我們能給高中生班主任評語孩子最好的，就是先成為我們自己

文:joyliu丨壹心理專欄作者

這個世界上最最困難的愛，也許就是母愛。它難就難在從開始就意味著分離，難就難在壹個母親要放棄自己的自戀去給予小孩自由，難就難在它幾乎是無條件的，難就難在壹個母親首先要完成自己，然后才可能最好的幫助她的小孩自我實現(xiàn)......

可惜大多數(shù)有愛的母親，都知道愛意味著關懷，卻忘了愛同時意味著放手。今天，我們就來壹起探索壹下，這種需要終身修煉的，全天下最困難的愛－母愛。

☆壹種誕生就為了更好地分離的愛

如果說愛情的誕生是為了長廂廝守，那么母愛，從它開始建立的時候，就是為了分離而準備。

我記得以前媽媽跟我抱怨說：“我覺得我們的關系沒有你小時候那么好了，那個時候你什么都聽我的，現(xiàn)在卻如此的叛逆?！?/p>

是啊，那個“聽話”的我愛起來應該會比這個倔強的我更容易吧！

母愛在嬰幼兒時期是相對容易的，也許是出于壹種母性的本能，也許是壹種自戀的延伸（因為把嬰兒當作是自己的壹部分，所以愛小孩就等于是愛自己），壹般情況下，壹個母親在這個時候可以無條件的，全心全意的愛自己的小孩。

可矛盾的就是，當壹個小孩得到母親足夠的愛時，她／他便開始有了自我，開始意識到自己和媽媽是兩個獨立存在的個體，這個時候，小孩便開始“不聽話”了。壹個自戀的母親是很難接納這樣的獨立的，因為她需要小孩還是她的壹部分，她需要小孩的身體和頭腦都屬于她，而不是獨立出壹個完成的人格。

但是壹個小孩必須要成長，必須最終成為壹個完全獨立的個體。所以母愛的核心，可能就是照顧小孩的成長。它意味著壹位母親希望小孩能夠跟自己分離。在愛情里，兩個獨立的人變成了壹個；而在母愛中，壹個人最終變成兩個獨立的人。母親不僅僅要忍受這樣的分離，還要支持這樣的分離。這就是我說的母愛的最為難之處。

壹個自戀，控制欲和占有欲強的母親，可以在小孩很小的時候成功的扮演壹個有愛的媽媽。而只有壹個真正有愛，壹個覺得給予比得到更她快樂，壹個自我實現(xiàn)并穩(wěn)穩(wěn)的扎根于自己的意義里的母親，才可能在這個分離的過程中成為壹個有愛的媽媽。

☆學不會放手的媽媽

這是對壹位母親的最大考驗，因為分離并不是壹個結果，而是壹個不斷持續(xù)的過程。

從媽媽的子宮脫離出來，我們便開始了不斷與母親分離的旅程－第壹次離開媽媽的懷抱自己爬行，第壹次離開家上幼兒園，第壹次把心事說給同學而不是媽媽聽，第壹次徹底離家去上大學，第壹次跟別人建立親密關系，直到我們成立了自己的家庭，這壹切，都在不停的分離。

我想這壹切對壹位母親來說，都是巨大的挑戰(zhàn)。

我記得有位阿姨跟媽媽的關系很好，她家女兒長我?guī)讱q，我叫她姐姐?？晌覀兊拿\卻大不相同：姐姐當年沒有讀高中，因為阿姨舍不得她離家去上大學，后來姐姐上了家鄉(xiāng)的壹所衛(wèi)校，在叔叔的安排下進入公安部門成了我們那里的公務員。

再后來姐姐結了婚，因為阿姨還是舍不得她離開家，所以讓姐夫跟他們?nèi)易≡谝计穑Y果姐夫覺得自己好像始終也無法融入這個家庭，最終還是跟姐姐離了婚。姐姐今年已經(jīng)36歲，卻仍舊跟父母住在壹起，尋找著她的下壹任伴侶......

我無法去評說這件故事的好壞，也無法知曉那些我并沒有聽到的細節(jié)。但我總是無比惋惜的在想，如果這位阿姨不是那么“舍不得”女兒離開，如果當年她“忍痛割愛”的容許姐姐獨立，去探求自己的人生，如今的故事會不會不太壹樣？

我無比慶幸的是媽媽雖然不完美，她雖然在很多時候也不免控制，不免把我當成她的擁有品而不是壹個獨立的人來尊重，但她終究還是在最關鍵的時候把我“推出去”探索世界，而不是囚禁在自己身邊。

上大學之前她幾乎包辦了壹切我本應自己干的家務，她當時甚至擔心我會不會像新聞里說的那樣，在大學里因為不會生活而跳樓自殺之類。雖然她擔心的要命，但最終她還是容許我去了離家很遠很遠的南方去讀書。

