王國強心理咨詢工作室：我寫的日記

我找到我的煩惱和壓力的來歷了,其實便是沒有朋友,我就會發(fā)生一種很消沉的心情,也便是孤單。在日子中,我感覺如同自己被軟禁了,每天都被困在一個很小的圈子里想相同的工作,并沒有什么別致的事物可以替代舊事物,自己被困得很抓狂。沒有一個時機能完成我的期望,滿意我的需求,其實我每遇到一點事兒的時分,我都會立馬想到他人來協(xié)助我渡過難關,卻沒想過,這種才能,在自己身上,我便是太依靠人家了,他人不是我的誰,我也不是她的誰,人家為什么要幫我?憑什么要幫我?人家協(xié)助了我,那是人家人好,心善,不幫我,那是本分,那也沒什么大不了的,那靠我自己也可以。他人不是我,所以我現(xiàn)在所面對的許多問題,人家都不能協(xié)助我,只能落井下石,每一個人的履歷的是不一樣的,不可能仿制第二個楊宇琴,人家沒有聲臨其境過,怎么能做到感同身受呢?其實,我真的很想控制自己,讓自己不要去想那些破事,但是我越是排擠那些畫面,那些東西越要是在我的腦際和心里顯現(xiàn)和痕跡,我其實真的很想過自己抱負中的日子,但自己便是遇到這個心情妨礙,夸不過去,所以就一向阻滯在那個階段,靠幻想來麻醉自己,我也知道這些都只是在望梅止渴,但是我在現(xiàn)實日子中在餞別這些事的時分,我便是會感到很煩躁,在這種煩躁的時分假如去做其他工作是底子就不能全身心投入的,不能專心某一件事,我就會感到不安,由于我是多么想靜下心來啊!我可以很敏銳地觀察到日子中一些工作,也可以猜到他人想說什么,還能感知到對方在想什么,這是為什么呢?我多么巴望他人可以關懷我一下,但是都沒有,他人能看穿我的心思,我越是想要這樣,他人就越是不給我,留給我的就只要悲慘,哀痛,挫折,無助,無能,被國際扔掉的感覺。我特別地厭煩現(xiàn)在的自己,由于現(xiàn)在的自己讓我覺得很不滿,我感覺我每天都過的渾渾噩噩的,沒有滿意和成就感,我感覺我的內心國際很空無,精神國際很匱乏,我想讓自己過的很充盈,但是便是不如我所愿,我便是一個活躍廢人,把什么都設想地很好,但我終究做出來的成果并沒有我料想的那么好,在舒適區(qū)的時分什么都不想做了,反而在我難過的時分什么都想做,成果肯定是拔苗助長。不知道為什么,我真的很懼怕看到那些跟我談過心的人,一看到她們我就會覺得很嚴重,由于我跟她們說過許多我的心里話,也便是隱私。我真的很想要找一個人跟我溝通,當這種期望太激烈的時分,我就會去找那個我以為我還信得過的人表達這種期望,但是大都時分,我遭到了回絕,就如同是我樂意預備向他人打開心扉的時分,被他人無情的拒之在門外。我也不知道為什么,我總是會下意識的對一個人的日子分外的重視,我應該多去花時間和精力在自己身上,抬高自己身價,而不是一味地去渴求他人憐惜我,但是自己總會想一些雜亂無章的事,說到底,其實仍是期望他人能關懷我一下,哪怕便是只要一個點點,都足以讓我感到自己的存在……其實,我也知道,我在那些人心里,真的沒那么重要,也一點重量都沒有,自己心里也很對立,知道人家沒有在重視我,可偏偏又以外他人在重視我,真的是自尋煩惱啊!