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真正的成長，是學(xué)會和自己心理咨詢師培訓(xùn)在一起

更新日期：2021-09-02 18:06:12　　來源：pltea.cn

導(dǎo)讀joyliu丨壹心理專欄作者昨天參加完游金潾老師的心理劇之后，我的心就像是平靜的湖底中心升起的壹陣龍卷風(fēng)，我以為都已經(jīng)逝去的過往原來并沒有能讓我有“壹笑而過”的釋然，而這些年我不斷努力跟媽媽和解和良好的溝通，也許也并沒有讓過往的誤解和彼此傷害徹底得到原諒。我想這就是看心理劇的奇妙之處，雖然我只是壹個旁觀者，雖然從某種程...

joyliu丨壹心理專欄作者

昨天參加完游金潾老師的心理劇之后，我的心就像是平靜的湖底中心升起的壹陣龍卷風(fēng)，我以為都已經(jīng)逝去的過往原來并沒有能讓我有“壹笑而過”的釋然，而這些年我不斷努力跟媽媽和解和良好的溝通，也許也并沒有讓過往的誤解和彼此傷害徹底得到原諒。

我想這就是看心理劇的奇妙之處，雖然我只是壹個旁觀者，雖然從某種程度講我就是壹個觀眾，但整個過程在我心里引起的波瀾和思考，是我自己都沒有預(yù)料到的。

昨天回到家，我拿起電話，開始做好準(zhǔn)備跟媽媽聊天：

“媽媽，我今天有很多話想跟你說，你愿意聽嗎？”

“我當(dāng)然愿意！”

“那好，媽媽，我們都準(zhǔn)備壹下，把自己弄的舒服壹些，我去換上睡衣?！?/p>

“好，我也準(zhǔn)備壹下，躺在床上跟你聊天?！?/p>

“那我5分鐘之后打給你！”

“好的，寶貝?！?/p>

然后就開始了我跟媽媽長達(dá)4個小時的對話。我覺得我好像自導(dǎo)自演的給自己和媽媽做了壹個心理劇，然后把29年以來那些曾經(jīng)令我無法釋懷的，曾經(jīng)讓我耿耿于懷的，曾經(jīng)困擾我捆綁我的，曾經(jīng)讓我無力自拔的，都跟媽媽梳理了壹遍，我跟媽媽開玩笑說：“今晚是我們的‘吐槽大會’。”

當(dāng)然這樣安全而有愛的“吐槽”環(huán)境，離不開我和媽媽多年以來的努力。我之所以能夠完完全全的表達(dá)自己的傷痛和那些曾經(jīng)讓我無法釋懷的所有，是因為我跟媽媽的關(guān)系已經(jīng)好到不必?fù)?dān)心她會覺得我在指責(zé)她，在怨恨她，而對她所有的付出視而不見。

是的，我成長了，我已經(jīng)開始學(xué)會徹底為自己的人生，但這并不代表曾經(jīng)的傷痛應(yīng)該被忽略。相反，我覺得只有我們真正把自己那些最脆弱，最柔軟的部分表達(dá)出來，我們才開始徹底跟過去告別。

這些年我沒有意識到的壹點，是之前我沒有把自己的那些傷痛和脆弱充分的表達(dá)出來，而僅僅是想著去修復(fù)。這樣的修復(fù)是不徹底的，它就像沒有被清洗干凈就開始被包扎的傷口，表面上壹直在愈合，但實際上總會因為沒有處理干凈而時不時出現(xiàn)疼痛。

這不是我第壹次跟媽媽聊4個小時，我們聊過5，6個小時甚至更久。每壹次聊天都是壹次療愈，但這次聊天好像對我們來說，更像是壹次里程碑。好朋友說：眼淚是你成長的勛章。那么昨天我應(yīng)該是為自己29年的人生頒發(fā)了壹枚大大的勛章。

此刻，我想寫壹封情書給壹直在努力著的自己。也邀請親愛的你，跟我壹起見證，這壹路走來，我是怎樣從自己的敵人，逐漸成為自己最親密的朋友。

那個永遠(yuǎn)需要變得“更好”的我

我媽媽幾乎是世界上最愛女兒的媽媽，她從我上初中開始便成為家庭主婦，然后每天給我做壹日叁餐，風(fēng)雨無阻。她會在我小學(xué)的時候騎自行車送我去學(xué)英語，學(xué)畫畫；她會在我有感情困擾的時候像閨蜜壹樣聽我訴說；她會在我壹個打拼病倒時來照顧我；她會永遠(yuǎn)把我放在壹個比自己更重要的位置上考慮和關(guān)照......

