怎樣讓孩子學會表達憤怒，而不心理咨詢師考試報名至于失控？

小樓老師|壹心理專欄作者

壹、“憤怒”是壹個不好的情緒嗎？

我們把“憤怒”定義為壹種“負面情緒”，“負面”，即是不好的意思?？墒菓嵟娴摹柏撁妗眴?？

回答這個問題之前，我先講壹個故事。

故事的主人公是壹個60多歲的老人，名叫安迪。

安迪是小鎮(zhèn)上著名的好好先生。他是壹個猶太人，在貳戰(zhàn)的時候隨家人逃到了美國，之后壹家人在美國開始了艱辛的生活。作為壹個外來人，安迪的母親從小教導安迪要對每個人都友善，不能發(fā)火。安迪小學的時候和同學打架，被父母狠狠教訓了壹頓，從此以后他再也沒有和同學發(fā)生過任何爭執(zhí)。他大多數(shù)時間默默無聞，安靜溫和，這樣的性格壹直延續(xù)到他成年。

安迪的壹生經(jīng)歷了很多不幸，經(jīng)濟蕭條的時候他壹定是第壹批被裁員的人，因為老板知道“反正裁掉他也不會有什么麻煩”；他的第壹任妻子出軌和他離婚，并且霸占了他的房產(chǎn)，他沒有抱怨；因為壹次醫(yī)療事故他失去了壹只眼睛，也沒有去找醫(yī)院麻煩。安迪65歲的時候住進養(yǎng)老院，67歲的時候被查出患上肺癌，大概只能活半年。拿到診斷書那天，安迪沉默的離去。安迪的子女希望他可以回到家里，但他拒絕了，仍然回到養(yǎng)老院，并且獨自關到房間里沉默了好幾天。

幾天后的安迪，發(fā)生了翻天覆地的變化。他開始抱怨養(yǎng)老院對老人的護理不周到，指責護工們工作掉以輕心，甚至鼓動老人們絕食抗議養(yǎng)老院的伙食。他開始每天寫信去政府辦公廳投訴，并且打電話去電視臺說養(yǎng)老院虐待老人。這位好好先生很快變成了養(yǎng)老院里“最可怕、脾氣最大”的老人。但是安迪的舉動也很快獲得了壹些列回報，在媒體大力報道下，政府撥款修繕養(yǎng)老院，養(yǎng)老院也將老人的衣食住行標準提高了不少，那些涉嫌毆打老人的護工被解雇，壹位富豪還出資幫老人建了壹個圖書館，里面有先進的視聽設備。很多愛心人士籌款幫老人改善生活，那些常年不看望父母的子女也在感召下來探望父母。

安迪被診斷只能活陸個月，可是他多活了叁年。臨終前他說了壹句話：“我發(fā)現(xiàn)，憤怒才是我最好的朋友，但是這么多年我都在壓制它，疏遠它。還好最后我們和解了?！?/p>

不知道有多少人像生病前的安迪壹樣，壹直在和自己的憤怒做斗爭，卻從來沒有認識過這位朋友，也不知道如何利用它。

貳、憤怒究竟是什么？

憤怒是痛苦的壹種自然反應，痛苦不僅僅是身體上的疼痛，還包括心理上的疼痛。當壹個人感覺不舒服、被拒絕、被威脅或者失望時候，憤怒就會出現(xiàn)。

但是疼痛本身壹般不會導致憤怒，憤怒的出現(xiàn)是因為痛苦或疼痛還伴隨著某種“想法”。

能夠引發(fā)憤怒的“想法”往往隱含著個人的評估、假設或對情景的解釋，即“憤怒的當事人”認為有人正在（有意識或無意識）傷害自己。憤怒通常指向某個目標——另壹個人、壹群人、壹種規(guī)則、甚至自己。

叁、憤怒有什么作用

通常情況下，憤怒只是壹種“替代情緒”，它為人們掩蓋著其他那些真正讓自己痛苦的情緒，比如恐懼、膽怯、被傷害或者失望。壹個沉浸在痛苦中的人可能只會思索痛苦，但是憤怒的人會思考如何應對那些給他們造成痛苦的人，這種痛苦轉移也就轉移了他們的注意力——從自己這里，轉到別人那里。所以憤怒其實是對“自我感覺”的壹種保護，使人對自己感覺“不那么糟糕”。

除了可以改善對自己的感覺，憤怒中還包含了力量和尊嚴，將軟弱和無助的感覺暫時掩藏起來，給人壹種控制感。

壹個小員工，處處小心謹慎害怕得罪各種領導，但默默無聞辛勤工作卻成了領導的替罪羊，他可能因為憤怒離職，走出自己曾經(jīng)不敢走的壹步；壹個總受同學欺負的小孩，可能因為憤怒，和挑釁他的人打了壹架，從此再沒人敢輕易欺負他......

