別擔(dān)心，沒(méi)有“一句話就能毀掉的孩子”

作者|胡慎之

來(lái)源|胡慎之(ID:hushenzhixl)

很多父母在育兒過(guò)程中,總是擔(dān)驚受怕。害怕自己的某句話,或某個(gè)行為,就影響到孩子的成長(zhǎng)。

但影響孩子的,并不是你單純的一句話。你們之間的關(guān)系,才是決定和影響孩子的因素。

不知道你聽(tīng)說(shuō)過(guò)“原生家庭理論”沒(méi)有?

原生家庭是一個(gè)人最初的成長(zhǎng)環(huán)境,對(duì)我們的人生影響非常大。

可是同時(shí),我發(fā)現(xiàn)一些公眾號(hào)把原生家庭理論弄得過(guò)于“簡(jiǎn)單粗暴”,可能會(huì)導(dǎo)致一種過(guò)度解讀的,或者說(shuō)被濫用的現(xiàn)象:

《毀了孩子一生幸福,只因家長(zhǎng)說(shuō)了這句話》

《父母一個(gè)舉動(dòng),竟讓孩子一生自卑》

《你有多愛(ài)孩子,單看這一點(diǎn)就夠了》

……

這些標(biāo)題在我看來(lái)是比較偏激片面的,可是很不幸,它在很多焦慮的父母面前卻特別奏效,以至于常常有些父母私信問(wèn)我:

我之前說(shuō)了一句什么什么的話,會(huì)不會(huì)給孩子留下心理陰影啊?

其實(shí)如果一句話就能毀掉,只能說(shuō)明那本身就是一段分崩離析的親子關(guān)系。

育兒不可能因?yàn)楹?jiǎn)單的一句話或者一個(gè)舉動(dòng)就毀掉,如果可以的話,一定是長(zhǎng)期下來(lái)的結(jié)果。

01

害怕一句話毀掉親子關(guān)系,

因?yàn)槟阆Ｍ鲆粋€(gè)“完美媽媽”

有些媽媽很害怕孩子恨自己。有一個(gè)媽媽曾經(jīng)跟我說(shuō),她有時(shí)候控制不住對(duì)孩子大聲責(zé)罵、打孩子,然后特別愧疚。

我問(wèn)她愧疚的背后是什么,她說(shuō)因?yàn)槲覀α撕⒆印Ｎ艺f(shuō)你似乎有一些害怕在里面,她說(shuō)她擔(dān)心孩子會(huì)恨我。

我又問(wèn)她你曾經(jīng)恨過(guò)誰(shuí),最后她說(shuō)我其實(shí)有恨過(guò)我媽媽,但是我不敢表達(dá)出來(lái)。在這里邊,孩子的恨激發(fā)了她內(nèi)心不愿去面對(duì)的,那份曾經(jīng)對(duì)媽媽的恨意。

所以如果我們小時(shí)候沒(méi)有被很好地照顧,我們會(huì)把撫養(yǎng)者(通常是媽媽)分裂為一個(gè)“好媽媽”和一個(gè)“壞媽媽”。

然后當(dāng)我們一直都是被壞媽媽對(duì)待的時(shí)候,我們腦子里的那個(gè)好媽媽就會(huì)永遠(yuǎn)固著在那里,我們會(huì)很想去當(dāng)一個(gè)這樣的媽媽。

親子關(guān)系從來(lái)都不是恒定不變的,除非你內(nèi)心有一個(gè)完美的理想親子關(guān)系。

而抱有這樣理想化的人,更多的是一些小時(shí)候沒(méi)有被很好對(duì)待的孩子做了媽媽以后,內(nèi)心曾經(jīng)創(chuàng)傷的體驗(yàn)就會(huì)被激發(fā),我們會(huì)把自己的愿望投射到孩子身上,希望自己變成一個(gè)好媽媽。

因此一句話一個(gè)舉動(dòng)能夠毀掉的不是你的孩子,而是你內(nèi)心那個(gè)理想的親子關(guān)系。

與其說(shuō)擔(dān)心自己的一個(gè)行為傷害了孩子,其實(shí)是我們不希望自己“完美媽媽”的形象被破壞,或者我們害怕一些曾經(jīng)的創(chuàng)傷被激發(fā)出來(lái)。

02

毀掉孩子的絕不是一句話

在家庭中,父母是負(fù)責(zé)給孩子提供一個(gè)成長(zhǎng)的生態(tài)環(huán)境的。毀掉孩子的絕不是一句話一個(gè)行為,而是父母長(zhǎng)期給他提供的一個(gè)成長(zhǎng)的生態(tài)。

如果這個(gè)生態(tài)是良好的,哪怕父母懲罰了孩子,孩子也會(huì)知道爸爸媽媽是愛(ài)我的,然后也能夠去表達(dá)自己。

也許孩子會(huì)想,父母這樣說(shuō)應(yīng)該是有道理的,只是我可能現(xiàn)在還不懂。他會(huì)去思考,而不是直接用對(duì)抗的方式來(lái)對(duì)待父母。

我曾經(jīng)寫(xiě)過(guò)一篇文章,說(shuō)一個(gè)焦慮的媽媽一定會(huì)養(yǎng)育出一個(gè)情緒障礙的孩子,或者一個(gè)缺席的父親肯定對(duì)孩子造成深遠(yuǎn)的影響。

它并不是說(shuō)一句話或者一個(gè)行為,而更多的是我們作為父母的心理健康程度。

有句話叫“養(yǎng)兒育己”,就是有些父母讀了很多育兒的書(shū),也知道很多方法,但是他做不到,原因是他的心理健康程度不足夠,那么這個(gè)時(shí)候我們可能就要返回來(lái)內(nèi)觀一下自己了。

03

什么是“不利于孩子成長(zhǎng)的生態(tài)環(huán)境”?

