神經(jīng)心理：我想去開心

我現(xiàn)在上初二,我媽老是和我哭窮,我感覺壓力特別大,我從小被爸爸媽媽批判到大,我曾經(jīng)媽總是說我是個傻子。很小的時分,有一次就由于我不知道自己吃了幾碗飯就說我是個傻子(我大大咧咧的,所以其時底子沒介意),還有一次,她認為我沒答復她(其實我嗯了一聲她沒聽見),她就罵了我一個多小時吧。有一次她跟我說了一句,“你死那兒啦?”,我就特別悲傷,現(xiàn)在想想也特別悲傷,她可能在氣頭上吧,但我仍是挺心痛的。橫豎就一向這樣。我一向想自殺,有的時分我就想失憶,特別六年級那段時刻,天天想。到了初一的時分,我就好了許多,沒有那么喪了吧。然后到現(xiàn)在初二,我不樂意去喪,不樂意去悲傷,我們都覺得我特別達觀,但其實我特別靈敏,他人一句話我能悲傷一下午,我不樂意這樣,我想去每天都高興,不想讓自己這么軟弱,可沒方法啊,我快瘋了。我有問題肯定不能和我媽說(我爸在外地作業(yè),不常在家),她反而會批判我,有什么事一般都是我自己憋著,就現(xiàn)在有點累吧。現(xiàn)在我轉學了,我不敢去交朋友,由于我怕他們看不起我,他們說我成果挺好,但其實就校園30多名,他們不樂意和我知己知底,我沒方法,曾經(jīng)的朋友聯(lián)絡不上(其實就兩個),和她倆聊吧,我又怕她們嫌我煩。我知道生長原本便是孤單的,但有時看到他人和她們的朋友時,我仍是挺悲傷的,總想起曾經(jīng)的事來。我的爸爸媽媽還總是吵架,由于他們從我很小很小的時分就吵,我特別懼怕,現(xiàn)在上初二了我仍是懼怕。有的時分我媽總和我說,“她辛辛苦苦生的我,然后怎樣怎樣樣”,我知道她生我很辛苦很不舒暢啊,可是不是我樂意來這個世界上啊,我沒得選啊。可是我不樂意去悲傷去不高興,就來世上這么一回,為什么不去高興呢?我特別想去高興,但有的時分總是自卑總是特別靈敏。這是不是中二病啊?其實我挺想有第二品格的,也挺想失憶的