放我的青春誰作主下你的銅墻鐵壁，讓脆弱進來

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『如果你也壹直在努力做壹個

銅墻鐵壁、無堅不摧的大人，

那么不妨也偶爾讓自己做回小孩，

相信我，壹定會有人擁抱你?！?/p>

從求職少年李文星說起

《求職少年李文星之死》（下文簡稱《求職》）這篇文章，前幾天刷屏了。

隨后，虎嗅網(wǎng)、吳曉波頻道等諸多熱門大V也都跟隨發(fā)表了相關評論文章，主要探討了某新興互聯(lián)網(wǎng)招聘軟件所在公司是否應該承擔主要責任，以及如何規(guī)避互聯(lián)網(wǎng)快速發(fā)展所帶來的負面社會問題。

老實講，任何壹個社會性事件的發(fā)生，都不可能是單方面的問題，以李文星事件為例：

高校壹味追求就業(yè)率，缺少正確的就業(yè)指導，難道沒有責任嗎？

社會的單壹價值觀，迫使李同學重新學習實用性的IT課程，難道沒有責任嗎？

傳銷命案早已不止這壹起，相關立法卻壹直都不完善，難道沒有責任嗎？

早就發(fā)現(xiàn)有異常的同學朋友，卻無動于衷，難道沒有責任嗎？

至于某互聯(lián)網(wǎng)招聘公司，缺乏基本的審核程序，責任自是無需爭辯；

……

追究是誰的責任，那是律師該干的事兒。而作為壹個公民，實際上最大的價值就是對每壹次的社會性事件保持關注，從而促使司法更為公正，社會更加公平。

然而，遺憾的是，我們總是善于遺忘。

扯得有點遠。說回心理學。

在看《求職》壹文的時候，作為壹個心理學研究者，我很關注李同學這個個體本身，我比較好奇，壹個985的重點本科畢業(yè)生，為何會如此容易就遇害。

在通篇的報道文章中，我注意到李同學幾個比較明顯的顯性行為表現(xiàn)：

壹位李姓親戚（抱歉，原文已經(jīng)因為違規(guī)被刪除，我不記得文中的原名）曾經(jīng)給李文星介紹過壹份工作，被他拒絕了；

在李文星沒有什么錢的情況下，還是堅持搬出了朋友的家，每月花800塊錢與同學合租；

在自己生活費不多的情況下，還是省錢給妹妹買了壹部新手機；

什么事情都自己處理，從來不讓家里擔心，以至于她媽媽在接到他的電話第壹時間，并沒有意識到他出了事兒。

從這些行為上，我們不難得出壹個結(jié)論：

李文星是壹個自尊心特別強的小孩，不愿意向他人求助，什么事兒都自己扛。

也就是心理學上常說的：不會依賴。

你為什么不會依賴

不會依賴，其實這并不是壹個很單壹的案例，甚至可以說，這樣的人很普遍，你隨便想想，可能都會發(fā)現(xiàn)身邊有這樣的人存在，他們最明顯的標志，就是：永遠都展現(xiàn)出壹副無所畏懼、壹直很堅強、沒有任何脆弱的樣子。

但是，人又不是鋼鐵煉成的，怎么會沒有脆弱的時候？

那么問題來了，為什么對于你的脆弱、你的無助、你的恐懼，你是那么地難以啟齒、說不出口？

原因可能有貳：

其壹，你無法相信別人

之所以你習慣什么事兒都自己扛，死都不開口向別人求助，是因為你根本不相信有人會幫你。

這種無法信任別人的原因，很可能是你在原生家庭的成長過程中，沒有得到父母很好的照顧，他們有可能帶給了你被忽略的創(chuàng)傷性體驗。

譬如：

你媽媽很喜歡打牌，你小時候即便餓得哇哇哭，也要等到她打完壹局才能吃上飯。你天然本能地信任你的母親，但是你發(fā)現(xiàn)，這種信任的代價很高，所以在潛意識里，你就種下了“不信任別人“的模式，這種模式如果沒有被及時發(fā)現(xiàn)，就會伴隨你長大，成為你對待所有關系的既定模式。

