青春期孩子叛逆心理[青少年叛逆心理]

青春期的孩子背叛、不好管？可能是你沒找到那把翻開孩子心扉的鑰匙。

了解過青春期孩子的這7份心境后，相信你會有新的收成。

作者丨水色

哺育孩子，最傷心的是哪一關？

答案是：青春期。

心思學研討數據顯現(xiàn)：

成年人患有的心思疾病，約有一半來自于青春期；

在12-16歲的青少年中，有20%的女生和10%的男生考慮過自殺。

青春期是埋在生長路上的一顆雷，稍有不小心，一觸即爆。

但一同，李玫瑾教授也指出：

“青春期是早期教育缺點的彌補期。”

青春期的孩子，好像一朵長在山崖邊上的花，既有旺盛的生命力，也充滿了不知道的風險。

能否安定度過“風險期”，取決于爸爸媽媽是否懂得孩子的7種心聲。

請不要在朋友面前批評我，由于比起你的點評，我更在乎他們的觀念。

明代學者呂坤曾提出，孩子犯錯有“七不責”，其間第一條，就是“對眾不責”。

青春期心思發(fā)育的一個重要特征，就是孩子對自我價值的認同來歷，現(xiàn)已從爸爸媽媽、教師的必定，漸漸轉變?yōu)橥g人的認同。

能夠說，青春期的孩子，是依托伙伴的點評在生長的，他只需憑仗周圍的人，才干知道“自己是誰”。

煩躁靈敏、自負心又極強的孩子，一旦在伙伴面前失了“體面”，很可能會做出損傷自己或他人的極點行為。

還記得上一年，那個在校園走廊被母親當眾扇耳光后跳樓的14歲男孩嗎？

誰也不知道，在跳下欄桿之前，那緘默沉靜的2分鐘里，他的心里閱歷了怎樣的天翻地覆。

新聞底下的一條談論，道出了一切孩子的心聲：

“這位母親有沒有想過，孩子被你隨意打罵的時分，他的身邊有他的朋友，他的同學，或許還有他暗戀好久的女孩。

你踏碎了一個孩子的自負心，仍是被母親踏碎的。”

鄭淵潔說過：“要想銷毀自己的孩子，首要應該做的是炸毀孩子的自負?！?/p>

孩子的體面，就是他們的“里子”。

保護孩子的自負，是每一位青春期孩子的爸爸媽媽最該學會的功課。

請不要用指令的口氣和我說話，由于比起你說話的內容，我更在乎你說話的心情。

許多爸爸媽媽深有體會，和青春期的孩子交流，只能軟著說，不能硬著來。

你越是指令他、操控他，他越是跟你對著干；你越強硬，他越排擠、越背叛。

比如繃簧，爸爸媽媽施加多少壓力，孩子就反彈多少對立。

反之，爸爸媽媽給予多少溫順，孩子就回饋多少良善。

電視劇《小歡欣》中，高中生方一凡對待爸爸媽媽的心情天壤之別。

媽媽董文潔對他是“指令式教育”，凡事喜愛呼來喝去，他要么偽裝“失聰”，要么兩面三刀；

爸爸方圓則是把他當成大人，說話暴風驟雨，心情溫文，他不只能聽進耳里，也能裝進心里。

說話口氣不同，交流的作用也就不同。

爸爸媽媽什么口氣，就刻畫什么樣的孩子。

多用尊重的口氣，孩子就懂得尊重他人；

多用商議的口氣，孩子就學會相等交流；

多用信賴的口氣，孩子才具有自傲自強；

多用鼓舞的口氣，孩子將無懼面臨應戰(zhàn)；

多用欣賞的口氣，孩子便永久向陽而生。

良言一句，勝抵千金。

你對孩子說話的心情，藏著孩子將來要走的路。

請不要拿我和其他孩子比較，這會讓我的心里很受傷。

簡直每個孩子的生長進程，都少不了一個夙敵，那就是“他人家的孩子”。

某組織曾對3000多名中學生做過一份問卷調查，在“你最厭煩爸爸媽媽的哪種行為”下面，有超越一半孩子的答復是：

“總拿我跟他人孩子比。”

