寫給抑郁癥的話[抑郁癥最暖心的安慰]

悟空問答中，許多人都提出了這樣的問題：“我郁悶了，該怎么辦？”、“我郁悶了，什么時候才好起來？”…

相似的問題許多許多，寥寥數(shù)語，我卻感同身受。我能了解他們焦灼的心境、我能了解他們苦楚的感觸，我也能了解他們激烈巴望好起來的期望，以及期望達到前的煩躁、愁悶。

從前的我，看著一紙“中度郁悶”的確診證明，悄悄將它放入口袋，假裝什么都沒有發(fā)生的姿態(tài)。醫(yī)師問：“是在咱們這兒醫(yī)治，仍是你自己回去治？”我淡淡的說：“我回去”。由于我知道，他們都是局外人，誰也醫(yī)不好這種病。要想好起來，只要自我救贖，只要自度。我要自己搞清楚我的問題。

白日，我裝的像個正常人相同去作業(yè)，但我盡量避開人群，由于我不想說話。在全部人面前，我僅僅保持著淡淡的程序式的淺笑，而淺笑的后邊，是一顆苦楚壓抑的心。

夜晚，當一天的喧囂完畢,我總算能夠卸下面具，無數(shù)個失眠的夜晚，我翻來覆去、焦慮煩躁，痛哭流涕，心里無數(shù)次的呼吁：“我怎么了？我怎么了！為什么是我？為什么要讓我受這種苦楚的摧殘？！”而在此之前，我的國際歷來不曾呈現(xiàn)過“郁悶癥”這三個字，我也歷來沒想過有朝一日它會悄聲無息的來到我身邊。

無數(shù)個失眠的夜晚，我請求上蒼，把我的睡覺還給我吧，本來人類的天性，卻被我弄丟了，那時我才感覺到：“吃得香，睡的著”是多么夸姣的一件事，而對郁悶的人來說，又是多么彌足珍貴的一件事，乃至成為一種奢求。

可是它便是來了，這是現(xiàn)實。我該怎么辦？為了搞清楚我怎么了，我開端許多看書，心思、哲學、宗教、人文、前史…后來接觸到一本書《西藏存亡書》，讓我對生、死以及人生發(fā)生了新的認知。再后來我看了許多釋教書本，看來看去，發(fā)現(xiàn)真的就像《金剛經》中佛陀所言：“無法可說。”由于萬法歸一。不管顯宗也好、密宗也罷；天主教也好、基督教也罷，全部的教義，歸集齊來，離不開仁慈、悲憫、看開、放下、寬恕…

逐漸的，我開端對自己有了新的知道，從前的我，自我感覺良好，忘我、仁慈、才干強…這是我給自己貼的標簽，可是人啊，不經沖擊老單純！經過了一些事、一些人，逐漸的我發(fā)現(xiàn)我對自己的認知和了解是多么天真與可笑。我沒有那么才干超強，長久以來的爭強好勝只能被作業(yè)壓垮；我也沒有那么忘我，總是一味去投入愛情、去姑息他人，獻身自己的感觸，只能讓自己的心里愈加空無、無形中積壓了許多怨氣無處宣泄；我也沒有幻想中那么仁慈，能夠不需求取得愛，然后忘我的愛身邊全部的人。我，不是圣人。我便是這樣被壓垮的。我知道自己從小缺愛、自卑、懼怕…可是我卻用所謂的“仁慈”、“忘我”、“不計報答的愛”以及“超強的才干”來裝備自己。當實在的自我需求得不到滿意，當“本我”被壓抑的茍延殘喘，我再也撐不下去了。然后它來了，或許是為了告知我，我該好好知道自己了，我該好好愛自己了。

現(xiàn)在，我不能說自己徹底好起來了，但我的人生觀、價值觀以及認知程度比曾經成熟了。我知道自己也有才干不及的限制；我知道自己支付愛的一起，需求被愛；我不再盲目的爭強好勝，擔子一個人全扛；我不再毫無底線的獻身自我的感觸去一味姑息他人，然后單獨吞下全部的冤枉一個人哭；我也不再為了粉飾自卑而虛榮的對物質發(fā)生激烈的尋求…這全部太累，會把你壓垮，讓咱們活的越來越不是自己。

求而不得的，我學著放下、看開；傷害過我的，我挑選寬恕，讓怨氣云消霧散。我開端重新知道自我、知道國際，我開端試著與心里對話，與那個需求“愛”、“了解”的“真我”交流、寬和。

有時侯，郁悶來到你身邊，是為了告知你一些你必需要理解的工作，是為了讓你在閱歷摧殘、苦楚后，對自我有一個新的認知，是為了讓你有所改動，面貌一新，是為了讓你好好愛自己。只要這樣，你才干真實的好好愛他人，好好愛日子。

或許此時你正在與郁悶為伴，或許此時你苦楚不堪，可是咱們要記住一句話：“天主不會給你你所承受不了的苦楚?！卑鞠氯ゾ陀衅谕?，熬出來就能夠重生。

詩人王小波說過一段話：

“我要愛，要日子，把眼前的一世當作一百世相同。這兒的道理很理解：我思故我在，已然我存在，就不能假裝不存在。不管如何，我要為自己負起職責。

假如我會發(fā)光，就不用懼怕漆黑。假如我自己是那么夸姣，那么全部驚駭就能夠云消霧散。所以我開端存下了一點期望——假如我能做到，那么我就戰(zhàn)勝了孤寂的命運?！?/p>

期望你也能存下一點期望，它能在漆黑中給你帶來光，照亮你的前路。信任我，別著急、別失望，路在腳下，走下去，就會看見亮光。

你間隔郁悶癥有多遠？

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