不賭徒心理被理解，那是因為你不想被理解

叢非從丨壹心理專欄作者

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在我和別人溝通的時候，別人不理解我，我還是很不爽的。

直觀感受上來說，當(dāng)我不被理解的時候，就會覺得都是別人不好，這樣想我就成功的安慰和保護(hù)了自己。但是多年的心理學(xué)經(jīng)驗又告訴我這樣想太扯淡。別人又沒刨我家祖墳，憑什么不理解我就成了他們的錯了啊。我肯定哪里也出了問題。

我們把“別人理解我”設(shè)為壹個任務(wù)的話，分解它會讓我們更清晰地看到發(fā)生了什么，進(jìn)而好處理這個不爽。

讓別人理解你。其實就是兩個步驟：

1.你把自己表達(dá)明白。

2.別人能get到你的意思。

然后理解完成。

從這兩步里看，別人不理解你，至少有你50%的問題。別人不理解你，除了別人的思維能力不夠外，還因為你表達(dá)得不夠清楚??！

你為什么不能表達(dá)得讓別人聽明白呢？因為你自己也是混亂的，不明白自己怎么想的。你自己心里不清楚，才想讓別人聽懂你。

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在與別人的溝通中，當(dāng)我們需要別人理解的時候，通常會用這幾個辦法來表達(dá)自己：

1.真誠的表達(dá)自己。邏輯清晰，語言簡單。根據(jù)對方的反應(yīng)不斷調(diào)整自己的語言，使之符合情境。然后對方很容易明白了。

2.從反面表達(dá)自己。用壹些生氣、抱怨、責(zé)怪、討厭、推開的話語來責(zé)怪對方為什么不理解自己，為什么做的說的跟自己想要的不壹樣。很多自尊心強(qiáng)的人不愿意正面表達(dá)自己的需要，通常會這樣。

3.用表情和肢體語言表達(dá)自己。我很希望你理解我，但我又不知道怎么開口。我就用厭煩、冷漠、焦慮等表情表達(dá)給你。當(dāng)我搭火車還在工作的時候，要是隔壁有個娃咿咿呀呀吵個不停，我煩之又煩，又不好意思說。我就會制造出壹些不耐煩的表情，希望娃媽能讀懂，理解下我這正在工作的人。很多討好、難以拒絕的人如此。

4.用心靈感應(yīng)來表達(dá)自己。即我什么都沒說沒做，但我希望你能理解我的處境，理解我的哀傷。仿似你活著，還沒瞎，就應(yīng)該理解我啊。

當(dāng)我這么總結(jié)出來的時候，你很容易就發(fā)現(xiàn)：壹步比壹步難以被理解，壹層比壹層對他人的要求更高。

假設(shè)別人的理解能力為恒定值，你怎么減小他人理解的難度，就是你的責(zé)任了。你不能自己都表達(dá)不出來，就要求別人比你更清楚。

然而我們恰恰是：當(dāng)自己對自己不清楚的時候，才會如此渴望別人理解自己。

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壹個個的來解構(gòu)：

1.真誠表達(dá)自己是困難的。如果你自己都不知道自己怎么了，你就很難說清楚。當(dāng)你對自己的內(nèi)在狀態(tài)很清晰，知道自己發(fā)生了什么，你就很容易組織出語言來表達(dá)，并且能根據(jù)對方的理解程度多方位組織語言來表達(dá)自己。

如果你靜心養(yǎng)了10年豬，你對豬的印象就非常清晰，你就能用100種方法給壹個沒見過豬的人描述清楚豬是什么樣。但是如果你沒見過豬，只是在教室里聽過，然后你講給另外壹個人豬的樣子的時候，你就很容易這樣：你怎么這么笨，壹點都不理解我在說什么。

假如，你把自己理清楚了，知道自己怎么了。你也同時發(fā)現(xiàn)，其實你沒那么需要別人理解你了，你自己理解自己就好了。

人們之所以不被理解的時候感到不爽，是因為期待對方能替自己做到自己做不到的事。巴拉巴拉說自己說了壹堆虛的，不知道要表達(dá)什么，潛意識里又渴望自我能夠清晰。就會期待他人能夠理解自己，以讓自己借助于他的理解更清晰。

2.能夠識別出自己的真正的想法是困難的。如果做不到，我就會通過表達(dá)我不想要什么來表達(dá)自己。

也就是：你這么做不是我要的反應(yīng)，這么做是沒理解我。我要通過指責(zé)你，來糾正你，要求你壹次次試錯，直到你猜對了，我就爽了。這時候別人理解你的難度就增加了。

當(dāng)你不清楚自己想吃什么的時候，你就會通過表達(dá)不吃漢堡包、不吃火鍋、不吃泡面等來讓別人理解你到底想吃什么。如果有人愿意陪你耐心的玩還好，通常人們感覺到被指責(zé)后會喪失繼續(xù)理解你的興趣。所以你會更挫敗無助：為什么你都不理解我！

壹個對自己的真實想法不清晰的人，通常是因為自己忽視了自己太久。潛意識里覺得自己內(nèi)心真實的想法不夠重要，長期以來不被人看見，所以為了好受些，人會自己屏蔽掉真實的自己。

這樣的人通常有如此的童年：

當(dāng)你表達(dá)自己想法的時候，你會被罵。當(dāng)你有自己的需求的時候，你會被禁止。你只有服從大人的想法和要求，你才能活下來。所以你只能學(xué)會忽視你自己，你不能有自我，因為你是不被看見和允許的。

