心理罪的演員：情緒不穩(wěn)定,晚上會哭,最近白天也會哭

我也不知道自己怎樣了,或許是自己真的不喜愛程序員這個作業(yè),網(wǎng)絡(luò)工程專業(yè),我大學(xué)四年的成果算是中上,其實一開端我就和爸爸媽媽泣訴著要退學(xué),我是真的學(xué)不會,漸漸的發(fā)現(xiàn)沒有用今后,我開端渾渾噩噩,一開端我對大學(xué)是充溢等待的,自動提出要做學(xué)習(xí)委員,由于我是幫著班級考勤的,或許不懂得變通吧,他人告訴我,包含班長在內(nèi)的其他人在說我壞話,加上自己學(xué)習(xí)方面提不起愛好又學(xué)不會,導(dǎo)致那一段時刻很郁悶,馬克思原理考試只寫了選擇題就交上去,果然如此掛科了,后來表姐告訴我,大學(xué)里邊最重要的是學(xué)會怎樣學(xué)習(xí),我聽她的,掛完一科今后我也怕了,由于還要重修,不過好在咱們校園重修不需求錢,否則我會很內(nèi)疚,從那今后,我覺得什么課都仔細(xì)聽,仔細(xì)學(xué),哪怕是高數(shù),一門我仔細(xì)聽可是全程都在飄的課,我盡力的去了解教師說的每一個知識點,不過我記憶很差,假如隔幾天我或許就會把之前學(xué)的忘了,考試的時分仔細(xì)溫習(xí),后來的大學(xué)成果專業(yè)課都獲得不錯的分?jǐn)?shù),他們說要找到我自己的愛好點,后邊我每完結(jié)校園的使命,我都會認(rèn)為我自己對這個東西感愛好,可是在空余時刻,我徹底沒有想要去做額定的提高(我現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)這個作業(yè),我沒有對它們做什么新的探究和提高)。在此期間,我認(rèn)為我現(xiàn)已算是入門了,我認(rèn)為我真的能夠持續(xù)從這條路走下去,可是我出來實習(xí)作業(yè)后發(fā)現(xiàn),需求學(xué)的東西還有許多許多,節(jié)奏也很快,我忽然發(fā)現(xiàn)自己吃不消了,也沒什么動力往下學(xué)了。公司的人對我很好,他們都是本地人(我在我大學(xué)的城市作業(yè)),我是自己出來租房子住,或許這也是影響到我心情的一點,其實還有一點對我來說影響比較大的東西,是我第三個男朋友,說來話長,總的來說便是我在他最需求他人關(guān)心的情況下脫離他,春節(jié)的時分我想到他是一個人,我打電話給他他電話停機了,我想給他充電話費,先充10塊錢打聽,后邊想想或許電話沒有電了,從此今后我時不時打他的電話,加他的微信和他說話,都沒人,我想他或許是不在了,我很內(nèi)疚,我越來越內(nèi)疚了。發(fā)生了許多作業(yè),我現(xiàn)在還能控制自己不在他人面前哭,可是昨日我白日也在哭,悄悄哭,回家路上也哭,小電驢回家兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)一圈兩圈三圈四圈仍是哭,回家只想待在被窩里,什么都不想做,可是我打了兩局游戲,第一局是用他人叫我用的我不會的人物,我說我有預(yù)見會輸,可是我仍是用了它(這個人物應(yīng)該不難,就跟在他人屁股后邊,不必做什么雜亂的操作,適當(dāng)所以用來增強隊友的才能的,自己自身沒什么用,可是我用它就會輸),果不其然輸了,第二局我用了自己喜愛的英豪,贏了,笑了,可是也很不天然,怪怪的,可是那一瞬間感覺不錯,可是立刻我反響過來,我不應(yīng)該笑的,不應(yīng)該放松,我作業(yè)做欠好,畢設(shè)沒有做,有什么資歷打游戲呢,刷視頻呢,我昨日一天也沒有吃飯,最近一段時刻的作業(yè)狀況是早上起來總想睡回去,哪怕多訂了3分鐘的鬧鐘也要持續(xù)睡,最終一刻才出門,有時分也不刷牙,廢物總是等一個星期或許幾個星期去倒,家里亂亂的,在家不穿衣服,什么都不穿,我的貓也跑了,來來回回我網(wǎng)上知道的新朋友也不聯(lián)系了,我覺得他人的關(guān)心對我來說壓力更大了,我都不想他人知道我,或許帶我去玩,也不是看一場電影,回家看看爸媽,和教師說說就能處理的,我嘗試了許多的方法了,只能得到時間短的高興,我現(xiàn)在辭去職務(wù)了,仍然感到很內(nèi)疚,可是假如持續(xù)拖下去,我或許會形成更大的過錯,我沒有和爸爸媽媽說過我的作業(yè),不過要是他們仔細(xì)一點應(yīng)該能感觸的到,我爸爸應(yīng)該現(xiàn)已能感覺我笑不出來了,現(xiàn)在最重要的便是做畢設(shè)了,我現(xiàn)在知道不知道是不是清醒的,有時分模模糊糊的,我覺得自己在演習(xí),在騙自己,可是我又分不清我什么是騙自己的,初戀和我分手的時分告訴我我很消沉,我又試著改正,我想變得活躍起來,后來發(fā)現(xiàn)其實我的方法便是騙自己,自己做的什么欠好的作業(yè),遇到的什么欠好的作業(yè),我都會有其他的東西去解說,又說得通了。我現(xiàn)在分不清作業(yè)的好壞了,他人也沒有方法給我什么負(fù)能量了(網(wǎng)絡(luò)上知道一個弟弟,他有心臟病,全體要死要活),我覺得我現(xiàn)已究竟了,再有人說要死什么的和我有聯(lián)系什么的,我都不在乎,他想怎樣樣是他的作業(yè),我不好他說話就行了,其實發(fā)生了許多事我都記住清,都能夠說的,要是再說我能夠從幼兒園說起,現(xiàn)在我覺得我在裝不幸,我在保護自己的“人設(shè)”,我在躲避(我現(xiàn)已供認(rèn)我的窩囊了,他人說什么便是什么吧,說我膽小鬼也好,說我蠢也好,說我變節(jié)也好,我都不在乎了),我現(xiàn)在很安靜,我沒有想什么東西,便是頭有點暈,安靜到腦子里什么都沒有,什么作業(yè)都和我無關(guān)?，F(xiàn)在是白日,我辭去職務(wù)了,一個人在出租房,很安靜,心思很安靜,沒和任何人說話,我也不知道晚上的我是什么姿態(tài)的,其實也沒什么大不了的,我也不知道為什么會哭,為什么寫不出來畢設(shè),為什么聽不懂,就提到這兒吧。