交往心理學：我是如何從抑郁癥中走出的。

從前年少的我本是充溢抱負的,夢想著有一個安穩(wěn)的作業(yè),一個自己愛的人,好好孝敬爸爸媽媽。17歲來廣州打工,第一份作業(yè)做了3年技術(shù)員,但是薪酬低,到是作業(yè)很自在,不受束縛。其實我自身就歸于那種不受管束,不叫人說,這些要素為得郁悶癥供給了根底。從2011年到現(xiàn)在2018年我就不斷換作業(yè),最多干三五個月,不持久。其主要原因便是我不受管束,受不了氣。后來到了賦閑,半賦閑的狀況,能夠說自己養(yǎng)活不了自己。再后來就到了上班恐懼癥,沒有決心。最從2016年末開端漂泊街頭,過著酒囊飯袋的日子,睡大街,挨餓,挨凍,兩個新年都是在醫(yī)院過的,長時間在醫(yī)院睡。銖積寸累長時間下來,我開端考慮活著著含義,想著累死累活的上班究竟是為了什么?親情,愛情,金錢,車房,?這全部對我好無含義。我在想這個國際為啥會有人類存在?為什么會有國際存在?存在的含義是是什么?我很清楚活著不斗爭是不對的,但斗爭的含義是什么?最近這兩年我找了近百份作業(yè),都沒去,由于我一向搞不明白去上班有什么含義,我也想過自殺,尤其是到了晚上,我更想要去死,但是我沒那勇氣,我更怕對不住爸爸媽媽。偶然間,我聽收音機,一個關(guān)于郁悶癥的節(jié)目,讓我擺脫了郁悶癥。其實郁悶癥底子就不是啥病,只得郁悶癥的人,大都都是聰明的,才智的,想的問題是絕大大都人想不到的問題。其實很多知名的人也都有得過郁悶癥。其實這個國際的存在,人類的存在,的確沒有含義。但人嘛,活著能夠挑選做一件讓自己無怨無悔的事,其實便是活著的含義,比如說抱負,愛一個人。我信任每個人都有自己以為無怨無悔的事。沉思后,我想我的確對金錢,親情,車房不感興趣。僅有想要的便是一個女性,一個我愛的女性,哪怕不愛我的女性,我愿意為一個愛的女性斗爭,我就想要那種愛的感覺,那種沉醉的感覺。沒錯,假如這個國際沒有女性,我會一向蛻化下去。曾經(jīng)有人說想要愛他人,先學會愛自己。我覺得說這句話的人滿是扯淡。我信任這個國際上肯定有和我相同的人,假如沒有女性,沒有抱負,活著全部將無含義?；蛟S有人會小看我,一個大男人竟然離不開女性,竟然為一個女性斗爭。那我便笑他無知,此生我決議為一個自己愛的女性斗爭,愛是那么美,我心沉醉,喜歡愛的感覺,無怨無悔。盡管我現(xiàn)在還沒女朋友,但我已決議去尋覓歸于我的那個她?？醋o終身。不再郁悶。