焦慮癥治愈了[焦慮癥治愈成功經(jīng)驗(yàn)吧]

本年我21歲，我是96年出世。焦慮癥從我18歲到21歲整整隨同了我4年時(shí)刻。也是我最夸姣的芳華。我的整個(gè)大學(xué)。

日子中我沒(méi)閱歷什么巨大崎嶇。父親對(duì)我很好，導(dǎo)致我的性情是一個(gè)完美主義的一起又很自私。我很重視自己，又很靈敏?；叵肫饋?lái)還覺(jué)得又一些丟人。

四年前，我大一的時(shí)分，我第一次離家去外地上學(xué)。脫離家人去上學(xué)，說(shuō)實(shí)話真的是很沒(méi)有安全感。而且不適應(yīng)身體日子。有一天夜晚我記得很清楚，我是被自己熱醒的，我發(fā)了高燒大概有40度。，很嚴(yán)峻的高燒。可是四年前的我并不知道自己發(fā)了高燒。

僅僅知道自己沒(méi)有力氣，而且頭疼，心跳快。我讓同學(xué)協(xié)助請(qǐng)了兩天假，自己想著或許兩天就好了。成果晚上自己靈敏聽(tīng)到了自己心跳很快的聲響。非常快，快的睡不著。

我認(rèn)為自己患病了，認(rèn)為心臟出了問(wèn)題。和可能會(huì)死。我開(kāi)端百度，網(wǎng)上說(shuō)心臟病很嚇人，我接連好幾天重視自己的心跳，每天都在懼怕中度過(guò)。腦海中總是有著患病和唱腔的主意。那個(gè)時(shí)分我會(huì)晚上失眠，自己悄悄地哭，現(xiàn)在回想起來(lái)自己第一次焦慮真的蠢哭了。

我在憂慮和懼怕中度過(guò)了很長(zhǎng)時(shí)刻，后來(lái)不發(fā)燒了也憂慮心跳是不是出了問(wèn)題。大約三四個(gè)月。我放了假回家，自己去了醫(yī)院做了心電圖，心肌酶，成果都是正常的。我有一點(diǎn)定心的一起又加深了置疑。

之前心臟難過(guò)的感覺(jué)不是假的，心跳快到接連幾個(gè)月入眠困難也不是假的。我又開(kāi)端疑病。我感覺(jué)我必定有病僅僅沒(méi)有查看出來(lái)。我回了家，憂慮和懼怕并沒(méi)有削減，我每天都會(huì)想真患病了怎樣辦，唱腔了怎樣辦，沒(méi)多久身體開(kāi)端很難過(guò)，開(kāi)端呈現(xiàn)軀體癥狀。

最開(kāi)端是胸悶氣短，厭惡干嘔，拉肚子。后來(lái)嚴(yán)峻了便是耳鳴了兩個(gè)多月，肌肉游走性跳動(dòng)，后背發(fā)緊有時(shí)分真的感覺(jué)自己病了。而且還不敢和家人說(shuō)。

只能自己又悄悄的復(fù)診，我都做好了大病的預(yù)備，后來(lái)醫(yī)師說(shuō)是神經(jīng)問(wèn)題，焦慮癥導(dǎo)致的，說(shuō)實(shí)話我心里是幸虧的。醫(yī)師主張我吃藥。由于重度焦慮很難過(guò)?？墒俏乙豢吹礁弊饔?，我就拋棄了，我是完美主義。承受不了這個(gè)。

過(guò)了個(gè)假日又回到校園，說(shuō)實(shí)話我想過(guò)休學(xué)，可是自己仍是不甘愿的，我給自己加油鼓勁來(lái)到校園。在校園有很屢次感覺(jué)自己撐不住了。我需求回家，尤其在驚慌發(fā)生之后。

真的沒(méi)有安全感。我第一次驚慌發(fā)生在體育課，測(cè)驗(yàn)八百米的時(shí)分，原本我就對(duì)自己的心跳靈敏，跑完后我感覺(jué)整個(gè)人都不好了，感覺(jué)自己要死了，身體失掉操控。眼睛都看不清楚東西了。十幾分鐘真的歲月難熬。

怎樣描繪驚慌發(fā)生呢，我感覺(jué)沒(méi)有領(lǐng)會(huì)過(guò)的人就算我描繪了你也領(lǐng)會(huì)不了。我自己焦慮了誰(shuí)也沒(méi)有珍寶。我的爸爸媽媽，同學(xué)都不知道。我怕他們知道這個(gè)問(wèn)題會(huì)輕視我。我是完美主義，承受不了。所以那個(gè)時(shí)分沒(méi)有人能夠傾訴。沒(méi)有人知道我不舒暢。我經(jīng)常會(huì)失眠。

接連失眠，有時(shí)分十分困難睡著了，又會(huì)顫栗，真的難過(guò)。這個(gè)病就這樣，不會(huì)死，不會(huì)瘋，不會(huì)痛，便是摧殘，我有時(shí)分會(huì)想，我做錯(cuò)了什么，要這樣賞罰一個(gè)18歲的女孩子，那個(gè)時(shí)分郁悶心情很失望，有時(shí)分會(huì)哭。

