提你不該愛的我升情商的關(guān)鍵：放下道理，去跟你的感受聯(lián)結(jié)

">達(dá)芙妮
來源：工業(yè)時(shí)代的月亮（ID：gysddyl）

01情商低：只講道理，不講感受

情商低是生活中讓人很苦惱的壹件事情，對(duì)于當(dāng)事人本人來說，知道自己情商低，說話做事get不到點(diǎn)，找不到分寸，不招人喜歡，確實(shí)是讓自己很難受，但要去改變情商吧，好像又找不到準(zhǔn)確的法門。

對(duì)于和情商低打交道的人來說，情商低的人經(jīng)常說話做事不恰當(dāng)，很多時(shí)候表現(xiàn)都很無語，讓你哭笑不得。

那我們到底應(yīng)該怎么提升自己的情商呢？

壹句話：關(guān)注你的情緒感受，關(guān)注別人的情緒感受。

眾所周知，情商是“情緒智力”壹詞的縮寫，根據(jù)情商壹詞最初的提出者Salovy和Mayer等人的觀點(diǎn)，情商包括“解自身情緒”、“管理情緒”、“自我激勵(lì)”、“識(shí)別他人情緒”、“處理人際關(guān)系”5個(gè)部分，可見情商的關(guān)鍵詞是“情緒感受”。正是主要因?yàn)樵谇榫w感受和處理上人和人的不同，造成了情商的高低。

簡單說，高情商的人對(duì)人的情緒感受有準(zhǔn)確敏銳的感知，并在這種感知的基礎(chǔ)上發(fā)展出了壹系列應(yīng)付辦法，導(dǎo)致在人際關(guān)系處理上比較有分寸，讓人覺得恰當(dāng)舒服。

但低情商的人對(duì)人的情緒感受力準(zhǔn)確性較差，或者沒有感受力，導(dǎo)致說話做事對(duì)人的情緒感受照顧不周，顯得情商很低。

壹個(gè)和自己的情緒感受失聯(lián)的人，往往會(huì)活在很多道理中，于是他們跟人溝通的方式就陷入了這樣的局面：講道理，嗯，如果在道理上沒有達(dá)成壹致，就會(huì)更進(jìn)壹步：爭對(duì)錯(cuò)。

是的，這篇文章要送給的正是那些整天活在很多道理里，并且認(rèn)為自己很有道理很牛逼的樣子的人。

不過壹個(gè)沉浸在自己道理里的人是看不到別人對(duì)他皺起的眉頭的：

“人是需要適度講道理的，但你整天滿嘴道理的樣子，真的情商很低?！?/p>

2只講道理的人，活在“應(yīng)該”之中而不是“真實(shí)”之中

道理，源于外界要求的內(nèi)化。

在我們的成長中，如果早年的養(yǎng)育者對(duì)我們只講道理，只提要求，不關(guān)注我們的情緒感受，我們就很容易發(fā)展成壹個(gè)“過度應(yīng)該”的人，這些“過度應(yīng)該”表現(xiàn)在：

“人應(yīng)該應(yīng)該怎么做？

你應(yīng)該應(yīng)該怎么做？

我應(yīng)該應(yīng)該怎么做？

他應(yīng)該怎么做？”

這些養(yǎng)育者跟小孩的聯(lián)結(jié)不是通過情感，而是通過“要求”、“對(duì)錯(cuò)”、“道理”，這樣就會(huì)導(dǎo)致這個(gè)小孩情緒情感的智力部分沒有得到充分引導(dǎo)、鍛煉和發(fā)展，而過度的發(fā)展了很多“道理化”的能力，然后他們長大后繼續(xù)采用這種模式去跟別人進(jìn)行互動(dòng)，復(fù)制早年用“道理”跟人聯(lián)結(jié)的模式，讓人覺得情商低。

過度的講道理之所以讓人覺得情商低，是因?yàn)橹恢v道理的人，看不到活生生的人的存在，看不到每個(gè)個(gè)體的個(gè)性差異，他們固執(zhí)的活在某些大道理里，認(rèn)為人應(yīng)該遵從他說的那些道理，這樣就會(huì)造成兩種后果：分裂和強(qiáng)迫。

壹個(gè)只講道理的人必然容易活在分裂里，因?yàn)榉彩堑览恚既菀子袑?duì)錯(cuò)，都容易沉浸在理所當(dāng)然的對(duì)錯(cuò)思維里，當(dāng)然都是理直氣壯的認(rèn)為自己堅(jiān)持的是對(duì)的，別人是錯(cuò)的，或者這么做是對(duì)的，那么做就是錯(cuò)的，所以他們時(shí)常會(huì)陷入到和人爭對(duì)錯(cuò)的的局面里。

不光這樣，當(dāng)面對(duì)壹些復(fù)雜的人際關(guān)系和更棘手的問題場面時(shí)，對(duì)錯(cuò)思維很明顯會(huì)暴露弊端，因?yàn)榧热簧婕暗綇?fù)雜，就不可能是誰對(duì)誰錯(cuò)這么簡單。