但同時她也是壹個曾經(jīng)讓我痛苦，讓我窒息，讓我不想回家，讓我痛不欲生的媽媽。

我從小便覺得自己長得不好看，因為媽媽總跟我說：“我這么壹個美女，怎么你就長得壹點都不像我。”甚至她曾經(jīng)很多次我們經(jīng)過醫(yī)院里整形科的門口時，壹本正經(jīng)的跟我說：“女兒，你去整個容吧！”多年后我跟她提起我曾經(jīng)為自己的長相特別自卑時，她會告訴我：“你誤解我了，我只是希望你變得更好?！?/p>

后來我發(fā)現(xiàn)，這個“變得更好”就是橫在我和她之間的壹道鴻溝：大學(xué)里每次回家見到我，她會告訴說我的衣服不好看，發(fā)型不好看，臉怎么又變黑了；她來我這里住，每次出門前都要跟我說我的外套不好看，鞋子太臟，或者頭發(fā)梳得不夠好；把自己寫的文章發(fā)給她看，滿心期待她能跟我聊聊她看完的感受，可得到的卻是壹句“你這篇文章邏輯有問題”或者“有好多的錯別字”；唯壹讓她滿意的成績，也因為我當(dāng)年執(zhí)意從土木工程轉(zhuǎn)到心理學(xué)而讓當(dāng)年的她心灰意冷，因為我在“自毀前途”；而我“賺錢不夠多”，當(dāng)年在轉(zhuǎn)專業(yè)時“研究生畢業(yè)都不能養(yǎng)活自己”，更是讓她當(dāng)時想到我，便淚流滿面夜不能寐......

有2年的時間里跟她的對抗讓我精疲力竭，我感到自己就是“不夠好”：長得不夠好，學(xué)歷不夠高，賺錢不夠多，能力不夠強(qiáng)，還是單身狗......而所有的這些個“不夠好”都讓我窒息，讓我需要奮力反抗。

也許如果這些聲音僅僅來自媽媽，我還可以去奮力反抗；但可怕的是這些聲音在那個時候早就被我內(nèi)化成自己心里的聲音，而我自己卻還對此全然不知。

我只是記得自己在很長壹段時間里都有焦慮，記得我已經(jīng)成了別人眼里的“學(xué)霸”卻仍舊覺得不足夠，記得我從前幾乎無法好好接納別人對我的壹句真誠的贊美，記得在很多年里每晚我躺在床上總是覺得自己做的還不夠多還不夠好，記得過去每次我生病做不了任何事情的時候都覺得自己特別的沒用......

昨天媽媽跟我說：“我覺得我們從前的矛盾，就是你轉(zhuǎn)專業(yè)時，我告訴你要怎么做，但你從來都不聽我的，沒有行動。于是我就著急，我越讓你做，你越是跟我對抗，你越是跟我對抗，我就越是想控制你?！?/p>

那個時候我心里有個很強(qiáng)烈的聲音說：完全不是這樣的！

我平靜了壹下，跟媽媽說：“每當(dāng)你這么說的時候，我內(nèi)心會有種強(qiáng)烈不贊同的感受。我現(xiàn)在終于知道是為什么了。因為所有那些你讓我’變得更好’的東西，給我的感受都是對我的不接納：是現(xiàn)在的我不好，所以我需要’變得更好’；而不是現(xiàn)在的我本來就很好，當(dāng)然我也可以變得更好?！?/p>

所以每當(dāng)我感覺自己是因為“不好”或者“不夠好”而需要“變得更好”時，本能中那個對抗的我就開始出現(xiàn)了。而這樣的對抗讓當(dāng)時的我精疲力竭，根本沒有時間和精力去真正追求自己的夢想。

昨天我跟媽媽分享了整個這個過程，并且告訴她：我早就過了要去指責(zé)你，要你對我的傷痛負(fù)責(zé)的階段，但我跟你分享這些，還是希望把之前的心境跟你分享，把我身體里過往堆積的對你的情緒清理干凈。

我想我說的每個字都被媽媽聽到了，因為她沒有忙著為自己辯解，沒有急著去告訴我她是多么的愛我，而是耐心聽完我的分享，在偶爾打斷我時盡可能尊重我繼續(xù)講下去，然后在聽完之后跟我說：“寶貝，我之前真的沒有想過給你帶來這么大的傷害，我很抱歉，媽媽現(xiàn)在想更好的接納此刻的你?！?/p>

淚眼是我們的勛章

在跟媽媽把我這29年來在身體里積攢的全部情緒都表達(dá)完之后，我跟她互換了角色。我嘗試著用她的視角，來看待她這壹路跟我壹樣有著痛苦掙扎的旅程。

媽媽是壹個缺乏安全感的人，很大程度上是因為她爸爸在文革中被批斗而死，她媽媽壹個人把包括她在內(nèi)的4個兄弟姐妹拉扯大，卻在她生下我的時候還沒有來得及看看自己的外孫女就英年早逝。她知道什么是貧窮，知道什么是危險，知道什么是必須靠自己和如何掌控自己的生活。

很多人也可能會覺得媽媽強(qiáng)勢，她甚至對我說過：“我怎么不能控制，我可以控制你和你爸！”但她之前自己也許都不清楚，她的那些“控制”，更多的源自她的不安全感。因為這個世界，在她的童年里，的確沒有給她太多的理由去相信它的安全。

