沒時間陪孩子：做好這5件事，給孩子高質(zhì)量陪伴

一、陪伴效果和時間長短不成正比

和很多父母一樣,

我也曾以為只要多待在孩子身邊就好。

剛辭職時,喆同學(xué)剛上緩適班不久。

有段時間他身體不舒服沒去早教中心,

我一邊照顧他一邊處理家務(wù),

還要構(gòu)思和寫推文,有點忙亂不堪。

喆同學(xué)并沒有因為我整天在家而更快樂,

相反,他變得動不動就發(fā)脾氣,每天不哭鬧幾場不算完。

那段時間,我對自己很失望,

也開始反思到底是哪里出了問題。

直到某天,我一邊抱著筆記本敲字,

一邊敷衍地回答他的問題,他突然爆發(fā)了,

把玩具全部扔到地上,氣鼓鼓地跑到我面前拍打電腦。

我火了,問他要干什么,他放聲大哭:

“我不要媽媽工作!我想要媽媽陪著我!”

“媽媽每天都在家啊,不是嗎?”

“可是……可是我想讓媽媽也看著我……”

看著哭成淚人兒的小孩兒,

我一下明白了自己的錯誤——

我確實24小時在他身邊,

但卻一直沉浸在自己的世界里,

想著這件事沒做那件事沒做,

極少全神貫注地傾聽他的需求。

類似的事,之前也曾經(jīng)發(fā)生過。

那會兒我還沒辭職,為了陪孩子,

專門設(shè)置了陪伴的時間段。

這個習(xí)慣,辭職后漸漸沒了,

因為我自認(rèn)為“每天都有大把時間在陪孩子”。

那次事件后,我開始認(rèn)真規(guī)劃每天的事務(wù):

孩子在家時,上午、下午、晚上都留出一段專門陪孩子的時間。

在這些時間段,我認(rèn)真看著他,

感受他做成一件事的成就感,及時送上鼓勵;

也感受他某件事沒做好時的小沮喪,適時給予安慰。

做家務(wù)時,我會根據(jù)他的需求,

適當(dāng)邀請他跟我一起,讓他做些擦桌子、把廢紙扔進(jìn)垃圾桶這樣簡單的工作。

效果立竿見影,他情緒明顯好轉(zhuǎn),

就算我臨時有事處理,需要他獨處,

他也能自己玩耍而不老來打擾我了。

對于“父母給的照顧、陪伴同孩子日后情緒

和認(rèn)知能力發(fā)展發(fā)展之間的關(guān)系”,

美國的兒童心理專家曾歷時數(shù)十年進(jìn)行跟蹤研究,

發(fā)現(xiàn)“真正影響孩子性格與行為的,

并不是父母和孩子在一起的時間有多長,

而是父母是否了解孩子的需求,

是否能對孩子的需求給予恰當(dāng)回應(yīng)?！?/p>

即“陪伴孩子”的重點,

不在于陪伴的時間是不是夠多,

而在于陪伴效果是不是夠好。

所以,職場媽媽不必為陪孩子的時間不多而焦慮,我們要做的是提高陪伴質(zhì)量,在有限的陪伴中和孩子更積極有效地互動。

二、給孩子高質(zhì)量陪伴,做好這5件事

琴是我小時候的鄰居。

她爸是鎮(zhèn)中學(xué)老師,早上有早自習(xí),

晚上有晚自習(xí),在家時間很少;