具有對(duì)錯(cuò)思維的人還很容易對(duì)事和人進(jìn)行評(píng)判，所以只講道理的人對(duì)自己和對(duì)他人都容易有很多不接納，他們在說“應(yīng)該怎么怎么樣”，總是在給自己和別人提要求，而完全看不到真實(shí)的自己和別人，他們無法把人有好的壹面和壞的壹面整合起來，因此會(huì)很分裂，嚴(yán)重的人，可能會(huì)陷入偏執(zhí)之中。

壹個(gè)只講道理的人也是最容易發(fā)生強(qiáng)迫行為的人，因?yàn)橹魂P(guān)注道理，信奉“應(yīng)該”法則，當(dāng)這種道理和應(yīng)該跟自己的感受沖突時(shí)，他們壹味采用的是壓抑自己的感受，或者讓自己的感受讓路的方式去解決問題，由此，構(gòu)成強(qiáng)迫。

通過強(qiáng)迫的方式讓自己做事的人，體驗(yàn)不到自己做事的樂趣，容易陷入到機(jī)械和麻木里，有時(shí)這種強(qiáng)迫過多，還會(huì)引起當(dāng)事人大量的內(nèi)心沖突——那些被我們壓抑的情緒情感正通過潛意識(shí)的方式來表達(dá)抗?fàn)帯?/p>

我通常用馬和騎馬的人來比喻這種關(guān)系，馬是情緒感受，騎馬的人是要求，騎馬的人必須了解自己馬的感受，特點(diǎn)，才能更好的管理馬，和馬壹起奔向目標(biāo)；而如果騎馬的人只關(guān)注自己的目標(biāo)和要求，完全不顧馬的感受，壹味的抽打馬，希望它奮力奔跑，這樣的方式可能會(huì)把馬搞崩潰，引起馬的對(duì)抗，導(dǎo)致別扭效率低的局面。

總之，無法讓馬快樂的奔跑，也就無法發(fā)揮出馬的潛力。

同理，通過強(qiáng)迫的方式讓別人做事的人，也容易激起別人的反抗，讓自己和別人都不爽。

3溝通的關(guān)鍵是“理解”

過度講道理不能促進(jìn)對(duì)人的理解，溝通的本質(zhì)是理解別人，而理解別人的前提是先理解自己。

如果我們過度的活在各種道理中的話，我們就無法理解自己，因?yàn)槲覀儽в械囊暯且级ㄊ窍扰袛唷拔疫@樣對(duì)不對(duì)”，“我這樣應(yīng)不應(yīng)該”，而不是“我為什么會(huì)是這樣”，“我想要什么”“做什么會(huì)讓我很開心”這種基于理解自己的思維角度。

壹句話，過度的道理和要求是在圍繞壹個(gè)外物（早年養(yǎng)育者的要求）構(gòu)建自我，在這種構(gòu)建里，我的感受和需求是不重要的，我必須圍繞這個(gè)外物發(fā)展自己，否則我就是沒道理的，不應(yīng)該的。

活在大道理里的人，無法接納真實(shí)的存在，也無法接納真實(shí)的自己和別人，他們只能接納道理。

當(dāng)人們不接納現(xiàn)實(shí)時(shí)，就無法發(fā)展出“理解”的能力，因?yàn)槔斫獾那疤崾窍纫蛹{，接納自己、別人情緒感受的真實(shí)性、正當(dāng)性、合理性，然后才能嘗試去發(fā)展理解自己，理解別人的能力，由此構(gòu)成情商。

所以情商高的前提是：你首先要先接納情緒感受的合理性、正當(dāng)性，然后再去分析這背后的原因。

從批判到接納意味著人要發(fā)展壹種能力：整合的能力。把好的壞的、對(duì)的錯(cuò)的整合到壹起，從整體的角度客觀的看待問題。

根據(jù)心理學(xué)家梅蘭妮克萊因的觀點(diǎn)：整合能力是人的心理發(fā)展中很重要的壹種能力，沒有發(fā)展到整合階段的人，心理發(fā)育會(huì)停滯在偏執(zhí)—分裂里，這意味著小孩無法整合感受里的媽媽好的壹面和不好的壹面，因此對(duì)世界的看法停留在分裂里。

整合能力的發(fā)展依賴于小孩在心理上必須能確認(rèn)自己是好的這個(gè)前提，因?yàn)橹挥写_認(rèn)了自己是好的的時(shí)候，我們才能承受的起媽媽不好的壹面。

那么這依賴于媽媽始終要向小孩傳遞：媽媽是愛你的，你是好的，你沒問題這樣的感受和信念。當(dāng)有這個(gè)基本保證的時(shí)候，小孩就不會(huì)懷疑自己有問題，他就會(huì)建立對(duì)世界基本的信任感，這時(shí)，如果媽媽有壹些不好的地方，他也具有了承受的能力，由此好壞得以整合——媽媽是壹個(gè)好壞各有的人，但她是愛我的。然后他嘗試可以去理解到媽媽不好的壹面的原因。