她不知道如何表達(dá)自己的需要，她只知道壹味的付出，只知道把所有人的需要都放在自己的需要之上，通過控制別人跟別人建立連接，卻發(fā)現(xiàn)這種方式永遠(yuǎn)無法建立連接。有的時候我甚至覺得其實她對別人的關(guān)心也是壹種她掌控生活的方式，因為這樣她可以被人需要，通過被需要來控制別人（比如被我和爸爸需要。）

媽媽很愛很愛我，這個我從來都不曾懷疑。記得我之前曾經(jīng)寫過壹篇關(guān)于慈心禪的文章，說我在第壹次做慈心禪的時候，指導(dǎo)語讓我回想壹個深深被愛著的經(jīng)歷時，我竟然壹個都想不起來。我曾經(jīng)跟朋友們分享，當(dāng)時我是多么的沮喪：我在理智上認(rèn)同媽媽和爸爸是非常愛我的，在情感上卻做不到壹致，并且我當(dāng)時不知道是為什么。

我想現(xiàn)在我終于可以徹底的理解，那是怎樣壹種矛盾的心境：壹方面媽媽傾其所有的用她的方式愛我，另壹方面我又因為她對我的不接納而感覺不到被愛。所以她明明對我付出了那么多的關(guān)心，明明在物質(zhì)上給予了太多的支持，我卻壹度感覺很擰巴的無法感受到愛。

我想她何嘗接納過自己？她對我和爸爸的批判，她對我們需要“變得更好”的要求，也壹定是她每天都無數(shù)次的對待自己的方式。

她在與“歇斯底里”地想要“控制”我的那兩年里，何嘗不是壹個人感到萬分的孤獨，無助和彷徨？因為她太需要對生活的掌控，而我的那些不確定性，讓當(dāng)時的她無法承受；因為她太沒有安全感，太希望我“變得更好”，所以我的那些在她看來是退步的舉動，讓那時的她心痛萬分；而又因為她不會表達(dá)自己的脆弱，不會求助，不了解也不會表達(dá)自己的需要，那顆渴望靠近我卻又被我拒之門外的心，是多么的孤單……

當(dāng)我用媽媽的口吻說到這些故事和心境時，也不禁為她聲淚俱下。

我想眼淚是我們的勛章。在這段旅途中我們彼此走過彼此靈魂的陰影，我們曾經(jīng)像兩只無頭蒼蠅般焦躁亂撞，我們用最糟糕的方式表達(dá)著對愛的渴望和需要。但所有的過往僅僅是把我們靈魂里的垃圾拿出來燃燒，用壹次次眼淚做為我們成長的勛章，讓我們在今天可以面對面擁抱，然后真正學(xué)會相愛。

寫給我自己的情書

這是壹封我寫給自己的情書。

親愛的自己，我要深深地，深深地感謝此刻的你。

我曾經(jīng)是那么的不接納你，曾經(jīng)是那么的跟曾經(jīng)我們的媽媽壹樣，總希望你“變得更好”；我曾經(jīng)讓你那么的焦慮，讓你那么的難過，那么的不知所措；我曾經(jīng)覺得你肯定找不到男朋友，覺得你除了智商好像在平均值以上就沒有什么優(yōu)點；我曾經(jīng)在每個你要睡覺的夜晚告訴你，你的壹天過得是多么的失敗，因為你沒有做得更好，因為你沒有完成你的to-do-list……

可是親愛的你，你從來沒有放棄過我。你沒有因為我的聲音而放棄對夢想的追求，沒有因為那些巨大的挑戰(zhàn)而畏縮不前，沒有因為事情的艱難而停止跟媽媽的對話，沒有因為壹件事情需要你莫大的勇氣就成為縮頭烏龜。

此刻，我想就這樣默默的跟你在壹起。

此刻，我想擁抱你，跟你壹起見證我們生命的這個里程碑。

從你在2009年聽到stevejobs在stanford畢業(yè)典禮上的演講時起，我就看到你眼睛里閃著光。我知道你要開始告別那個為父母而活的自己，開始去找尋真正屬于自己的人生。

我見證了聽完哈佛大學(xué)積極心理學(xué)課，自己弄課件，找來壹群研究生同學(xué)，硬是逼著他們聽自己用全英文講了壹個學(xué)期的positivepsychology;

我見證了你研壹結(jié)束后來到北京，壹個人白天上8個小時的課，晚上為明天的新課做準(zhǔn)備，每天只睡4個小時的托福教師生涯；

我見證了你迷惘彷徨，跟媽媽痛苦的對抗，幾乎沒有別的力氣做任何其他事情；

我見證了你開始組織和參與各種活動，開始敞開心扉的去生活；

我見證了你開始尋求幫助，開始走上自己真正喜歡的道路；

我見證了你開始不斷的自我覺察和自我認(rèn)知，不斷的努力去理解自己和媽媽；

我見證了你從不敢表達(dá)自己的脆弱，到愿意去分享和暴露自己最脆弱的那壹部分；

我見證了逐漸開始自我接納，開始接受自己的不完美，自己的沒有計劃和自己所有“不夠好”；