結婚該選遺忘曲線擇愛你的人還是你愛的人？

農莊春陽丨壹心理專欄

我愛你，與你何干？———蔡康永

引言：最近筆者在網(wǎng)上看了個嚴肅的辯論節(jié)目。雖然有時節(jié)目也不時會出現(xiàn)詭辯、神邏輯、暴論（推理的過程很粗暴）的情況，但還是有趣的壹個節(jié)目。作為壹個曾經的辯手，也想試試寫篇有心理學特色的辯論稿。今天的選題是：結婚，該選擇愛你的人還是你愛的人？

主席、評判、在坐各位大家好。今天我們要討論的是「結婚，該選擇愛你的人還是你愛的人？」，而我方是支持結婚應該選擇愛你的人的。首先讓我們定義壹下辯題，今次辯題中的情境是你愛的人不壹定愛你；同時愛你的人你不壹定愛他。今天我們要做的，就是在以上這兩種選擇中選出壹個對自己生活更優(yōu)的選項，而不存在你愛的人就是愛你的人這種完美的情況。我方覺得「選擇愛你的人」是更優(yōu)的選項原因有叁：

我方第壹個論點是：擇愛你的人更可能令你擁有美滿的婚姻。

根據(jù)美籍德國精神分析心理學家愛利克·埃里克森的社會心理發(fā)展理論，每個人在成年早期都需要與他人建立親密關系，避免孤獨感。而如果要與他人建立親密關系，更重要的應該是給予而不是接受、主動去愛的能力而不是被動等待愛、自我犧牲而不是注重自我。

說到這里，可能有人覺得如果要主動去愛，不是應該選擇你愛的人嗎？注意，我方說的是主動去愛的能力。讓我們壹起來分析辯題中出現(xiàn)的叁個人物：「你愛的人」、「你」和「愛你的人」。當中，「你」和「愛你的人」都是已知擁有主動去愛的能力，同時也擁有自我犧牲和給予的覺悟。然而，那個「你愛的人」就不壹定擁有自我犧牲和給予的覺悟了。而如果與壹個過份重視自我、沒有足夠能力去愛的人結婚，通常都是沒有壹個太好的結局的。

所以，我方覺得只要「你」使用主動去愛的能力，去愛那個「愛你的人」，那么你將會擁有壹個美滿的家庭與婚姻。反觀如果去選擇壹個不知道有沒有主動去愛的能力的人，就很有風險，最后余下的可能就只是無盡的孤獨感。

我方第貳個論點是：選擇「你愛的人」不比選擇「愛你的人」崇高。

可能有些人會覺得只有選擇追求你愛的人才是真正的愛情、才是有意義的人生。但這種想法其實只是壹種自我欺騙。德國哲學家懷亨格在1911年出版了《虛假心理學》。他提出：人類都是憑借壹些在現(xiàn)實上不存在的虛假目標而生活著的。而奧地利個體心理學家阿弗雷德·阿德勒就主張：人類生活的確需要這些幻想出來的目標，因為這些目標雖然虛假但能夠使人類會活下去的勇氣。不過，如果太過沉醉于這些虛假的目標，就很可能會形成心理障礙。

舉個易理解的例子，如果「愛你的人」是個有錢但品格差的花花公子而「你愛的人」是個有才華、人品好的青年，那么好像在壹般人認知中，選「你愛的人」會比較崇高。但是，如果情況逆轉，「愛你的人」是個有才華、人品好的青年；「你愛的人」是個有錢但品格差的花花公子，那么選「你愛的人」好像就不太崇高了。這就說明，在選擇「你愛的人」和「愛你的人」之間，不存在那個選項更崇高或更低等的問題。

所以我方覺得如果為了「真正的愛情」而不顧壹切的去追求你愛的人，這只是種心理障礙，其中不存在甚么崇高的愛情，因為這也只是人類幻想出來的虛假目標。

我方第叁個論點是：選擇你愛的人，之后如果不幸離婚會令你受到更大的傷害。

世事無常，有如夢幻泡影，如霧亦如電。我們不妨假設今天你結婚了，可是在24小時之后對方突然后悔，要與你離婚。這時，那種情況你會更受傷、更憂郁、更絕望？是「愛你的人」要與你離婚還是「你愛的人」要與你離婚？

如果考慮精神分析的客體關系，壹定是「你愛的人」?？腕w關系是指兒童在心理發(fā)展的過程中，會把「愛」由自己身上轉移向外投射到其它客體上，例如父母、朋友、對象等等。而明顯地，如果投射到壹個客體的愛越多，當失去這個客體時就會越傷心。因為這其實就像撕裂了壹部份自己的靈魂似的。

所以如果把全有的愛都投射到「你愛的人」身上，當對方不要你時，那種死寂的痛真的會令人歇斯底里。更不要說「你愛的人」比「愛你的人」更容易、更有機會離開你了。

以上叁點就是我方覺得「選擇愛你的人」是更優(yōu)的選項原因。當然，我也知道以上叁點都是純理性，可能有點點無情的分析。所以在總結時，我想說些自己的內心話。其實我覺得如果真的很喜歡，很喜歡，很喜歡對方，根本不會還有理性去考慮甚么「應該選擇愛你的人還是你愛的人」。而當你還有理性去考慮這個問題的話，很可能就表示著，其實你也沒有你想象中那么的愛他。所以，我覺得如果你考慮「結婚，該選擇愛你的人還是你愛的人？」的壹刻，就表示你還有不少的理性。那么，理性的選擇愛你的人才是不貳之選。

后記：辯論的題目通常都不會有絕對的正確或絕對的錯誤。所以很歡迎有不同意見的讀者，不服來辯~

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