李鳴精神分析若偷吻了暗戀的人，我該道歉，還是該表白？

長消莫卒|壹心理專欄作者

偷吻這個詞，浮現(xiàn)了很多潛意識

最近我身邊有個朋友著迷于熱播的韓劇《太陽的后裔》，有天突然問我：如果有天偷吻暗戀的人被發(fā)現(xiàn)，你是會道歉，還是會表白？

我想了壹想，說：我大概會表白吧。都偷吻了，內(nèi)心的沖動估計不是壹點點…。道歉？好像有點奇怪吧……

朋友笑而不語，顯出壹種仁者見仁，智者見智的狀態(tài)。

雖然，我作出了選擇。不過這個話題到時深深吸引了我。因為這個話題，反過來也可以來壹問：如果有人偷吻了你，你覺得ta是喜歡你，還是覺得ta只是和你玩玩？

ta喜歡我

ta和我玩玩

大腦壹片空白

嗯，我的答案是：ta喜歡我。

你的選擇，折射了你如何看自己

當然，你和偷吻對象的關(guān)系，也許會影響你的選擇。當我們想象這是壹個陌生人的時候，你選擇的答案，可能更能映射我們今天要談及的主題：自我驗證（self-verification）。它和“我們?nèi)绾慰醋约骸泵孛苈?lián)系，潛移默化甚至是自動化地影響著我們?nèi)粘Ｉ钪械臎Q策。

既然是自我驗證，即自我+驗證，即從外部經(jīng)驗強化自我概念的過程。

我們?nèi)绾慰醋约海?/p>

你怎么看自己？你覺得自己是怎么樣的壹個人？總的來說，這與你如何構(gòu)建自我概念密切相關(guān)。

自我概念（self-concept）即壹個人對自身存在的體驗。簡單地講（其實它很復雜），它由叁部分組成，可簡單幫你“吾每日叁省吾身”：

反應評價：他人怎么說你的

社會比較：我和他人比，你怎么樣

自我感覺：就個人經(jīng)驗來說，你怎么樣

壹個自我感覺不好的人，即使別人說ta貌美，氣質(zhì)，有能力，依然會顯出壹股不自信。壹個自我感覺好的人，即使天天被別人吐槽，被別人黑，依然會顯得很自信。

你看到的世界，是你內(nèi)心投射的樣子

為了自我概念的穩(wěn)定，壹個人可能各處尋找驗證自己感覺的機會：比如壹個自認為有見識的人，往往會無意識給別人提建議，來強化自己很有見識的感覺。

壹個覺得自己是不關(guān)心社會的人，那么ta很可能對各種社會活動都不上心；另壹個人覺得自己可以改變社會，則更可能配合或參與投票、宣講的活動。之中的這個無意識，就是心理學中自我驗證的過程。

你在暗中維護怎樣的自己？

我們再壹起來看看，下面幾個問題，你會怎么回答：

別人不理你的時候，你是不是更高興？

當別人表揚你的時候，你是不是感到不舒服？

獲得成功的時候，你會不會反而有些焦慮？

你喜歡的人越輕視你，你反而越喜歡？

上述4個問題，你怎么選的？其實與流行的社會常識所勾畫的形象不壹樣，并不是每個人活著都向往成功、被表揚、被喜歡。有點荒謬對不對？不過只要仔細觀察，也許就能發(fā)現(xiàn)身邊存在這樣的人。

我們自身并不是社會評價的壹面鏡子，我們對社會評價的態(tài)度深深與我們?nèi)绾慰醋约合噙B。

自我驗證（self-verification），說的即是，壹旦人們有了關(guān)于他們自身的想法，他們就會努力證明這些自我觀念。是社會心理學家williamb.swann提出的。

根據(jù)billswann的理論，壹個自我感覺良好、高自尊的人，會更在意社會的認可與表揚，這些人，喜歡自己，覺得自己是可愛的，有能力的，值得他人喜愛的。

另壹部分人，采用的是消極自我評價的框架，往往自尊心較低，帶著壹些抑郁氣質(zhì)。這些人并不是那么喜歡自己，覺得自己不可愛，沒有能力，沒什么價值。他們會有意無意尋求不受歡迎的生活經(jīng)歷來強化原有的自我評價。

