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你那么缺愛，為什么就是“要”不到愛婚姻心理咨詢師呢？-周小

更新日期：2021-08-24 16:45:30　　來源：pltea.cn

導(dǎo)讀">周小寬來源：周小寬（ID:xiaokuanjoy）我有個(gè)好朋友L，最近不勝其煩，叁天兩頭被她壹閨蜜深夜電話拜訪，討論的話題單壹而重復(fù)——“為什么我的老公對我特別冷漠？我越要他愛我，對我體貼溫柔壹些，他越抵觸越置之不理，到現(xiàn)在我壹開口他就壹副聽都不想聽的樣子，他對我是不是已經(jīng)完全不愛了??！”試圖幫助自己的閨蜜但又改變不了人家...

">周小寬來源：周小寬（ID:xiaokuanjoy）

我有個(gè)好朋友L，最近不勝其煩，叁天兩頭被她壹閨蜜深夜電話拜訪，討論的話題單壹而重復(fù)——

“為什么我的老公對我特別冷漠？我越要他愛我，對我體貼溫柔壹些，他越抵觸越置之不理，到現(xiàn)在我壹開口他就壹副聽都不想聽的樣子，他對我是不是已經(jīng)完全不愛了??！”

試圖幫助自己的閨蜜但又改變不了人家的老公，好朋友L，跟我說起這個(gè)事情，自己也覺得困擾，

“我覺得很多人都是缺愛的，所以特別希望能夠在親密關(guān)系里面得到愛，但是為什么很多人好像找的伴侶也是那么冷漠？越想要被愛吧，結(jié)果反而越失望。”

因?yàn)槿睈?，于是卯足了勁去要愛，結(jié)果是更加體驗(yàn)到了——不被愛的回應(yīng)。

缺愛——要愛——被拒絕（被攻擊、無視、傷害）

缺愛的人，往往在重復(fù)壹個(gè)這樣的循環(huán)往復(fù)的過程，而不自知。

壹個(gè)缺愛的人，他去要愛的話，其實(shí)結(jié)果往往注定是要不到的。

因?yàn)椋瑦?，不是被要來的?/p>

01“你可以用壹種對待小孩的方式愛我嗎？”

其實(shí)很多缺愛的人，壹直在用各種方式，對自己的伴侶表達(dá)著這個(gè)愿望。

愿望本身當(dāng)然是沒有錯(cuò)的。

但是愿望的實(shí)現(xiàn)，卻往往在現(xiàn)實(shí)中卡殼。

原生家庭沒有得到很多愛的人，會因?yàn)槿睈?，有非常多的困擾——自卑、難以接納自己、極度需要被肯定、總是覺得沒有安全感、懷疑、敏感、對愛的需求度特別高。

因?yàn)槿睈郏?/p>

所以無法去愛和接納那個(gè)“不夠好”的自我，

所以格外需要?jiǎng)e人的認(rèn)同、肯定，

需要被人重視和呵護(hù)的感覺，

在這種“被愛”的感覺里，缺愛的自我才能得到滋養(yǎng)，感覺良好，相信自己是壹種有價(jià)值的存在。

“為什么我希望像壹個(gè)小孩壹樣的被愛？”

因?yàn)槿睈鄣膭?chuàng)傷，都是早年造成。

沒有被父母很好的愛過，內(nèi)心的成長沒有很好地向前發(fā)育，因?yàn)檫@愛的創(chuàng)傷，于是人格的壹部分被固化在比較早期。

缺愛的人，無論看起來多么成熟穩(wěn)重優(yōu)秀，
內(nèi)心深處則保留著非常小孩氣甚至嬰兒的壹面，
時(shí)刻等待著遇到壹個(gè)可以信任的人，建立親密的關(guān)系，
然后他會迫不及待地在這個(gè)關(guān)系里，展現(xiàn)出小孩氣、嬰兒的那壹面，
因?yàn)楹⑻岬淖约簺]有得到父母足夠的寵愛和接納，所以潛意識里面想重塑那個(gè)時(shí)刻，
然后，期望這壹次伴侶會扮演“足夠好的父母”，來呵護(hù)我滿足我。

我們的本能期待以這樣的方式，完成嬰幼兒、童年期，不夠被愛的治愈。

但是這種方式，在現(xiàn)實(shí)中卻常常碰壁。

因?yàn)椋紓€(gè)嬰兒不斷向母親索取愛、乳汁、關(guān)注，以不顧壹切哭鬧的方式去索取，假如得不到就憤怒生氣，甚至有時(shí)會去攻擊媽媽，都是合理的被理解的。

壹個(gè)正常的養(yǎng)育者，是可以理解接受壹個(gè)嬰幼兒這樣的。

但是在成年人的關(guān)系里，壹個(gè)人如果仍然以壹種嬰兒的姿態(tài)去索取愛，盡管這是內(nèi)心想要被治愈的渴望，這是內(nèi)心缺愛的空洞想要被滿足的本能，但這種方式，卻總是很難被另壹個(gè)成年人很好的接受和回應(yīng)。

