心理成熟：我爸自殺,是我的責(zé)任么-

我爸,那個不幸的男人。那么強健的男人,患病后,瘦的我輕輕推一下都能推進。我供認我步入社會后瞧不起他,一個成婚生子后就在家不作業(yè)的男人。他一直是我心靈支柱,可是當(dāng)我觸摸社會后,實際可怕的沖擊著我。本來我家那么可悲,日子在社會底層。本來他人的家長是那樣的……后來他自殺了。腦梗死,抑郁癥,然后跳樓了。我媽說我決然,我成婚時,我自己走上臺的,由于那時我爸腦梗死。我出了幾萬給玉佛寺,給我爸邊度做法事,盡管我不見得信任。我和我媽的聯(lián)系也欠好,我厭煩她,小時候,我一個人被關(guān)在房間里,她下班有時刻玩麻將,她有時刻看電視,出去玩,卻沒時刻陪我,我爸不作業(yè),所以他陪我,他是我心靈支柱,可是后來,我才發(fā)現(xiàn)問題,許多為人處事的問題。比如說他很自豪,給人感覺很有才能,可是能不作業(yè)那么多年,我也相同,沒有本事,確常常瞧不起人等等,我是步入社會摔坑了,才逐步發(fā)現(xiàn)自己問題多多。我覺得我有病,我覺得我對我爸的自殺是有職責(zé)的,可是他患病我有養(yǎng)他,我還一年幾回帶他出去旅行,錢該給的我都給,可是我不是心理醫(yī)生,我也沒辦法引導(dǎo)他,我對我媽也有病,我厭煩她,不想看到她,為什么?由于她的許諾像笑話,一個騙子開的打趣,我卻確實,她說話不算話,愛玩,不求上進,心情浮躁,不講道理。恩,她還會罵我狠,說瞧不起我。我也反思,我是不是太傻了呢?錢我出了,還被瞧不起。感覺我支付許多,卻吃力不討好,其實自私,估計誰不會呢?我現(xiàn)在處理欠好自己的心,我爸我處理欠好,我媽我也處理欠好。我不知道該這么辦。我爸死了4年了,我的日子一團亂,我曾經(jīng)作業(yè)很活躍,現(xiàn)在成了混日子,過的模模糊糊,我開端重新學(xué)習(xí)專業(yè)知識了,我不想持續(xù)頹喪下去。