小學六年級早戀解決方法[小孩早戀,家長應該怎樣處理-]

午飯時，11歲女兒脫口問我：媽媽什么是言情呀？我一會兒怔愣了。

我問：哪個“言情”呀？“言語”的“言”，“愛情”的“情”嗎？

女兒想了想說：是的。

我想了想，才開口：言情呀，便是描繪你喜愛我，我喜愛你的這種愛情和婚姻的聯(lián)系的。

我狀似不經(jīng)意地問：你在哪兒見到的？

我同學跟我說的呀，她說她有一個簿本上面滿是自己寫的言情小說，她說我要是想看，能夠隨意看！

我說：哎呀，那挺兇猛，你同學是要當作家嗎？你要不要寫一個魔法小說呀？

女兒笑笑：我不會寫，我也不想寫，我得玩呢！

沒有后續(xù)了。

這便是我女兒，單純地只知道玩兒的小丫頭看電視除了跟著我看一些八怪七喇科幻，怪獸木乃伊的，要不便是最近跟著表妹學會看《斗羅大陸》了，之前只會看小黃人，素日里《巴巴爸爸》和《小豬佩奇》都能津津樂道看。

看著傻呵呵的小丫頭，再想想她的同學，無限慨嘆——

許多爸爸媽媽說現(xiàn)在孩子早熟又早戀，出問題的層出不窮。可是家長有沒有發(fā)現(xiàn)，除了現(xiàn)在日子中媒體比較發(fā)達，孩子周邊受影響的事物比較多，是否也跟媽媽在家追劇有關？

想起上一年，孩子四年級的時分，那會正熱播《失戀三十三天》，所以同班同學，一個學習很好的靈巧小丫頭，一天到晚都是把“綠茶”、“小三”、“CP”、“狗糧”掛嘴邊，漸漸地，班里男生女生都會用這些詞了。

信任這樣的名詞沒有一個爸爸媽媽會專門告知孩子，可是卻通過爸爸媽媽的日常習氣，在間接地影響著孩子的認知。

而我一天到晚，歷來不追劇，也就形成孩子在這方面的一個空白。試問，這又怎么界定對或許錯呢？

所以，我更想跟爸爸媽媽討論的，是下面這段話——

孩子進入五年級，包含接下來的六年級，也便是進入了他們的交際敏感期。在這個階段孩子開端漸漸拓寬并固化自己的朋友圈子，咱們做爸爸媽媽的，要給孩子一些輔佐教育。

榜首，答應孩子退讓。

因為在小學高年級階段，孩子現(xiàn)已巴望有自己的朋友圈，所以這個時分他為了與同學們同步，就開端學著粉飾、躲藏自己身上的某一些特色，去和同學們相容。

尤其是在自己孩子或許“吃虧”的條件下，假設孩子自己不覺得吃虧，家長就不要強硬去干與。

曾經(jīng)有這樣一個事例，其時兩個男同學在廁所打鬧，一個同學就把廁所放手紙的紙簍子扣到了另一個男同學頭上。兩個孩子因而打了一架，并通過教師的批判教育，現(xiàn)現(xiàn)已歷了抱歉和寬恕。

兩天之后，被扣紙簍子的孩子家長無意中得知后十分憤恨，強硬地要求犯錯的男孩子揭露抱歉。

而事實上，他自家孩子其實現(xiàn)已不氣憤，并寬恕了那個孩子，此刻家長卻要求揭露抱歉，這種時分其實就相當于讓更多的人知道孩子被侮辱的閱歷，讓孩子愈加難以昂首，家長卻沒有意識到這一點。

一切家長心中的不平、氣憤都跟家長的原生家庭有關，今日先不細說，總之想告知咱們的是，假設孩子想為了朋友恰當退讓，是能夠被支撐的，而不是一定要依照家長的志愿來。

第二，要讓孩子正確挑選往來目標。

家長不要非逼著孩子跟所謂的好學生玩，許多“好”學生往往是只會學習不會玩，再者好學生都在教室的頂級，那假如都跟好學生玩，誰跟好學生之外的人玩？圈子豈不太窄？那好學生又該跟誰玩呢？

每個同學身上都有自己共同的質量，而孩子愛玩的，肯定是讓他高興的人；再加上小學階段，孩子還沒有顯著價值觀，所以這個時分咱們只需求讓孩子留意著去辨識這個同學的質量問題即可，這是比成果更重要的。

第三，鼓舞孩子結交兩個或兩個以上的圈子。

孩子不要總是固定了一個閨蜜，一個好哥們。若是只要一個圈子，當產(chǎn)生友誼抵觸時，那孩子該多絕望傷心呀。

所以，至少有兩個圈子的話，舍掉其一，還有一個呢。

第四，鼓舞孩子不要交死黨。

這時分不要交太鐵的朋友，也是為了防止當友誼呈現(xiàn)變化，孩子過于受影響。或許說小小年紀便會為了老友兩肋插刀，都不太適宜。

第五，也是最重要一點，是教會孩子和異性往來。

在日子中，兒子多與媽媽接近，女兒多與父接近，讓他感受到異性的氣味，一起母親的溫順，父親的安全，再加上杰出的親子聯(lián)系，可較大極限防止孩子更大一點的時分，對異性獵奇，或迷失在早戀中。

第六，要耳濡目染地教給孩子處理情感問題以及有關性的常識。

許多孩子到了中學就顯著早戀，或許說做一些后悔莫及的工作，這需求家長在孩子五六年級階段就開端浸透襯托，為后期做好杰出的預備。至少讓孩子知道什么可為，什么不可為。

總之在高年級階段，一定要家長要正確的引導和協(xié)助，讓孩子在往來中多一份魅力，少一份怯弱，多一份協(xié)作，少一份蠻橫，多一分曠達，少一分孤僻，讓孩子在青少年時期斗膽實在自然地體現(xiàn)自己，健健康康地生長。