媽媽是衛(wèi)生所的醫(yī)生,常常臨時出診。

記憶里,琴經(jīng)常因為家里沒人照看而待在我家,等父母來接。

但琴卻是個很陽光的女兒,只要父母在家,

總能聽到她家有笑聲傳來,還伴隨著歡呼聲,

我知道那是他們一家三口在玩有趣的游戲。

琴的性格也很好,無論何時總能表現(xiàn)得落落大方,自信得體。

另外,琴的父母每隔一兩周就會帶琴外出,

有時一起坐車去縣城,有時是騎自行車到附近的景點轉(zhuǎn)。

每次看琴穿得漂漂亮亮,

拉著爸爸媽媽的手出去玩,我心里別提多羨慕了。

現(xiàn)在,我終于明白,

琴的父母給予孩子的就是育兒專家常說的高質(zhì)量陪伴

——它不一定需要很長時間,

卻能最大限度讓父母和子女建立美好的親密關(guān)系,

幫孩子建立起自尊、自信和強大的安全感。

01

高質(zhì)量陪伴,是為孩子創(chuàng)造一段專屬時間,

在這段時間里,你完全屬于他。

根據(jù)自己的工作情況和孩子的作息時間,

找個相對固定的時間段,

可以是清晨醒來賴在床上的30分鐘,

也可以是晚上睡前的1個小時,

在這段時間里,你和孩子親密無間,能夠走進(jìn)彼此的心里。

“相對固定”意味著一種規(guī)律。

在孩子的世界里,規(guī)律意味著穩(wěn)定和安全。

如果他確定爸爸媽媽會在某個時間來陪伴自己,

就會很安心地期待那個時間段,那

段時間的溫暖,足夠孩子情緒平和地度過一整天。

02

高質(zhì)量陪伴,是在和孩子的互動中,保持穩(wěn)定的好情緒。

孩子對環(huán)境氣場的敏感度驚人,

我們所流露出的任何一點積極,

或消極情緒都會對孩子產(chǎn)生重要影響。

所以,如果你希望孩子快樂,

那就用積極的態(tài)度去影響和帶動他。

當(dāng)你感覺到自己的“壞情緒”時,避開孩子,先安撫好自己。

當(dāng)孩子發(fā)脾氣時,記得告訴自己,

孩子不是我們的敵人,不是故意要和大人作對,

他只是不知該怎樣處理當(dāng)下的情緒。

我們必須接受一個現(xiàn)實——

小朋友通常都會把媽媽當(dāng)作情緒發(fā)泄對象,因為媽媽是他們最可信賴的人。

03

高質(zhì)量陪伴,是放下其他事情,視線只追隨孩子。

父母在陪伴孩子時,有種普遍現(xiàn)象——“隱性失陪”。

指大人有足夠的時間陪伴孩子,

但因為缺乏有效溝通,造成精神上的失陪。

長期“隱性失陪”的孩子,

容易出現(xiàn)性格孤僻、暴躁易怒、交流障礙等問題。

作為一枚“公號狗”,我絕對有手機依賴癥。

我曾經(jīng)在其它文章里和大家分享心得——陪著和陪伴,

一字之差,天壤之別。

陪著,只是指你人在,但心不在;

而陪伴,“半”的旁邊,多了一個“人”,

身心都在此刻、此時。

只要給予孩子全身心的陪伴,孩子就會有信心放開你的手獨自去奔跑。

04

高質(zhì)量陪伴,是放棄教育和改造的想法,同孩子在一起時不帶功利心。

很多父母喜歡在陪伴孩子時,

抓緊時間“教孩子一些東西”:

你要這樣拿筆才對、你要畫這個顏色才漂亮、你要這樣擺積木才不會塌……

公號曾推送過一篇文章《毀掉寶寶的專注力只需一件事,也許你正這樣做》,

里面提到孩子與生俱來的學(xué)習(xí)能力:

我們的大腦是通過“感受”來學(xué)習(xí)的,每一次感受,

都會在大腦中形成一個畫面,

新的畫面與之前儲存的畫面不斷進(jìn)行比較,

整合出另一副全新的畫面,

腦細(xì)胞在這種比較與擴展中變得越來越活躍。

很多父母喜歡在陪伴孩子時,

抓緊時間“教孩子一些東西”:

你要這樣拿筆才對、你要畫這個顏色才漂亮、你要這樣擺積木才不會塌……

可是孩子要通過親自動手,

在親身體驗中去學(xué)習(xí),

他們往往需要通過一次次重復(fù)體驗,

才能徹底了解某件事物。

也只有那些他們通過親身體驗所理解的事,才會伴隨他們終生。

當(dāng)我們發(fā)出口頭指令時,無論出發(fā)點多么好,

道理多么正確,孩子首先感受到的都是:

媽媽不喜歡我現(xiàn)在的樣子,

我應(yīng)該變成另外一個樣子。

不被接納的孩子,無法構(gòu)建強大的安全感,情緒更容易焦慮。

大人們看到孩子做的事情不符合預(yù)期,

特別習(xí)慣去糾正,往往就是這些“糾正”,

讓我們和孩子漸行漸遠(yuǎn)。

比糾正更好的辦法,是坐下來,

也拿起一根筆去畫一幅畫,涂上喜歡的顏色,

用更科學(xué)的方法搭積木……

把正確的事情一次次做出來,孩子會看見,然后模仿、實踐,最終在自己的體驗中完成學(xué)習(xí)。

05

高質(zhì)量陪伴,可以從日常點滴做起。

“一起做游戲”是互動程度最高的陪伴方式。

當(dāng)孩子還是小寶寶,

你每次給他做撫觸、唱歌謠,

在他視線所及處晃動搖鈴,都是在和他做游戲。

當(dāng)孩子大一些,能坐在你懷里了,

你每次給他讀繪本,指著色彩明亮的畫面講故事、

回答他稚嫩的問題,都是在和他做游戲。

當(dāng)孩子能跑會跳,你每次跟他拆裝玩具、玩過家家,都是在和他做游戲。

做游戲,玩什么不是重點,

孩子專注其中、樂在其中就是最好的狀態(tài)。

每周或者每個月,都安排一個特別的日子,

用新鮮事物讓孩子感受與平日不同的陪伴氛圍。

堅持每天睡前都給孩子講一個故事。

做家務(wù)時鼓勵孩子一起。

參與,能帶來成就感。

能步行就不坐車。

一起步行,邊走邊玩邊聊,會有許多新發(fā)現(xiàn)。

與孩子一起做他喜歡的事,分享他的情緒。

全心全意聽孩子講話,重復(fù)孩子所描述的事,幫孩子說出他當(dāng)時的感受。

寫在最后——

比起“你沒時間陪孩子長大,孩子便沒時間陪你終老”,

我更喜歡在有限的時間里,

相信孩子,看見孩子,

在他做不到的時候接納他,

既陪伴他享受成功,也陪伴他面對失敗,

讓他在跌倒時也一樣有尊嚴(yán),在墜入低谷時依然有勇氣提燈前行。

作者|閆涵正面管教講師、國家育嬰師,專注兒童心理