于是長大后，你延續(xù)了這種自我忽視。自己忽視自己，卻渴望別人理解你來不忽視你。

3.反面表達(dá)也未必能被允許。如果我通過指責(zé)你怎么可以這么想、這么做，抱怨你怎么可以誤會我，嫌棄怎么可以對我有那么多的要求，就會傷害到你。

表達(dá)是危險的，表達(dá)可能會傷害別人、可能會被拒絕，那簡直太難接受了。

所以這時候人只能在心里默默抱怨下別人怎么這么不理解自己，然后通過各種暗示來企圖讓別人理解自己。

也就是：我不直接表達(dá)，這樣來保護(hù)自己。但你要理解我，來滿足我被理解的需求。

4.無論用正面語言、反面語言或表情，起碼還能發(fā)出希望別人理解自己的信號。壹個人從小到大被理解到的經(jīng)驗很少的時候，潛意識里根據(jù)經(jīng)驗形成了：

我怎么表達(dá)都是不會被理解的。

所以他連用否定表達(dá)和用表情表達(dá)都放棄了，因為他的經(jīng)驗里這也是無效的?？伤€是需要被理解，所以當(dāng)他們什么都還沒做的時候，就會直接激發(fā)自戀性暴怒：為什么你都看不見我在忙，為什么你都看不見我多糟糕！為什么你都這么不理解我！

這就是用心理感應(yīng)來表達(dá)，希望別人能感應(yīng)到自己的想法。嬰兒時期對媽媽的絕對關(guān)注的需求。

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理解是什么呢？我們?yōu)槭裁茨敲葱枰兀?/p>

理解就是，我希望真實的自己被你看到。

我需要你的回音，我才能確定我是存在的。我太害怕自己的內(nèi)心被環(huán)境吞沒了，我需要你隨時看見我，需要跟你共生，我才感覺到我不是壹個孤零零的無助的個體，不會被隨時吞沒，才能活下去。

所以我要花費很大的代價，來獲得你的理解。

理解就是：我要抓住你。

如果媽媽過多忽視小孩，沒有理解過小孩，那么這個小孩就沒有體驗過這種被理解被看見的感覺，就不會相信自己是重要的，就不會投入很多精力在理清楚自己上。在可以被理解上，就有了缺失。

小時候缺的東西，長大了后就會壹直要。

也就是他長大后，他不能重視自己，不能拿出精力來梳理自己，就會把精力都放到別人身上，渴望別人來替他做到，能夠理解他，看見他的存在，聽到他的聲音，給予他很多關(guān)注。就會渴望壹種“你若懂我，該有多好”的感覺。

他會對別人的理解有種很強(qiáng)烈的需求，別人不理解他，就激活了他被拋棄的經(jīng)驗。強(qiáng)烈的渴望被理解，就是渴望再次實現(xiàn)跟他人共生，彌補當(dāng)年沒有實現(xiàn)的跟媽媽的共生。

可是壹個人格健全的人，其實對別人的理解沒有那么強(qiáng)的需求。被理解了很好，被誤解了也很正常。人活著就是不斷經(jīng)歷被誤解。而且被誤解的好處非常多：

1.通過被誤解，我們學(xué)會了閉嘴，把過多投向他人的注意力轉(zhuǎn)向了自己，聚焦于自己內(nèi)心的體驗，進(jìn)而提供了更了解自己的可能。

2.通過被誤解，我們確認(rèn)他人和我們的界限在哪里，清楚他人是和我都是不同的獨立個體。

因此壹個健康的人格應(yīng)該是這樣的：

我對自己有著清晰的認(rèn)知。我對自己的內(nèi)心和感受有著足夠的重視，足夠多的了解，所以當(dāng)我選擇表達(dá)，我能夠很好的表達(dá)給你，讓你理解我，讓我們的關(guān)系更近。當(dāng)我發(fā)現(xiàn)因為你的理解能力而需要耗費我過多精力，且沒怎么有必要的時候，我選擇不表達(dá)來讓你誤解。但我依然是我。

我有著良好的自我邊界。我能夠不依賴于你的回應(yīng)而看見自己、聽見自己。因為我存在了，所以我也能看見你、聽見你。能夠發(fā)現(xiàn)你的存在，聽到你所不能表達(dá)完整的話，看到你所因為害怕而遮掩的心，我從更深處理解了你。我對你是有界限的，不想跟你共生，就不會害怕傷害你而不敢做自己。

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我總結(jié)下就是：

如果你太介意別人不理解你。那么你壹定：

1.你缺乏自我邊界，想跟他共生，把他當(dāng)成媽了。

2.你把該放到自己身上的注意力都放到他身上了，把他變得比自己重要了。

3.你太忽視自己了，就沒把精力先自己搞清楚，理解自己。

4.你該去學(xué)學(xué)邏輯學(xué)、表達(dá)能力、識別自己的內(nèi)心想法等技能。前兩者你可以去問你的數(shù)學(xué)老師和語文老師。最后這個我可以教你，如果你來。

最后，作為壹個正常人，你不能要求自己沒問題。因為有問題才是正常人！所以，我的目的只是想說：

別人不理解你很正常，你不爽更正常，不過是，你要知道這是你的問題，如果能知道問題在哪個層次上更好了。