爸爸媽媽的初衷，或許是為了鼓勵孩子，但在孩子的眼里，傳達的卻是：

“你很糟糕”，“我對你不滿意”。

這樣的否定，很可能讓正在尋求和構建自我價值的青春期孩子，墮入無盡的自我置疑、乃至妄自菲薄的深淵之中。

南京有一個13歲的男孩，因爸爸總是拿自己跟他人家成果好的孩子比較，斗氣離家出走。

被民警找屆時，男孩哭了：

“爸爸覺得我這不可那不可，還常常拿我和他人家孩子比，他不喜愛我?！?/p>

喬布斯曾說：

“許多時分，咱們覺得孩子逆反、不聽話，或許僅僅是由于，他現(xiàn)已長大，有了自己心里的聲響，期望得到你的認可罷了?！?/p>

青春期孩子最大的苦楚，是爸爸媽媽從未認可自己。

一句“你看看他人家孩子”，就像一個桎梏，讓多少孩子捆縛終身。

請把我當成大人相同尊重。

李玫瑾說：

“當孩子進入青春期，咱們要改動一切的教育形式，把孩子當成自己的搭檔相同尊重對待?！?/p>

許多青春期孩子和爸爸媽媽聯(lián)系的惡化，都是從不尊重開端的。

還記得那個寫了萬言控訴書，拉黑爸爸媽媽6年的北大文人王猛嗎？

他從小被爸爸媽媽管控，哪怕上了高中，交朋友也有必要爸爸媽媽過目；

想學奧數，爸爸媽媽不讓；想去外地讀書，爸爸媽媽回絕；

就連自己衣服的色彩，也要由爸爸媽媽決議……

具有不明白尊重的爸爸媽媽，關于青春期的孩子來說，是一場災禍。

《極簡爸爸媽媽規(guī)律》的作者理查德?泰勒普，曾在書中說到自己和青春期兒子共處的故事。

有一次，他叫兒子跟自己出門就事，但兒子正在看電視，說什么也不愿脫離。

對此，他并沒有氣急敗壞，而是極為認真地問詢孩子原因。

了解到這個節(jié)目是兒子最喜愛的，而且他為此等了兩個星期后，泰勒普和孩子商議，把節(jié)目錄了下來，然后一同出門。

泰勒普說，之所以工作能夠順暢處理，是由于孩子感觸到了自己對他的尊重。

把孩子當大人相同尊重，是和青春期孩子交流最有力氣的言語。

在你回絕我之前，先耐性聽聽我的觀念

曾看過一段話：

“青春期孩子的悲慘劇，很大原因不是爸爸媽媽愛得不夠多，而是交流的方法錯了。

比起啰嗦的說教，他們更需求真摯的傾聽?！?/p>

心思學家以為：

“‘傾聽’是適當有用的一種非言語信息，讓對方感到真實地被接收?！?/p>

知乎上有一個問題：你從什么時分起，不再想和爸爸媽媽交流？

高贊答復說：

“當我滿心歡欣和他們共享一天的趣事，被潑了一次又一次冷水時；

當我一切的主意才剛剛說出口，就被他們全盤否定時；

當我初中第一次月考語文考了92分，他們回身就把鍋鏟往我身上砸的時分……

從那時起，我學會了閉嘴。”