壹言以蔽之，只有解決了“自我認(rèn)同”的人，才有能力去理解別人。而只講道理的人，很明顯，還停留在需要用道理去自我認(rèn)同的階段，他無法確認(rèn)自己是好的，由此也就不具備理解別人的心理空間和能力。

而“自我認(rèn)同”，就是我之前在關(guān)于情商的文章里提到的“心理饑餓”問題。

4提升情商：少關(guān)注道理和要求，多關(guān)注感受

道理和要求是在成長過程中，我們被外界灌輸?shù)囊挤N東西，它其實(shí)不是你的東西，更多的是父母和外界提的壹些要求，這些要求未必符合你、也未必適合你，你甚至沒想過它們或許不合理，或許沒想過你為什么壹定要符合這些要求，按照這些要求活著。它們只是因?yàn)槟阈r(shí)候這么做，父母很認(rèn)可，所以還在繼續(xù)保持的某種慣性。

或許也可以這么說，小時(shí)候你通過遵守這些道理、要求，來獲取父母的愛和認(rèn)可，來確認(rèn)自己是個(gè)沒問題的小孩，來確認(rèn)我很好的方式。

壹句話，你需要很懂事，很正確來換取父母的愛和認(rèn)可。

但是這樣做的時(shí)候，你心里壓抑著大量的不被愛和認(rèn)可的恐懼：害怕自己不對(duì)和不懂事了，沒有道理了，這些愛和認(rèn)可就消失了，所以你總是需要強(qiáng)迫自己，在道理和自己的感受面前，你優(yōu)先照顧這些道理，而不是尊重自己的情緒和感受，接納情緒和感受的合理性。

就像小時(shí)候，父母總是不接納我們情緒情感的合理性，總是評(píng)判我們不應(yīng)該這樣那樣壹樣，比如小孩不應(yīng)該饞嘴，小孩不應(yīng)該讓大人生氣，小孩不應(yīng)該哭鬧，小孩應(yīng)該懂禮貌壹樣。

他們從未嘗試過理解：

“為什么我們會(huì)饞嘴？

為什么我們要干壹些事，讓大人生氣？

為什么我們有時(shí)會(huì)哭鬧？什么時(shí)候我們會(huì)哭鬧，發(fā)生了什么？

為什么我們不懂禮貌？發(fā)生了什么？”

這些對(duì)情感和感受的忽視，甚至否定，讓我們的真實(shí)自我得不到發(fā)展，讓我們總害怕壹旦不遵守那些要求和大道理了，我們就是不夠好的。我們依然處在向某些標(biāo)準(zhǔn)證明自己合理性的階段，壹如當(dāng)年那個(gè)小孩。

但實(shí)際上，你任何的行為都是合理的，小孩不就是會(huì)饞嘴嗎？小孩憑什么不能讓大人生氣？小孩憑什么不能哭鬧？小孩為什么要懂禮貌？怎樣才算懂禮貌？

這些要求和規(guī)矩其實(shí)是可以變的，因?yàn)橐暯遣煌?，需要的要求和?guī)矩就完全不同，正是在這壹點(diǎn)上，沒有絕對(duì)正確的道理，只有從某種角度出發(fā)，某種人的需求出發(fā)，暫時(shí)和局部的觀點(diǎn)。

可是小時(shí)候，我們被剝奪了這種堅(jiān)持我們的感受，說出我們觀點(diǎn)的機(jī)會(huì)，我們被強(qiáng)迫只能服從大人的要求和道理，被強(qiáng)迫執(zhí)行，由此我們也就失去了發(fā)展關(guān)注自己感受、了解自己、認(rèn)識(shí)自己、更客觀的認(rèn)識(shí)這個(gè)世界的能力。

也就是說，你對(duì)世界的認(rèn)識(shí)和觀點(diǎn)和道理，必須是要結(jié)合自己的感受來進(jìn)行的，這樣發(fā)展出來的觀點(diǎn)的能力就不會(huì)只是壹個(gè)空洞的道理或者壹個(gè)死板的要求，它會(huì)是靈活的、更多角度的、可以多種觀點(diǎn)并存的能隨時(shí)可選擇調(diào)整的，而不是強(qiáng)迫的和非此即彼的。

認(rèn)識(shí)到他人的視角和自己的視角會(huì)有不同，并把這些區(qū)分開來，更多的能去理解別人而不是評(píng)判別人對(duì)不對(duì)，合不合適，這樣我們就能從爭論道理進(jìn)入理解的階段。

是的，當(dāng)你嘗試去理解的時(shí)候，你的情商就有了提高的可能。

本質(zhì)上情商就是對(duì)情緒情感感受的理解分析應(yīng)對(duì)能力。

但首先，要提升這個(gè)，你得先放下道理，放下對(duì)錯(cuò)，然后去關(guān)注你的感受。

作者簡介：達(dá)芙妮，心理學(xué)碩士，心理咨詢師；咨詢時(shí)長超過2000小時(shí)，個(gè)人體驗(yàn)88小時(shí)；《中國青年報(bào)》、《中國新聞周刊》、《婚姻與家庭》、壹心理等多家媒體及心理機(jī)構(gòu)專欄作家；青年詩人及小說家。

責(zé)任Spencer蘩