[親密育兒]假定他好，八成他就會(huì)好

緣起：一個(gè)男孩，上小學(xué)4年級(jí)，對(duì)學(xué)習(xí)一點(diǎn)興趣也沒(méi)有，甭管考試成績(jī)多差都蠻不在乎，而且在班里交的朋友也都是一些和自己同樣的差生。媽媽很擔(dān)心他會(huì)跟那些朋友學(xué)壞，還擔(dān)心他從小這么沒(méi)有上進(jìn)心，長(zhǎng)大了會(huì)很沒(méi)出息。

李子勛觀點(diǎn)：過(guò)度關(guān)注壞信息，總有一天會(huì)把自己和孩子一起壓垮。

很多家長(zhǎng)就害怕孩子會(huì)犯錯(cuò)誤，會(huì)變壞，所以我們就會(huì)格外地關(guān)注那些所謂不良的信息，那些孩子可能變壞的征兆，并且強(qiáng)迫孩子去改變。但是，我們?cè)饺リP(guān)注壞信息，這個(gè)孩子身上的壞信息就會(huì)越多，直到有一天，這些壞信息把我們跟孩子一起壓垮。

有些時(shí)候，哪怕孩子的現(xiàn)狀并不是特別理想，比如他學(xué)習(xí)成績(jī)不好，或者老師對(duì)他印象不好，我們也要相信，每個(gè)孩子的成長(zhǎng)都是不均衡的。

再換個(gè)角度來(lái)看，他現(xiàn)在受到那么多挫敗，但是他還能夠那么堅(jiān)定地生活，而且能夠“厚著臉皮”到學(xué)校去繼續(xù)讀書(shū)的話(huà)，那這個(gè)孩子到了大學(xué)畢業(yè)以后必定能夠承受各種打擊，勇于進(jìn)取。

有了這樣的想法，媽媽就會(huì)把孩子目前的困境當(dāng)作他成長(zhǎng)的資源。一旦內(nèi)心產(chǎn)生這種變化，她對(duì)孩子的態(tài)度就會(huì)不一樣，她對(duì)孩子的焦慮就會(huì)減少，會(huì)更多看到孩子美好的一面。

不過(guò)，媽媽仍然會(huì)有一些解不開(kāi)的疑惑，看看李子勛是怎么回答的吧。

疑問(wèn)1：即使我們不去關(guān)注，孩子不好的一面不是依舊存在嗎?

李子勛觀點(diǎn)：你所看到的問(wèn)題真的存在嗎?

孩子的很多所謂缺點(diǎn)，實(shí)際上是我們的價(jià)值觀建構(gòu)出來(lái)的。認(rèn)知研究發(fā)現(xiàn)，人的認(rèn)知過(guò)程是非常神奇的，不要以為我們看到的、聽(tīng)到的、觸摸到的就是真實(shí)的，其實(shí)我們看到的、聽(tīng)到的，甚至觸摸到的，常常只是被我們的價(jià)值觀建構(gòu)出來(lái)的結(jié)果。就像孩子的許多所謂缺點(diǎn)，實(shí)際上只不過(guò)是父母過(guò)度焦慮的副產(chǎn)品。

疑問(wèn)2：如果我們讓孩子過(guò)度樂(lè)觀，認(rèn)為什么都是美好的。但實(shí)際上這個(gè)世界并不那么美妙，那豈不是一種自欺欺人的行為?

李子勛觀點(diǎn)：放棄美好的假定，意味著我們將放棄珍惜。

如果我們認(rèn)為人性并不美好，人都是不可靠的、貪婪的、自私的，甚至是具有攻擊性的。在這樣的前提下，我們就會(huì)害怕跟人接觸，就會(huì)選擇防御，就會(huì)對(duì)別人缺乏起碼的信任。久而久之，這種不良假定會(huì)成為我們沉重的心理負(fù)擔(dān)。為什么?其實(shí)這是一個(gè)很簡(jiǎn)單的互動(dòng)原理。就像你的朋友，如果你總是提防著他，就會(huì)發(fā)現(xiàn)他也在提防著你，但是，這其實(shí)也許只是你把自己對(duì)他的懷疑，通過(guò)他的行為表達(dá)出來(lái)。你覺(jué)得他總是在懷疑你，卻沒(méi)有認(rèn)識(shí)到這種懷疑其實(shí)是你自己的。這就是心理學(xué)所說(shuō)的投射現(xiàn)象。

同樣的，很多低自尊的人覺(jué)得自己不重要，他假定自己是多余的，他就會(huì)放棄自己，比如嫁一個(gè)不該嫁的人，做一些不該做的事。而一個(gè)人如果連自己都不去珍惜，他也就不會(huì)珍惜他人，珍惜這個(gè)世界。

疑問(wèn)3：如果事情真的不像假定的那樣美好，我們豈不是失去了一個(gè)知道真相的機(jī)會(huì)?

李子勛觀點(diǎn)：選擇美好的假定，我們什么也沒(méi)有失去!

在這里，我們要講述一個(gè)似乎與教育孩子無(wú)關(guān)的婚姻故事。一個(gè)太太發(fā)現(xiàn)先生手機(jī)里有一個(gè)曖昧的短信，便問(wèn)他：“你是不是有外遇了?”先生回答：“沒(méi)有。”這時(shí)候，太太該怎么做?

心理治療師的建議是，如果你要問(wèn)，就必須要相信先生的回答，如果你不相信他的回答，你寧肯不問(wèn)。為什么?因?yàn)槟銌?wèn)出答案后又不相信，那提問(wèn)還有什么意義?于是，太太又重獲幸福感，相信先生是忠貞于愛(ài)情的。

可是5年以后，太太發(fā)現(xiàn)錯(cuò)了，其實(shí)上次自己最初的懷疑是對(duì)的。是不是太太就失去了什么?

我們先不要忙著回答，而是重回到5年前，假設(shè)這位太太在先生解釋以后并不相信，而是經(jīng)常去跟蹤，跟先生爭(zhēng)吵。5年以后，她終于證實(shí)先生不愛(ài)自己了。

同樣都是5年，這5年的時(shí)光誰(shuí)過(guò)得更好?選擇美好假定的太太這5年仍然是幸福的，夫妻關(guān)系也相對(duì)和緩，孩子的心理也不會(huì)受傷;而選擇懷疑的太太這5年是痛苦的，孩子的心理也會(huì)因?yàn)楦改覆粩酄?zhēng)吵而受傷。而且許多例子表明，當(dāng)一個(gè)婚姻瀕臨破裂的時(shí)候，選擇信任與堅(jiān)持比選擇懷疑與排斥擁有更多挽救婚姻的機(jī)會(huì)。

所以實(shí)際上，選擇美好的假定，你并沒(méi)有失去什么，卻獲得了與這個(gè)假設(shè)同在的幸福感。

結(jié)語(yǔ)：作為父母，我們一定要對(duì)孩子做美好假定，我們必須有勇氣相信孩子的未來(lái)會(huì)比自己強(qiáng)、比自己好。

這時(shí)候，我們想教育他的欲望就會(huì)減輕，我們就會(huì)更多地欣賞他成長(zhǎng)，看著他發(fā)展，給他支持。

而孩子呢，也會(huì)一步步成長(zhǎng)為我們假定的那樣的人。這，就是一個(gè)內(nèi)在塑造的全過(guò)程，一個(gè)美妙的過(guò)程!