和她在壹起，就避免不了產(chǎn)生這種感覺。她需要內(nèi)在的成長，而我不需要做那個"拯救她和幫她解決問題的人"，如果我做了，那么她也不會意識到。

生活中的"老好人"，或許你就是那壹個，做朋友情緒的垃圾桶，很多時候是為了證明"我是有用的，他/她是認(rèn)可我的"。你可以不必以此來證明自我，當(dāng)你真正地自我認(rèn)可和尊重自己的感受之后。你可以拒絕對方。除非是你關(guān)心和愛的人，你愿意為對方獻(xiàn)出這份珍貴的禮物。當(dāng)你傾聽對方的時候，其實(shí)已經(jīng)幫了對方很大的忙。你的傾聽是壹種非常珍貴的付出，本身就是壹種支持。你不需要去改變對方，去解決問題，你的傾聽本身已經(jīng)在提供給對方壹個解決問題的內(nèi)在工作的途徑，除非對方需要你的建議。但最重要的是，仍然是"傾聽"這份珍貴的禮物。

原題《你可以選擇不做他人情緒的垃圾桶》

吳曉芬，又名默默，壹心理專欄作者，心理咨詢師。qq&微信：1501728029