十分困難好一點(diǎn)了，沒(méi)過(guò)幾天，軀體癥狀又來(lái)了，校園團(tuán)體活動(dòng)對(duì)我來(lái)說(shuō)真的是噩夢(mèng)一般，人許多的當(dāng)?shù)匚視?huì)很懼怕。憂慮自己會(huì)撐不住，會(huì)不會(huì)暈倒，假如暈倒了怎樣辦，這些主意圍繞著我，我最嚴(yán)峻的一次驚慌是在開(kāi)大會(huì)的時(shí)分。我感覺(jué)到大腦缺氧了，真的不行了，我都沒(méi)有請(qǐng)假，自己從后門跑出去，驚駭感像海水相同，而我便是溺水的人。

我曾無(wú)數(shù)次想要拋棄，拋棄上學(xué)，可是每次都不甘愿。我感覺(jué)自己很悲傷，心里煩躁。而且還沒(méi)有安全感，就這樣我過(guò)了一年半，每天糾結(jié)自己會(huì)不會(huì)好一些沒(méi)有，每天憂慮自己會(huì)不會(huì)驚慌，有時(shí)分感覺(jué)自己要好了，然后軀體癥狀呈現(xiàn)了，我之后剪掉了長(zhǎng)發(fā)意味著重頭再來(lái)，我開(kāi)端不去管，也不去想了，這些難過(guò)就會(huì)一點(diǎn)點(diǎn)變好了。或許日子都是逢兇化吉的，整個(gè)大三是我最舒暢的一年，不焦慮也不驚慌。自己都感覺(jué)忘了，我認(rèn)為我好了。

在16年11月份時(shí)分，馬路上我又一次驚慌了，我是一個(gè)從陰間出來(lái)的人，十分困難又掉了回去，這次驚慌我徹底不能承受，我的主意一直在抵擋。，抵擋的成果是從11月到17年2月整整三個(gè)多月的驚慌，我越抵擋越糟糕。

我感覺(jué)自己閱歷了一場(chǎng)夢(mèng)，這個(gè)噩夢(mèng)便是醒不過(guò)來(lái)。我又回到了早年的姿態(tài)。簡(jiǎn)直每天都驚慌，把自己關(guān)在家門里不出門，不好朋友觸摸，爸爸媽媽不知道我怎樣了，我騙她們說(shuō)我要在家考證書學(xué)習(xí)，假如讓我挑選，我寧可軀體癥狀嚴(yán)峻一些也不想驚慌發(fā)生，由于軀體癥狀比驚慌發(fā)生舒暢多了。

后來(lái)一本書對(duì)我的協(xié)助很大《精力焦慮的自救》我似乎是一個(gè)要餓死的人，遽然發(fā)現(xiàn)本來(lái)我還有一個(gè)饅頭吃。我開(kāi)端給自己鼓勁，每天去戰(zhàn)勝一點(diǎn)點(diǎn)，從離家最近的超市到人多的廣場(chǎng)，對(duì)正常人來(lái)說(shuō)可能是一天的時(shí)刻，可是對(duì)我來(lái)說(shuō)這個(gè)時(shí)刻好綿長(zhǎng)。戰(zhàn)勝了出門，我又一點(diǎn)點(diǎn)戰(zhàn)勝了坐車，坐著繞城的公交，一坐便是半響，最開(kāi)端車上人一多，我都想立刻逃離，不過(guò)自己仍是堅(jiān)持挺過(guò)來(lái)了，我心里驚駭在一點(diǎn)點(diǎn)戰(zhàn)勝。

后來(lái)看了許多書對(duì)我的協(xié)助也很大，自己領(lǐng)會(huì)一點(diǎn)就去實(shí)踐，哪怕很難，心理醫(yī)師說(shuō)，人無(wú)完人，人都是不完美的。

我鼓起勇氣和家人還有身邊的朋友同學(xué)和搭檔說(shuō)我焦慮了，不過(guò)我要好了，沒(méi)有我幻想的訕笑和不了解，她們都是了解而且關(guān)懷我的，乃至還說(shuō)我傻，患病了不知道和他人說(shuō)，我說(shuō)出來(lái)之后有一種從未有過(guò)的輕松和感動(dòng)，我能夠承受了不完美的自己。我自己有了進(jìn)步之后，心里的力氣變得越來(lái)越強(qiáng)壯，之前的驚慌我都是懼怕和驚駭形成的，可是我學(xué)會(huì)了與它們共存，現(xiàn)在我能夠做到了安然承受與面臨，有時(shí)分我還會(huì)靜靜地感受一下焦慮與驚駭是什么。

我發(fā)現(xiàn)我怕的是我腦海中那些千千萬(wàn)萬(wàn)個(gè)“如果”如果怎樣怎樣······，人都會(huì)患病唱腔，都會(huì)有舒暢不舒暢，現(xiàn)實(shí)發(fā)生了再說(shuō)，憂慮沒(méi)用，沒(méi)有發(fā)生的主意盡管讓咱們苦楚，可是咱們要問(wèn)我從前問(wèn)過(guò)自己康復(fù)是什么姿態(tài)，我感覺(jué)康復(fù)是一個(gè)情緒的改變，當(dāng)我能夠和焦慮共存的時(shí)分，便再也不會(huì)苦楚了，我做到了，我相信你也能夠！