作為父母,你要在意的不是哪一句話,或者哪一個(gè)舉動(dòng),而是去思考一下這4個(gè)問(wèn)題:

1.你有沒(méi)有給孩子創(chuàng)造了一個(gè)無(wú)愛(ài)的環(huán)境?

所謂無(wú)愛(ài)的環(huán)境,就是你只愛(ài)自己,而孩子只是你的附屬品,或者你生孩子的部分原因是為了完成自己的利益。

就像現(xiàn)在絡(luò)上看到一些極端的例子,比如有個(gè)幼兒在打吊針,因?yàn)橛绊懥藡寢尶词謾C(jī),媽媽就把他打了一頓。

還有一個(gè)媽媽為了逼自己的丈夫回家,拍了個(gè)用手掐住孩子脖子的視頻,這些都是無(wú)愛(ài)的表現(xiàn),媽媽的心里對(duì)這個(gè)孩子并沒(méi)有愛(ài)。

2.你是否把孩子當(dāng)成使用的工具?

把孩子工具化的一個(gè)典型表現(xiàn),就是養(yǎng)兒防老。

還有一些父母,會(huì)希望孩子非常聽(tīng)話乖巧,能滿足自己所有的東西,或者希望孩子完成自己的心愿,這是把孩子成人化的表現(xiàn),也是把孩子當(dāng)成工具。

3.你是否給了孩子正確的教育?

有時(shí)候我們認(rèn)為正確的教育,并不一定適用于孩子。有些父母常跟孩子說(shuō)你應(yīng)該做什么,但沒(méi)有問(wèn)他需要什么,這是比較機(jī)械化的教育,而正確的教育并不是如此的。

4.你是否只看到頭腦中的孩子?

你是否允許孩子本來(lái)那個(gè)真實(shí)的樣子?很多家長(zhǎng)不自覺(jué)地拿別人家的孩子來(lái)跟自己孩子比,其實(shí)已經(jīng)是一種不接納了。

在那一刻,你并沒(méi)有看到自己孩子身上的特質(zhì),以及他的感受,甚至于你可能會(huì)選擇無(wú)視這些,因?yàn)楹⒆诱鎸?shí)的樣子跟你的期望不一樣,而這種挫敗感恰恰是你不愿意去面對(duì)的。

無(wú)法做到這些東西的父母,也將無(wú)力給孩子成長(zhǎng)提供良好的生態(tài)環(huán)境。

04

如何與孩子建立良好的親子關(guān)系?

一段良好的親子關(guān)系,決定于三個(gè)維度:態(tài)度、模式、和價(jià)值觀。

1.你對(duì)待親子關(guān)系的態(tài)度

你跟孩子之間的關(guān)系是什么?

有些人可能把孩子看成是一個(gè)傷害我的人,或者給我制造麻煩的人,這樣他就會(huì)很容易對(duì)孩子不耐心、生氣。

有的人把孩子看成是生命中間的一個(gè)禮物,一個(gè)給我提供價(jià)值和好的體驗(yàn)的人,他就對(duì)待孩子的態(tài)度就會(huì)比較有耐心和包容。

2.你對(duì)待親子關(guān)系的模式

所謂親子關(guān)系的模式,就是你是把孩子看成是你的合作伙伴,還是你的下屬?你對(duì)待親子關(guān)系的模式,決定了你和孩子之間關(guān)系的走向。

比如一個(gè)媽媽下班回家,看到孩子滿臉笑容地?fù)湎蜃约?然后身后滿地是玩具,她會(huì)覺(jué)得孩子玩得很開(kāi)心,然后我所有的煩惱都好像沒(méi)有了。

但是有些父母可能在外面受了一些挫折,然后回家看到孩子撲向自己,身后滿地玩具,他會(huì)有一種失控憤怒的感覺(jué),就會(huì)開(kāi)始斥責(zé)自己的孩子。

3.你對(duì)待親子關(guān)系的價(jià)值觀

對(duì)于你來(lái)說(shuō),養(yǎng)孩子這件事情的價(jià)值是什么?

有些父母可能因?yàn)槟撤N利益而生孩子,或者生孩子是為了以后老了有個(gè)依靠,這是一種價(jià)值觀。

還有一種價(jià)值觀,是把孩子看作是有自己生命力的個(gè)體,然后為他提供更多的滋養(yǎng)和支持,去成為自己。

在這兩種不同的價(jià)值觀下面,塑造的親子關(guān)系也是完全不一樣的。

有些媽媽給自己孩子講睡前故事的時(shí)候,充滿溫情陪伴,哪怕孩子有更多的問(wèn)題,她也可以去耐心解答;有些媽媽則把它看成是一件我必須要做的事情,如果孩子有疑問(wèn),媽媽就會(huì)指責(zé)你怎么這么多問(wèn)題,你煩不煩。

總的來(lái)說(shuō),影響你孩子的不是某句話或者某個(gè)行為,而是你們之間整體的親子關(guān)系。

就如冰凍三尺,非一日之寒。

希望各位父母看完文章,對(duì)育兒這件事,不用再那么謹(jǐn)小慎微、戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢了吧?我們要做的是成為學(xué)習(xí)型父母,剩下的,交給孩子。

作者|胡慎之(ID:hushenzhixl)。胡慎之,知名親子關(guān)系專家,向日葵心理創(chuàng)始人,向日葵爸爸?！逗髦?幸福家庭必修課》在喜馬拉雅熱銷中。新書(shū)《陪孩子度過(guò)生命第一個(gè)三年》、《父母的教養(yǎng),孩子的成長(zhǎng)》京東當(dāng)當(dāng)熱銷中。