由于憤怒總伴隨壹種想法，所以壹個人憤怒的時候，他的內心往往有壹種聲音——“這不公平”，“不應該這樣”，“太過分了”，“他們在占我便宜”。正是因為有了憤怒提供的力量，壹個人才能維護自己的利益和尊嚴，有勇氣去面對高于他的力量。

憤怒也幫助壹個人向別人傳達壹個信息——我是認真的。這種信息讓其他人看清你不懼面對沖突，在某種程度上震懾那些“威脅”你的人。

所以憤怒本身并沒有錯，它只是壹種情緒。有人將憤怒比喻成壹個信使，它僅僅只是在向我們傳遞信息并且鼓勵我們采取行動。憤怒中蘊含著力量，悲劇和災禍不是因為憤怒而生，是因為對憤怒中的力量使用不當而生。

肆、壓抑憤怒的后果

憤怒當然是壹種不舒服的感覺，所以人們往往會想辦法克服它。世界上有很多方法克服憤怒，其中壹種就是懲罰。對于那些無法控制憤怒的人，人們總是有懲罰手段，比如孤立他，制裁他，揍他，或者干脆給他貼個標簽說這個人是“弱者”，low逼，賤人。還有壹些比較積極的手段管理憤怒，壓抑它，或者進行某些修行。

父母、老師在小孩小時候就反復給小孩灌輸壹種思想——生氣是不好的，你不能生氣?！鞍l(fā)脾氣”的小孩會被家長揍，或者被老師懲罰。

當壹個人壓抑憤怒的時候，這種情緒并沒有走開，它擁有的力量也沒有消散，相反，它沉入內心更深的地方。有人可能會找壹些薄弱的環(huán)節(jié)發(fā)泄出來，比如對更弱的人發(fā)泄，或者任由這種情緒在身體里日漸積累，造成內在在的混亂。

如果壹個小孩在經(jīng)歷“憤怒”這種情緒的時候，總不能順利表達，可能會造成兩種后果，有人會將自己所有的挫折、痛苦、自卑等感覺用憤怒去表達，濫用憤怒的力量，不去觸碰自己真實的內在，失去了思考的機會，漸漸成為“垃圾人”；另壹些人則用生命力去壓制它——用身體去承載憤怒的力量，等待某壹次極端的爆發(fā)，或者轉向自我攻擊。總之他們不會去了解自己憤怒背后的含義。

壹個在童年時期壓制了太多憤怒的小孩，可能進入青春期以后會特別叛逆，尤其反叛曾經(jīng)壓制過自己的父母、學校制度等等。

但并不是所有小孩都會將曾經(jīng)壓抑的憤怒在某壹個階段表現(xiàn)出來，還有壹些人會用壹些方式關閉自己的感覺系統(tǒng)，他們可能會將自己看成壹個“思考型的人”，這種人給人的感覺往往比較理性、淡定，人們會對他的從容和善表示贊賞。但是因為這種人自己不會去處理情緒，他們其實很難與別人在情感上連接。那些不愿意表露憤怒的人往往會在婚姻關系上遇到阻礙，而且很難成為壹個好的伴侶。在婚姻中，夫妻雙方都能夠表達憤怒，比壹方表達憤怒、壹方無所回應的關系健康得多。當伴侶表達憤怒或者不滿的時候，這種“思考型的人”要么回避，要么強調自己觀點的“正確性”，完全看不到對方的感受。更加恐怖的是，情感豐富的人與情感“克制”的人會相互吸引，所以這類“思考型的人”和他們吸引來的伴侶在婚姻中的幸福感往往較低。

伍、讓憤怒成為小孩的好朋友

怎樣讓小孩學會表達憤怒，而又不至于讓他“憤怒的力量”失控呢？

父母要記住，憤怒往往是壹種替代情緒，憤怒之下可能還有其他的情緒。此外，憤怒總是伴隨某壹種“想法”。當小孩發(fā)脾氣的時候，父母要學會引導小孩去思考憤怒真實的意義是什么，而不是禁止他們表達憤怒。父母只需要說壹句話：“我知道你在生氣，你也可以生氣。但是生氣在告訴你什么？”或者“我知道你生氣了，你可以生氣。你生氣的原因是什么？”或者，“我知道你在生氣，你可以先生壹會兒氣，除了生氣你還有別的什么感覺嗎？”

當壹個人的感受被別人看到時，他的感覺會好很多。同時，當小孩去思考自己生氣的原因，或者描述自己感受的時候，大腦額葉皮質會被激活，他的憤怒就會很快過去。更好的是，他會學會思考憤怒到底在告訴他什么，這才是憤怒真正的意義。

父母也應該在事后和小孩談論那些讓他生氣的場景，這樣小孩會更明白生氣的真實原因。當小孩習慣這樣對待自己的憤怒時，他就離高情商的人更進了壹步。