[育兒問答]父母眼中“乖孩子”的真相

這個孩子是“乖巧”還是“判逆”?

今天下午，馬總和位陳校長談事，結束了介紹我們認識，她聽說我做親子溝通，很客氣。

和我見面才十分鐘，我覺得過程很有趣，就作為今天的日志與大家分享。

我問她孩子多大，初三;

她自己說，孩子很乖;

我問，是不是父母中至少有一人要求較多?

她說家庭很民主;

我告訴她，父母民主那是孩子的福氣了!(我內心猜想，這是個矛盾的訊息;)

接著聽她說孩子外婆、阿姨都在加拿大，假期都幫助他在加拿大報學習班(學習外語、外國生活等)，孩子一定要到澳大利亞去看考拉;

外婆聽說后覺得：我還不如澳大利亞的“考拉”呢!

我問，

你在決定之前問過孩子去哪里嗎?沒有;

你有將“想讓他爭取時間復習，擔心商量影響他”告訴他?沒有;

你有將外婆很想在加拿大見他的心情告訴他?沒有;

阿姨報名培訓班的事有事先告訴他?并事先征求他意見?沒有;

你現(xiàn)在怎么想?他要去，我就讓他去澳大利亞吧!

我又問，

孩子之前不知道去加拿大?我們只說過中考后讓他去國外，去哪里他不知道;

他是不是聽說去國外后很開心?是啊!有關系嗎?

孩子有沒有可能，知道要到國外消息后，想了很多，也和同學討論很多，綜合后，認為到澳大利亞好?唉，應該有的;

當孩子決定去澳大利亞后，很開心地告訴你，你告訴他你們的答案后，是不是很失望?是啊!

我猜想，孩子是否希望自立?好像是吧!

我繼續(xù)說，

是否這樣，過去都是你幫助他做決定，這次想自己做一次決定，表明自己可以自立了?是的是的!

當他想到加拿大又是外婆、阿姨安排，是否感覺還是沒有自立的感覺?是的，他就這樣想的，我擔心他澳大利亞沒有親戚不放心呀!

孩子是否這樣想，到澳大利亞反正是組團，安全你根本也不用擔心?太對了，你真了解孩子呀。

我笑笑，

你答應孩子去澳大利亞，你的需求滿足了嗎?外婆、阿姨需求能滿足嗎?當然沒有;

還有想過什么辦法商量嗎?我還能怎么辦!

我有個建議，你想聽嗎?那你講怎么辦?還有辦法嗎?

現(xiàn)在，你先為之前沒有和他商量這件事，向他說明一下(最好是致歉，表示尊重)

你可以和孩子分享，并將你原來的擔心、想法、你認為加拿大的資源等告訴孩子;

外婆、阿姨的需求告訴孩子，讓他知道你們是這么想的。

然后讓孩子決定，

也問問孩子，想去澳大利亞，除了看考拉，是否也有自立的想法，也想自己獨立冒個險?

再告訴孩子，媽媽很能理解他的想法，也會尊重他選擇，同時，也告訴他，如果他希望獨立，到加拿大也可以做到，假如擔心外婆、阿姨還會管他，現(xiàn)在就和外婆、阿姨約定好，怎樣讓他獨立;

假如這樣，阿姨報名的一千多加幣也不會浪費，何況澳大利亞明年也可以去，

在尊重的前提下，考試你們雙方的需求，做一個商量好嗎?最后讓他做決定。

陳校長表示，這樣很好呀!你這個方法真好呀!這個怎么學呀!

我說，這叫“雙贏”法則，我想你們這是“需求沖突”，用“雙贏法則”解決，雙方都滿意。

當然，這次他已經(jīng)決定了去澳大利亞，你也答應他了，商量的結果，我不敢說會改變;

而這樣商量，是否會讓孩子和你更接近?之前這樣尊重他，讓他覺得決定是自己拿的，是否容易讓孩子符合你的想法?

陳校長開心地走了。

回頭說一句話，下周三的沙龍是幾點開始?開多久?

…

后記

我想，小時候孩子的乖巧，往往是表面的，當他有一天感到有能力自立時，尋求自立的舉動，可能給父母的判斷是“判逆”。

我更期望孩子“判逆”，千萬不要要求孩子一輩子“乖巧”，當他面對父母(或者單位的兩個領導)意見不同時，乖巧的孩子會非常焦慮、無所適從、失去自我。

給孩子一個健康的父母，是我愿與你探討的一個永遠的主題!

讓孩子和你更貼心!