焦慮癥吃什么藥：懷疑自己內(nèi)心真實(shí)的生活目的

開(kāi)學(xué)不久,將近一個(gè)月前,同桌學(xué)不進(jìn)去,覺(jué)得他人什么都會(huì)而自己什么什么都學(xué)欠好,沒(méi)決心,記一些很簡(jiǎn)單的公式之類(lèi)的都想要問(wèn)為什么,做題的時(shí)分非要把應(yīng)用到的常識(shí)想個(gè)來(lái)龍去脈,底子學(xué)不進(jìn)去。開(kāi)端,我覺(jué)得她跟我高一時(shí)的主意很像,很傻,還勸導(dǎo)她。后來(lái)她整天在宿舍說(shuō),在教室說(shuō),還老追著我問(wèn)我問(wèn)題,有時(shí)還非得證明我也不會(huì)。我覺(jué)得很煩,有天正午我和另一個(gè)同學(xué)談起她,我說(shuō)我挺煩的,說(shuō)了一句“壞心境是會(huì)感染的”后來(lái)我就不可思議很介意自己說(shuō)的這位句話(huà),就置疑我會(huì)不會(huì)真的受她影響,我當(dāng)然不想,但又有種我已然這么想了就必然會(huì)這樣開(kāi)展的不可避免感,由于我曾經(jīng)就發(fā)生過(guò)這樣的主意。然后我就真的很心煩,學(xué)不進(jìn)去,不做作業(yè),上課就不自覺(jué)地想起曾經(jīng)的事,聽(tīng)不進(jìn)課,懼怕自己又回到高一那種“學(xué)不進(jìn)去,不學(xué),但每天都很自責(zé)并且覺(jué)得每個(gè)同學(xué)都過(guò)得很好就我性情欠好,表面欠好,連自己的日子都辦理欠好,和他人玩的時(shí)分,和爸爸媽媽談天的時(shí)分內(nèi)心都時(shí)不時(shí)提示自己,自己學(xué)不進(jìn)去,現(xiàn)在的高興其實(shí)是假的”的日子。腦海里呈現(xiàn)的主意我都會(huì)不自覺(jué)地查找曾經(jīng)和這類(lèi)似的主意、場(chǎng)景,來(lái)判別自己的狀況。很不安。后來(lái)就意識(shí)到不對(duì),有必要要做工作,卻發(fā)現(xiàn)我只能學(xué)進(jìn)英語(yǔ)前史等喜愛(ài)的學(xué)得好的科,做數(shù)學(xué)又不確認(rèn),便是算個(gè)位數(shù)加減都不信任,老是想重復(fù)查看,并且做著做著就置疑自己思路不對(duì)等等,一系列置疑不安的心情又像高一那樣涌來(lái)。就去看了心思醫(yī)生,他也沒(méi)說(shuō)我有什么問(wèn)題,我就想算了,應(yīng)該沒(méi)事。但是回校園后仍是那樣。就算能學(xué)進(jìn)些東西,我就會(huì)想起我初中時(shí)把語(yǔ)文英語(yǔ)都學(xué)得很好數(shù)理化不必心學(xué)但每天都責(zé)怪自己,盡管中考考得還能夠,卻覺(jué)得那不是自己實(shí)實(shí)在在得來(lái)的。那我現(xiàn)在再這樣只學(xué)喜愛(ài)的還不是和曾經(jīng)相同,盡管不能破罐破摔但高中的課程只重視自己喜愛(ài)的實(shí)際來(lái)講必定不可,并且我是一點(diǎn)都不想碰數(shù)學(xué)?？晌冶闶亲霾坏揭磺械亩己煤脤W(xué),乃至開(kāi)端沖突學(xué)習(xí)。我就厭煩自己,想“你這便是不想學(xué)才這樣,你打心眼里想好好學(xué)數(shù)學(xué)過(guò)嗎,你便是永久都這樣,你還整天夢(mèng)想自己是個(gè)好學(xué)的人”每天正午醒來(lái)又和曾經(jīng)相同覺(jué)得活著真沒(méi)意思,自己便是個(gè)廢物。十分困難高二日子有了改動(dòng),人也變得高興了,現(xiàn)在又這樣。有一天我就忽然想我已然打心底并不酷愛(ài)學(xué)習(xí),那我一直以來(lái)的“責(zé)怪自己,認(rèn)為自己好學(xué),認(rèn)為自己有心思問(wèn)題才學(xué)不進(jìn)去,和爸爸媽媽教師的泣訴”是在干什么,是在裝嗎,覺(jué)得自己很厭惡,很壞。并且回憶起高二,我也真的并沒(méi)有多仔細(xì),僅僅過(guò)得有期望,不自我厭煩,成果中等罷了。有一會(huì)兒我就特別特別懼怕,懼怕什么都不學(xué)不干,玩樂(lè)才是我的實(shí)質(zhì),我不會(huì)再為了學(xué)不進(jìn)去苦楚,我會(huì)漸漸暴露我的實(shí)質(zhì),會(huì)麻痹,對(duì)什么都不在乎,到時(shí)分也不會(huì)擔(dān)心學(xué)欠好了,我反而會(huì)覺(jué)得自己高興,更不會(huì)去尋求什么了。但是那樣的高興在我十多年的人生觀(guān)里是不對(duì)的呀,不可,我不能那么做,就逼自己別再想些雜亂無(wú)章的,就拿出卷子來(lái)逼自己做,但是便是沒(méi)有想做的愿望,并且頭就像快裂了相同難過(guò)。我就想完了,就算是班里倒數(shù)的學(xué)生,讓他做道題,他也不是死活不愿做的呀。告知自己想過(guò)什么樣的日子就去做好了,卻覺(jué)得是在騙自己,連自己都不信任,越來(lái)越覺(jué)得高一的一幕幕在重演,而一旦再重演便是我不想學(xué)導(dǎo)致的。睡覺(jué)也睡不著,吃飯也吃不進(jìn)去,坐立難安,心里老有股寒潮通過(guò)似的,老想上廁所。由于高一鬧過(guò)太屢次,爸媽現(xiàn)已對(duì)我失望透頂了,說(shuō)我沒(méi)出息。而我現(xiàn)在也沒(méi)底氣說(shuō)我是想學(xué)的人,現(xiàn)在連讓自己看會(huì)兒課外書(shū)放松一下,都覺(jué)得那是我不想學(xué),在心安理得地躲避學(xué)習(xí),更不必說(shuō)做其他了。恨不能立馬變得學(xué)習(xí)學(xué)得夜以繼日才心安,可做不到。教師勸導(dǎo)我要承受自己,人都有兩面性,可我覺(jué)得現(xiàn)在承受自己,不便是承受不再為了好好學(xué)而活而是為了吃苦而活的自己?jiǎn)?。我真的特別懼怕那樣的自己是真的,我不想變成那樣的人,卻不知道接下來(lái)自己會(huì)怎樣開(kāi)展請(qǐng)給些主張吧不要直說(shuō)我便是不想學(xué)的人好嗎,我真的很懼怕說(shuō)的有點(diǎn)太多,見(jiàn)諒