當然，除了原生家庭出了問題，很有可能在社會化過程中，你也曾經(jīng)嘗過“信任別人“的苦頭。

譬如我的壹位朋友，曾經(jīng)跟別人合伙開了房產(chǎn)中介公司，但是合伙人最后卷錢跑了，這件事情成了我這位朋友的創(chuàng)傷性體驗，以至于他后來很難再相信別人。

其貳，你很自卑

還有壹些人，無法表達自己的脆弱和無助，沒辦法跟別人求助，是因為他們內(nèi)心的潛臺詞是：

我如果說出來自己需要幫助，就證明我不行、我很弱，從而也證明了別人很強。

為什么壹個人很難接受自己很弱、別人很強呢？是因為他的內(nèi)心種著自卑的種子。壹旦當他承認自己很弱，這種自卑感就會被喚醒，而自卑的本質(zhì)就是覺得自己沒有價值，沒有價值就意味著他的存在毫無意義，壹個人的存在毫無意義，那和他死亡有什么區(qū)別？

所以，他不想承認自己的弱，不想承認自己毫無價值，所以他只能以貌似很強大的方式來展現(xiàn)自己，讓他體驗到，自己還有價值。

不會依賴的后果是什么

好像身邊看上去很強的人過得都挺好的啊，不會依賴貌似也沒什么問題吧。

確實，并不是每壹個不會依賴的人，都會那么不好運地遭遇死亡，但即便如此，不會依賴依然還會不動聲色地帶來壹些比較嚴重的后果。

首先，難以和別人建立親密關系

建立親密關系，本質(zhì)上就是和人發(fā)生深層次的鏈接。那如何才能鏈接成功呢？

你可以想像壹下，眼前有兩塊手掌大小的木板，它們要如何才能才能彼此成為壹體呢？

用膠水粘起來？貌似不太保險。

用膠帶綁起來？又好像是貌合神離。

真正的成為壹體，只能是彼此都有凹槽，然后通過鑲嵌，咬合在壹起。

這和人是壹樣的道理。我們之所以能和別人發(fā)生鏈接，壹定是因為我們有弱的壹面，也有強的壹面，而對方也壹樣，然后彼此強弱搭配、堅固地咬合在壹起。

如果總是壹方強，壹方弱，那么強的壹方就會感覺壓力越來越大，最后可能崩潰；而弱的壹方呢，也感覺越來越依賴，從而越來越恐懼，最后也是崩潰。

所以，我們要與別人建立親密關系，壹定是因為我們適度地展現(xiàn)了自己的脆弱，也適度地展現(xiàn)了自己的堅強。而對于壹個不懂示弱、不懂求助的人來說，想要與人發(fā)生深層次的鏈接，恐怕應是天方夜譚的。

其次，會變相尋求代償性滿足

正如前文所言，我們每個人都有脆弱無助的時候，但是當我們無法把自己的這些脆弱表達出來的時候，它們難道就會自行消失嗎？

當然不會，我們會不自覺地通過其他的方式來滿足自己的需求，比如憤怒、比如控制等等，心理學把這種現(xiàn)象，叫做代償性滿足。

假設，你是生活中常常扮演強大的那個人，因為你強大了，別人就只能配合著你變得弱小。

弱小是什么呢？弱小就是表達自己的需求，就是不停地向你要要要，要關心、要幫助、要照顧。

你又不是壹個隨時可以充電的充電寶，總會有被要光的時候吧？這時候怎么辦呢？你就會發(fā)火、會憤怒。

你不會承認是因為自己做不到，你會指責對方，你怎么是這樣壹個人？你怎么這么貪得無厭？吧啦吧啦~通過憤怒，你緩解了自己的壓力和焦慮，但是之后，你還會繼續(xù)做回強的壹方。

然后，階段性地強大、階段性地憤怒、階段性地強大、階段性地憤怒，就這樣周而復始。

所以啊，真正的成熟，是我們既能向壹個大人壹樣，獨立堅強、英勇戰(zhàn)斗；也能像個小小孩壹樣，柔軟地表達脆弱，合理地尋求幫助。

如果你也壹直在努力做壹個銅墻鐵壁、無堅不摧的大人，那么不妨也偶爾讓自己做回小孩，相信我，壹定會有人擁抱你。

完

作者簡介：楊思遠，專欄作者、心理咨詢師。追求有用的反雞湯主義者、擁有積極態(tài)度的悲觀主義者。個人：拉姐（ID：byjzlajie)
責任SpencerNagi