看心理咨詢：很抑郁很煩躁很痛苦

現已好久了,不高興比高興的時刻多的多很苦楚,許多工作也提不起愛好,每天就像戴著面具,直到沒有人的時分才敢真實卸下面具,人前心里沒肺大大咧咧如同每天挺高興的,是啊都高興的眼淚在眼眶打轉高興的想著要是不在這個世上活著該有多好,一個人的時分常常不可思議哭,在宿舍晚上也悄悄哭好幾次不敢讓他人發(fā)現,經常的煩躁心境低落很壓郁都要喘不上氣了,很靈敏很介意每個人的觀點,一點點小事能糾結好久傷心好久緩不過來,在前幾天室友鎖門的時分把鎖不小心掉在地下了,那一下我特別的想發(fā)脾氣想謾罵可我忍住了,但一起我心境特別欠好,這不關我的事啊我為什么要這么易怒?為什么心里邊這么的不舒服好想死啊,和他人在一起有時分突然間心境就欠好了,可是沒有人真實懂我,問我也說不出原因的時分,他們就覺得我有架子板著臉又不說自己作的自己受,可是我也好苦楚啊由于我自己也不知道不清楚不明白,所以我很苦楚,每天嘴里總是說著好煩不想活都現已成了口頭禪,怎么會呈現我這種神經病?時好時壞,搞得和我在一起的人也特別不爽,我就會很愧疚,然后把自己的心境先壓著極力去巴結究竟我形成他人的不爽,壓著壓著我就更壓抑更煩躁,我真的要傷心死了找不出能救我的人找不出能不讓我不傷心不郁悶的人事物,自己也找不出原因,也沒有人懂我也不可能懂我,向朋友傾訴的時分,她們只會說她們有時分也會這樣不要想太多就好了,說笑吧哪有什么感同身受,呵呵說真的他人哪有這么多時刻管我心境怎么樣或許煩躁郁悶死不死的,愛死不死,我真的壓抑的很傷心許多時分都想死不想活,可是我超級慫我顧忌也許多,死哪有這么簡略,總歸活在這個世上真沒意思,死又死不了,就像酒囊飯袋