所以，愛自己，并不簡單。對于擁有積極自我評價框架的人來講，這水到渠成；而對于消極自我評價框架的人來講，這翻天覆地。

回到，文頭的問題：若偷吻了暗戀的人，我該道歉，還是該表白？道歉的人，更多也許反射的是“我不被人喜歡”“ta只是和我玩玩”的潛意識；表白的人，則更多反射“我受人喜歡”“ta喜歡我”的潛意識。

自我驗證：我就是我，不壹樣的煙火

與印象管理不同，印象管理是有動機有目的的，讓別人以為你是誰。而自我驗證更多是無意識的讓自己以為，你是誰？自我驗證保護了自我，讓它在他人評價的風雨中，免受過多侵擾。

當然它有好，也有不好。好的是，它能讓你自在的說：我就是我，不壹樣的煙火；不好的是，它在漸漸削弱你客觀審視自己的能力。

也許是因為這種“選擇后壹致性”讓我們對控制自身生活更自信。讓我們應對生活與別人更有準備。

如果他人反饋與自我評價不壹致會出現(xiàn)什么后果？

有時候我們不能控制別人怎么想我們？如果壹個人總是“錯誤”的評價你（與自我評價不符合）會發(fā)生什么呢？嗯，我想這就是為什么關(guān)于真愛的表達總是在說：你是什么不重要，我愛你真實的樣子。

因為已有壹項婚姻質(zhì)量的研究表明，無論你是看低了對方，還是看高了對方，對方都更容易和你離婚。(ritts&stein,1995)。

而且還有壹項關(guān)于焦慮的研究表明，當人們不得不面對他人評價與自身評價不壹樣的環(huán)境時，會引發(fā)壹種名為解體焦慮（disintegrationanxiety）的狀態(tài)，即出現(xiàn)整個世界都出錯的狀態(tài)。

所以消極的人，真的受不了表揚么？

swann在1990年的研究表明，消極的人也能接受他人的表揚，只是接受起來需要有意思的能量和努力。但自我驗證往往是無意識的，更多時候消極的人不是接受不了表揚，而是總會潛移默化，讓自己進入消極的環(huán)境中。物以類聚，人以群分。孤獨的人，吸引著孤獨的人。覺得自己不被愛的人，會找持續(xù)找上不愛他們的人。

如何走出自我驗證的迷霧？

積極的自我驗證，并不能讓你崩潰，事實上大多數(shù)人的自我評價都是好于客觀評價的。但你如果想更客觀的認識自己，有意的、心平氣和接受不壹樣的評價，會比較有效。

對于自我評價消極的人來說，那些悶騷型的表揚（太直接的表揚，強度太大）作為壹開始的突破是適合的，也就是說隱含贊美意義的恭維，能在壹定程度上提高自尊心。（marigold,holmes,&ross,2007）.另外的壹個研究則表明，又消極又積極地，表明壹個人的性格特質(zhì)講有助于自我評價消極的人提高自尊心。

所以，只要鋤頭揮得好，不怕墻腳挖不到。只要方式巧妙，不直接與自我評價對抗，就有可能壹滴壹滴的改變自我評價的框架。

所以，按自我驗證的理論，無論是積極還是消極，我們都是需要外界與自我評價保持壹致的個體。他影響著我們反饋與看待社會的方式。了解自己的自我驗證類型，將更有助于審查我們與他人的關(guān)系與矛盾，同時也可意識到，改變自己的阻礙在哪里。

最后擴展壹點：自我在心理學界是有點老大難的問題，因為分裂的心理學界，對它有不同的解釋。比如：

弗洛伊德的（本我，自我，超我）：自我被欲望與社會期許夾在中間；

庫里（鏡像自我）：自我從重要他人的評價中獲得

米德的（主我與客我）：自我是我的感覺與我的評價的綜合

羅杰斯的（現(xiàn)實的自我與理性的自我）：自我夾在現(xiàn)實與理想的綜合。

形象壹點講，自我有時候是夾心餅干中的夾心，有時候是整塊夾心餅干。

.end.