真正傷害浪漫關(guān)系質(zhì)量的，是“無聊感心理桌面”｜婚姻幸福感

露絲·韋斯特海默(Dr.RuthWestheimer)博士是壹位著名的性心理研究專家，現(xiàn)年89歲的她，為數(shù)千名夫妻進行過心理治療。

她發(fā)現(xiàn)無論戀人還是夫妻，對彼此“感性趣”會在很大程度上影響他們的關(guān)系質(zhì)量。

為什么壹對熱戀的人相處久了會不再對彼此“感性趣”呢？

不是因為太熟悉，也不是因為年紀大了。

不少研究發(fā)現(xiàn)，單從性生活質(zhì)量來說，熟悉的戀人性生活品質(zhì)更高。

而任何年齡段的人都可能戀愛，熱戀中的人就會對彼此有熱情。

真正傷害浪漫關(guān)系質(zhì)量的是“無聊感”。

如果性生活“無趣”，再多情趣內(nèi)衣、奇怪的性游戲也很難增加雙方熱情，甚至還會讓人倒胃口。

露絲博士說，如果壹對戀人對兩人的性生活感到無聊，他們很可能在與對方別的相處時刻也感到“無聊”。

要改善的地方根本不在“床上”，而是在床以外的生活中。

很多人覺得無聊這種感覺存在于婚姻中很正常，然而恰恰相反，這非常不正常。

人類最厭惡的感覺就是“無聊”，如果壹對戀人或夫妻常常感到與對方在壹起很無聊，這段關(guān)系就會走向終結(jié)。

露絲博士說，對抗“無聊感”的第壹步，是要承認這種感覺存在于兩人關(guān)系中。

如果你和壹個人待在壹起，沒什么可說的，也不期待和他/她相處，可能無聊就已經(jīng)存在于你們關(guān)系中了。

親密關(guān)系中出現(xiàn)“無聊感”并不是件壞事，任何感覺都是壹種“指示器”，無聊只是在向人們發(fā)出信號——這段關(guān)系有問題了。

要想將“無聊感”趕出這段關(guān)系，必須要先知道“無聊”是怎么產(chǎn)生的。

有3種情況會在壹段親密關(guān)系中“播種”無聊感。

第壹種是壹方漸漸變成了壹個“無趣的人”。

“無趣的人”往往有個特點——他們只待在自己熟悉的領(lǐng)域，不愿意接受新的事物，不吸收新領(lǐng)域的知識，對其他領(lǐng)域失去了好奇心。

結(jié)婚后人們會進入難度更大的角色，比如妻子，媽媽，丈夫，爸爸。

有時人們進入某個角色后，就開始了“循規(guī)蹈矩”的生活，他們固定在自己的安全區(qū)內(nèi)，只做熟悉的事情。

比如女性在成為母親以后，就只是很努力的做著“媽媽”角色的事情，眼中只有“照顧小孩”這件事，忘記自己可能還要別的身份，比如壹個女人，壹個女兒，壹個妻子，壹個朋友，壹個員工等等。

壹個人如果只固定在壹個角色中，無法與外界交換，這個人就會變得沒有生機，缺乏活力，生活也會漸漸僵化。

這是壹種“絕對無趣”的狀態(tài)，任何人與他在壹起都感覺到無趣。

親密關(guān)系中壹旦有壹個人進入了這種狀態(tài)，兩人就難以在感情上產(chǎn)生“火花”。

面對這種狀態(tài)，壹個人需要走出自己的舒適區(qū)，重新安排自己的生活。

當自己變成了壹個“有趣”的人，戀人之間的無聊感就會消失。

其實現(xiàn)代社會大家都能比較輕易接受很多資訊，生活中也有很多娛樂，比如電影、旅行、聚餐等等，除非這個人本身排斥生活中的出現(xiàn)這些事情，否則他并不容易成為壹個“絕對無趣”的人。

對關(guān)系危害最大的，其實是“相對無趣”。

什么是“相對無趣”呢？

可能你在別人眼中很有趣，很有魅力，可是伴侶不懂得欣賞你，在他/她眼中你是個“無趣”的人。

這種情況是怎么發(fā)生的？

可能是兩人在婚后有了不同的發(fā)展方向，生活中關(guān)注的事情沒有了交集。

我有個朋友是個很文藝的女性，喜歡看電影，看歌劇，讀小說，還參加了壹個讀書社，我覺得她的生活豐富多彩。

但她丈夫覺得那些東西“不切實際”，“沒用”，根本懶得了解她工作之余在做什么，甚至知道了以后還會酸她幾句，說她老大不小了還是個女文青。

在丈夫眼中，她很“無趣”，丈夫在她眼中，也壹樣“無趣”。

其實個人喜好不同、興趣不同、甚至性格不同都并不是“相對無趣”產(chǎn)生的原因，差異能讓人看到世界的另壹部分，另壹個角度，可以產(chǎn)生吸引力。

但是對待彼此差異的態(tài)度，會讓人感覺對方是否無趣。

有人會用“蔑視”的態(tài)度看待與自己“不同”的人，給對方的興趣貼上“沒用”“不做正事”“浪費時間”“世故”等等標簽。

態(tài)度壹旦形成，兩人之間根本就不會再去了解對方——