教育學家帕梅拉?德魯克說：

“即便孩子有不對的當地，爸爸媽媽也有職責傾聽而且體會他們的動機?！?/p>

坦白和不加批評的傾聽，是和青春期孩子有用交流的條件。

別顧著說教，試著把嘴巴閉上；

別急著否定，學會把耳朵翻開。

爸爸媽媽的傾聽，是在向孩子傳遞一個信息：

你答應我表達自己的感觸，你尊重而且接收我一切的心情，你是愛我的，我是值得被愛的。

傾聽，是爸爸媽媽給青春期孩子最好的禮物。

當我背叛的時分，其實僅僅想換來你們的了解

有人說，青春期的孩子與爸爸媽媽之間，注定有一場戰(zhàn)役——一方一再尋釁，一方拼命限制。

青春期的背叛，無異于爸爸媽媽眼中的禍不單行。

但其實許多時分，孩子背叛的背面，是咱們無法幻想的軟弱。

他們像一只刺猬，渾身長滿尖刺，看似耀武揚威，僅僅為了獲取重視和了解。

越是背叛的孩子，越巴望擁抱的溫暖。

青少年問題專家喬西?西普在《解碼青春期》中寫道：

“在青春期，身體和心靈的驟變就像一場劇烈的風暴。

每一個看上去背叛、難以接近的孩子，都需求爸爸媽媽強有力的支撐?！?/p>

從小在孤兒院長大的喬西，也曾因過于背叛，屢次被領養(yǎng)后，又屢次被寄養(yǎng)家庭退回。

后來他遇見了羅德尼——一個不管他怎樣惹禍、怎樣無事生非，都自始自終地容納、接收他的養(yǎng)父。

在一次醉駕被捕后，養(yǎng)父對他說了一句話：

“你視自己是一個費事，但咱們視你為一個時機。”

這句話，改動了喬西的終身。

青春期孩子的背叛，是一個破繭成蝶的進程。

作為爸爸媽媽，要做的不是限制，而是放下焦慮，接收他、了解他，讓他以自己的方法積儲力氣。

與此一同，咱們還要接住他的打聽和進犯，讓他深信——不管他有多么糟糕，爸爸媽媽都愛他。

只需當確認了這一點，孩子才會從青春期的“陣痛”中走出來，取得真實的生長。

我其實沒有那么難搞定，耐性和信賴足矣。

青春期的孩子就像一把鎖，耐性和信賴就是開鎖的鑰匙。

韓國校長李柳南，曾是極負盛名的教育專家，卻被青春期子女視如仇人。

在兒子和女兒的眼里，她不是溫順慈祥的母親，而是粗獷蠻橫的操控者和監(jiān)督者：

兒子想跳街舞，她竭力阻撓；女兒喜愛漫畫，她覺得“游手好閑”。

直到兒子患上交際恐懼癥，女兒郁悶自殘，雙雙退學，她才痛定思痛，在反省中做出了改動——

學會耐性，傾聽孩子的心聲；學會甩手，信賴孩子的挑選。

成果奇觀呈現(xiàn)了：

女兒考上了美國大學的心思學系，成為僅有一個成果拿全A的留學生，兒子也考取了哲學系研討生，立志成為一名作家。

有人說，其實青春期就是孩子爭奪做自己的進程。

他們看似怪異多變，浮躁而又風險。

但其實，他們并不是那么難以交流，只需爸爸媽媽賦予耐性和決心，接收他，陪同他，等候他，習慣他。

被爸爸媽媽信賴的孩子是最有力氣的，由于有愛的托底，不管遭受多大的波折和風波，都不會害怕畏縮。

做青春期孩子的爸爸媽媽，很難，由于許多時分，咱們的盡力似乎是白費的。

但是，咱們雖不完美，卻能給孩子完好的愛：

尊重與自在，規(guī)矩與底線，寬恕與信賴，贊許與認同。

就像麥家所說：

“青春期就是一個風險，能夠上天也能夠入地，能夠是一把刀也能夠是一朵鮮花。

咱們作為老一輩，只需一種挑選，協(xié)助他變成一朵花，抹平堅韌的當地；協(xié)助他度過最搖擺不定，定時炸彈的這個階段。”

青春期是一道坎，邁過去就是生長。

讓咱們一同為孩子助力，也和孩子一起蛻變。

當孩子卸下尖利的外殼，從頭展示柔軟的那一刻，就是咱們身為爸爸媽媽，最為滿意的時間。