上海林紫心理咨詢：這是性格問題心理問題還是病-

長話短說吧。我25歲,女。10歲時我媽得白血病逝世了。期間我不知道本相,所以這個成果對我來說很忽然。后來我爸和其他家人很快康復(fù)了正常日子,像這個事沒有發(fā)生過相同。乃至他們都沒有給我一個解說和一句安慰的話。我那時就覺得人心都是冷酷無情的。我整個人一會兒從10歲那年起就開端變得很緘默寂靜孤僻。我沒有辦法去和同學(xué)溝通,我不明白他們?yōu)槭裁纯梢阅敲锤吲d。每天聽著他們嬉鬧的笑聲,我覺得很尖銳心里很煩?；丶伊艘粋€人坐在沙發(fā)上發(fā)愣,然后哭,哭累了就睡。什么事都不想做。忽然響起的敲門聲會讓我覺得特別懼怕。然后我爸叫來開鎖公司發(fā)現(xiàn)我呆坐在地上,他怒罵我是個神經(jīng)病,我沒有解說和爭論什么。從那天起,我發(fā)現(xiàn)我現(xiàn)已懶得向任何人解說什么,我覺得很累。那一年我才上初中二年級,那應(yīng)該是單純高興的年歲。而我在那個年歲,心里卻模糊呈現(xiàn)了對逝世的神往。就這樣到了17歲,我對行將邁出學(xué)校,作業(yè),愛情,成婚生子,感到反常的驚駭,我覺得這對我來說是底子不行能的工作。那時分我對世態(tài)炎涼現(xiàn)已看穿,我想躲避這個國際。不想一向忍受著日子。然后我花了半年的時刻用來研討手腕血管和寫遺書,我覺得我真的該走了。巧的是,他在那時分走進了我的日子,給了我一些關(guān)懷和鼓舞。我現(xiàn)已太久沒有感覺過溫暖了。我覺得這可能是天意吧。我撕掉了遺書,花了很大的勇氣決議信任他,信任這個國際有夸姣的東西存在。所以他對我來說不僅是一個戀人,更是一種心思上的支撐。為了維系好這段愛情,為了他可以一向在我身邊,我對他支付了許多。我感覺我支付越多,心里會越有安全感。我討厭離別,所以為了他不脫離,我乃至樂意做任何工作。這在他人眼里看來難以想象,可是我自以為是。成果我換來的是他一次次的變節(jié)。我意識到本來許多工作再盡力都沒有用,那種失望讓我覺得很冷。后來我寬恕了他,由于他是我一切的愛情,我沒有精力再去和第二個男人在一起。我對人有一種天性的沖突心思。寬恕他今后我對他的變節(jié)耿耿于懷,可是我只能每天忍受著日子。那時分開端我的睡覺變得更差了,每天到清晨兩三點才干牽強睡著,早上四五點就醒了,并且中心聽到一點點聲響都會醒,然后再也睡不著了。時刻長了煩躁感加重了,常常頭痛。心里壓抑的苦楚和失望越來越多,我覺得我需求找一個出口來開釋。然后我養(yǎng)成了用刀劃手臂的習(xí)氣,痛和血,能讓我感到一些寂靜和安全感。在這種情況下過了幾年他再次變節(jié)了我,這次和曾經(jīng)不同的是,那女的懷孕了,振振有詞的呈現(xiàn)在我面前破口大罵,他對我只說了一句你走吧。然后去關(guān)懷那個女的去了。我不知道為什么他非要把我逼到絕路不行。我對人與人之間的聯(lián)系完全失望了,對同齡人愈加討厭和沖突,走路和睡覺都是皺著眉,乃至失去了與人溝通的才能。整個人的狀況更差了?？墒俏抑牢也荒芩?由于我爸十幾年來為了我沒有再成婚,我不想留他一個人,我知道那樣會把他摧垮。所以我每天持續(xù)這樣忍受著日子,歲月難熬,每一天都是摧殘。我不知道怎樣處理這個問題。這到底是性情問題心思問題仍是病?期望專家能為我指點迷津,謝謝!總結(jié):有5年多的自殘史。沒有朋友。沒有興趣愛好。沒辦法高興起來。睡覺很差,簡單醒。不想和他人溝通。煩躁易怒?？偸潜缓鋈豁懫鸬穆曧憞樀叫睦锇l(fā)慌。