03沒有無創(chuàng)傷的原生家庭世界上缺愛的人太多

缺愛的人太渴望自己能夠在某個(gè)人那里得到足夠的愛的滋養(yǎng)，壹旦進(jìn)入關(guān)系，就會有強(qiáng)烈的索求愛的沖動(dòng)，

并且建立了信任和親密后，往往是以壹種嬰兒的方式和位置，去要。

如此壹來，“缺愛癥候群”往往會忽視壹個(gè)客觀存在的現(xiàn)實(shí)——你索愛的那個(gè)成年人，可能自己的內(nèi)心也住著壹個(gè)缺愛的小孩，但是你未必會關(guān)注到對方的潛在需求，而因?yàn)樽约禾释秃雎粤怂睦镆沧≈紓€(gè)需要被滿足的小孩。

誰也沒有錯(cuò)，遺憾的只是，這個(gè)世界缺愛的人不是壹個(gè)兩個(gè)。

當(dāng)我們覺得自己不夠自信、孤獨(dú)、自卑、渴望被愛渴望被人像小孩壹樣保護(hù)和寵溺的時(shí)候，我們會假想遇到的那個(gè)人，是壹個(gè)英雄，無所不能。

結(jié)果則是，你遇到的人，和你有著壹樣的缺乏。

這個(gè)其實(shí)也很好理解。

我們的父母，來自怎樣的原生家庭，我們又來自怎樣的原生家庭。

集體性創(chuàng)傷、傳統(tǒng)文化的影響，導(dǎo)致了不懂表達(dá)愛、不尊重個(gè)人感受、個(gè)人需要為家族集體犧牲，是壹直以來的大部分家庭的氛圍，原生家庭有著共同的問題，養(yǎng)育的小孩也有著接近的創(chuàng)傷。

當(dāng)你缺愛的時(shí)候，并不是全世界其他的人都比你幸運(yùn)而擁有了很多，更為常見的情況是，你遇到的另壹個(gè)人，也和你壹樣，內(nèi)心有著同樣的傷痕。

以“要求”的方式索要愛，會讓人本能地想要逃開大家都在另壹個(gè)人身上找著“足夠好的父母”，希望可以彌補(bǔ)不夠被愛的傷痕，結(jié)果只剩下了壹個(gè)，兩個(gè)人都感到很失望的關(guān)系。

即使，對方內(nèi)心比你擁有的“被愛”體驗(yàn)更多，是壹個(gè)有能力給出愛的人，你“要愛”的方式，也決定了，你能不能得到你想要的愛的回應(yīng)。

我昨天在下班時(shí)間的地鐵聽到身邊壹對年輕情侶的壹段對話（因?yàn)檎f話的人，還挺大聲），
男孩在玩手機(jī)，
女孩說，“誒，你怎么不理我啊，我前面跟你說的你聽見沒！”
男孩沒說話，繼續(xù)玩手機(jī)，
女孩繼續(xù)說，“有那么好玩嗎？比跟我說話有意思多了？你現(xiàn)在壹天到晚玩游戲，我看你根本就不需要壹個(gè)女朋友?！?/em>
男孩還是沒有出聲，
女孩繼續(xù)說，“我每次跟你說話，你都是好像聽不見壹樣，你是成心的吧，我白天工作那么累，下班了你也不理我不跟我說話，你這樣做人家男朋友也真的是很奇葩，受不了！”
當(dāng)她說完這句話，兩個(gè)人之間的氛圍應(yīng)該是更為糟糕了，她轉(zhuǎn)身望向另壹邊，
而從頭到尾，男孩，都不發(fā)壹言。

有人也許會覺得，這是壹個(gè)溝通的藝術(shù)的問題，要是根據(jù)某情感大師的理論，這個(gè)女孩屬于PU太高了，不會說話，PU太高，導(dǎo)致了這樣的結(jié)果。

但是假如我們從心理的角度來看看，兩個(gè)人之間究竟發(fā)生了什么？——女孩想要從男朋友那里得到愛的回應(yīng)。

可是，她壹直在以壹種攻擊的方式索取，所以，她得到的回應(yīng)，就是對方對“被攻擊”的壹種本能回應(yīng)。

男孩的反應(yīng)是沉默、隔離。

其實(shí)也不算過分，如果壹個(gè)人壹上來就攻擊你，你能以愛回應(yīng)嗎？

04你究竟是在表達(dá)憤怒，還是在表達(dá)“我需要愛”呢？

實(shí)際上，沒有壹段關(guān)系，“應(yīng)該”給予你愛。

關(guān)系只是關(guān)系。

你的父母最應(yīng)該給予你愛吧，可是他們也沒有在你特別需要的時(shí)候，給予你足夠的愛，何況是你后來才遇到的愛人。

愛不是可以規(guī)則化的，比如對方站在男朋友或者伴侶的位置，那么從道德上道理上，他就應(yīng)該關(guān)注我和我說話重視我愛我。

如果內(nèi)心存有這種道理和應(yīng)該，并以這樣的態(tài)度去要求對方，你的索愛，就不知不覺演變成了壹種“道德綁架”，會令對方覺得有壓力、想要逃離。

愛是自然流動(dòng)的。而不是被要求就可以給出的。