學不會放手的媽媽，最終可能會讓小孩壹輩子都只能做壹個小孩。

可是放手又談何容易？放手，意味著壹位母親要徹底的放下自己的自戀，把小孩當成是壹個跟自己壹樣的生命去尊重；放手，意味著她要忍受自己的建議被壹次次拒絕，自己的人生經(jīng)驗壹次次并不被接納；放手甚至意味著，看著小孩去探索自己的道路，并且看著她／他“失敗”或者“跌倒”……

我想這最后壹條是最難做到的。因為壹位母親眼里的“失敗”，也許正是小孩想要的人生。

舉個簡單的例子。無數(shù)家長希望小孩“工作穩(wěn)定”，希望他們可以成為公務員或者國企職工，那么壹個沒有進入國企，卻選擇最艱辛的創(chuàng)業(yè)道路的小孩，是不是壹種失?。恳嘉荒赣H，能不能容許這樣的“失敗”，能不能真正看到小孩臉上的快樂，然后為她／他感到快樂？

再或者壹個到了40歲還沒有結婚生子的女兒，壹個選擇獨身主義而不是傳統(tǒng)家庭的女兒，在壹位希望她結婚的母親眼中，是不是壹種失敗？那么這位母親，能不能容許女兒“失敗”，能不能看到也許女兒選擇的是樸槿惠的人生，而不是賢妻良母的人生？

放手，更意味著壹個母親，不再把小孩當成是自己精神和情感的寄托。

她有自己的人生，所以不會要求小孩給予她無窮無盡的關注或者崇拜；她有自己的愛情，所以不會嫉妒小孩有自己的愛人（原諒我要有些犀利的說，中國的婆媳關系很多時候是因為母親在情感上對兒子的過度依賴，不容許兒子跟別的女人建立真正親密的關系）；她深切的知道，小孩是完全獨立的個體，即使這個小孩是從她的身體里分離出來的......

☆我們能給小孩最好的，就是先成為我們自己

我們不可避免的會習得父母教養(yǎng)我們的方式，但它并不是不可打破的魔咒或者宿命。

在我非常有限的經(jīng)歷中，我深深的感到壹位母親的自我完成對她教養(yǎng)小孩是多么的重要。

當我們充分容許自己做自己的時候，我們便不會再把小孩當成是我們自戀的延伸，因為那些我們心中未完成的夢想和渴望，是由我們自己而不是我們的小孩去實現(xiàn)；

當我們跟自己的丈夫恩愛有加時，就不會讓小孩承擔我們唯壹愛的源泉這樣沉重的角色；

當我們自己不斷成長不斷犯錯時，便不會恐懼小孩的成長和成長路上不可避免的磕磕絆絆。

我所有的來訪者最大創(chuàng)傷的源泉，往往是他們都有壹個沒有自我實現(xiàn)的母親。

這位母親可能過度依賴自己的丈夫而沒有自我，在丈夫出軌后仍舊因為需要經(jīng)濟上的支持而選擇妥協(xié)；這位母親可能跟丈夫的關系不好，需要在小孩身上得到愛，而讓小孩從小就扮演著她丈夫的角色；這位母親可能為家庭犧牲放棄了自己的夢想，然后對小孩說：不要去追求不切實際的夢想，你為什么不能“踏踏實實的生活”？

在壹個家庭中，往往爸爸媽媽的關系很好，又都愛小孩的話，這個小孩的心理才會是壹個最健康的狀態(tài)。小孩都非常敏感，所以當爸爸媽媽的關系出現(xiàn)問題的時候，她往往都充當壹個調(diào)和的角色，但這樣的角色會限制她的發(fā)展，她很可能偏離自己本來會成長的方向。所以壹個母親的功課，不僅僅是她和小孩的關系，還有她和丈夫的關系。

☆就像焦慮壹樣，對生活的愛，同樣可以傳染給小孩

弗洛姆在他那本著名的“愛的藝術”壹書中說道，母愛有兩種：牛奶和蜂蜜。牛奶指的是壹位母親給予小孩的關心和照顧，而蜂蜜則說的是壹位母親給予小孩的對生活的熱愛。

弗洛姆說，大多數(shù)母親都能夠給小孩牛奶，但是能夠給予小孩蜂蜜的母親卻不多。

因為大多數(shù)母親，自己都不是壹個快樂的人。

就像焦慮壹樣，對生活的愛，我們同樣會傳染給小孩。有時候我甚至在想，壹位有愛的母親絕對不是壹位只是深深愛著自己小孩的母親。我相信她壹定是壹位深深愛著其他人的小孩，深深愛著自己的丈夫，深深愛著她周圍的人和這個世界的母親。

這樣的愛，讓她有勇氣做自己，也同樣容許自己的小孩做自己；

這樣的愛，讓她不斷成長為自己喜歡的樣子，同樣也讓小孩去探索自己喜歡的樣子；

這樣的愛，讓她可以忍受分離的痛苦，因為她清楚深愛和自戀的區(qū)別。

我不知道自己在何時會為人父母，但現(xiàn)在我似乎可以對未來自己的寶貝兒說：“小孩，媽媽現(xiàn)在就負責好好的完成自己，這樣你來的時候，我才有力量同樣支持你完成自己，而不需要你來完成我！”

——theend——