你需要的安全感，其實兒童孤獨癥是這樣的

文|dr.chen

01

你需要的安全感，到底是什么？

女生剛滿叁十，事業(yè)出色，身材容貌也保養(yǎng)得超棒。

她很想要壹份踏實長久的感情，身邊也不乏追求者，可卻鼓不起勇氣接受任何人。私底下，她確信任何人壹旦和自己接近，便會發(fā)現(xiàn)她其實不值得被愛。在她眼里，喜歡她的人只不過是尚未看穿她，并且總有壹天會洞察她的真相，然后決絕然地離開。

為了保護自己免受傷害，她總在追求者靠太近之前把他推開，哪怕她很中意對方。

她少時父母離異，跟著媽媽生活，母女倆相依為命的日子常常過得艱難而無助。而媽媽再嫁后沒幾年，繼父也選擇了離開。

看著別人家的女兒被父親寵成小公主，她在羨慕之余默默認定，壹定是自己不討喜，才會氣走爸爸，又連累到媽媽也被繼父拋棄。

女生自己也離過壹次婚。在那段婚姻的好時光里，前夫很寶貝她，給過她短暫的心安?？僧斔母星槿諠u冷淡，最終移情于另壹個女人，她的保護膜也瞬間破碎，重新淹沒在自己不值得被愛的自卑和焦慮中。

前夫所給予的安全感，隨著他的愛的收回，不復存在。

02

愛情，是幫助你尋找更好的自我

米開朗基羅認為每塊石頭里本就藏著壹個雕像，雕塑家要做的就是把石頭上多余的部分去掉，幫助這個內(nèi)藏的雕像顯形出來。據(jù)此，幾位心理學家提出了親密關系中的“米開朗基羅現(xiàn)象”（drigotas,rusbult,&wieselquist,1999)：認為親密關系中的雙方也是彼此的雕塑師，并通過認知和行為上的引導使對方更加趨近（或是遠離）各自的理想自我。

也就是說，我們關于自我的概念在潛移默化中被對方的回應所影響，而這份來自對方的“雕塑”，既可能成全我們的理想自我，也可能使我們感到局促焦慮。

比如，假如先生認定太太是個溫良、順從、依賴的女子，并且認為這是太太最吸引自己的地方，他可能會在太太聽自己的話時加倍寵愛她，而在太太不同意自己時非常失望、不快。在這個過程中，先生有意無意地強化了太太身上為自己所認同的行為和特質(zhì)。

慢慢地，太太會感到只有順從、忍耐的自己才被先生接受，而有主見的、獨立的自己并不被欣賞。于是她可能會在言行上朝先生所中意的方向靠攏，同時因為理想自我中獨立自主的部分被壓抑而感到痛苦失望。

事實上，即使對方能認同我們內(nèi)心的理想自我，外來的認可、接受亦可能瞬間消逝，這給我們以深深的無力感和不可停歇的焦慮：哪怕再努力，也總擔心不夠，擔心自己終究受傷害、被拋棄。而越惶恐，便抓得越緊，緊到使身邊人窒息，甚至掉頭逃離。他們的離開，又成為自己不值得被愛的佐證。

在壹輪輪的痛苦往復中，有人靠給自己升值來破這個局，寄望于當自己有錢有顏，對方自然不會減持。可惜如此爭取來的，更像是他人對交換價值的投資，而非我們所真正想要的無條件的愛和接受。籍此感受到的安全感，亦很難穩(wěn)妥暖心。

03

最踏實的安全感，源自你對自己的肯定

內(nèi)在家庭系統(tǒng)治療理論（internalfamilysystemstherapy；schwartz,2001）認為我們每個人都有壹個核心的本我。這個本我充滿了智慧、同理心、信心、和接受、領導的能力。只有當本我在線，我們才能更充分地發(fā)揮自己的潛能，有效地調(diào)和安撫內(nèi)心各種極端的情緒和需求，也才能在生活中有真正平和的可能。

而如果本我被淹沒，我們的生活就會被各種極端的情緒輪流主導而驚惶失控。

所以最踏實的安全感，只有你的本我給得起。源自本我的愛和接受，使我們在擔心遇人不淑時，能安撫自己：不怕，有我愛你、珍重你；在擔心對方終會厭倦離開時，能安撫自己：不怕，有我接受、保護你。

這份自愛，不是在感情中擺出愛誰誰的架勢，也不是時刻預備好被辜負、孤獨終老，更不是在感情中完全自給自足、在對方面前堅不可摧。

相反，正因為親密關系中的兩個人免不了會偶爾碰傷對方，愛自己和接受自己的能力便成了感情的包漿，使我們與心愛的人雖然心神相連，卻也不因過分依仗對方來獲取安全感，而使彼此的關系無力承擔。

前面講到的那個女生，她的心安來自于前夫?qū)ψ约旱膼酆驼J可。被他寵溺時，她想：他肯這么愛我，我壹定是足夠優(yōu)秀、值得被愛的！

隔天吵架時對方語出傷人，她的安全感便瞬間崩裂，而后亦難心安釋懷。因為她的安全感建立在對方的回應上，所以哪怕對方暫時收回他的認同寵溺，于她，便是驚天動地的大災難。

04

真正的安全感是什么樣子的？

如果你被身邊人洗腦，暗示你既然過了某個年齡點便成了急需跳樓大甩賣的存貨，或者擠兌你整日忙于操持家務而吸引力跌到谷底，你當然可以努力變得更出色，可以掙更多錢買高品質(zhì)的東西來壯自己的底氣，可以重新打開化妝包描眉畫目，也可以拾回沉陷于家務之前所著迷的各種風雅的興趣，花心思使自己變得加倍有趣。

這都沒錯。

但你要做的首要功課，是篤信當下的自己，這個不完美的自己，這個有傷痕的自己，本來便值得被愛和珍惜。而最安心的愛，只有你的本我能給自己。

在最最傷心失落、渴望被愛和接受而不得時，請你閉上眼睛，想象壹個年幼的小孩，雖很努力卻仍考出低分，被班主任惡狠狠地訓誡，被同學取笑，回家縮在墻角，頭埋得很低，怕父母會因為自己的低分而收回他們的疼愛。

如果你是這個小孩的父母，你大概會想走上前去給ta壹個溫暖的擁抱，并告訴ta：寶貝，爸媽愛你，是因為你；這份無條件的愛會永遠伴隨你，無關成績。

你溫暖的擁抱和安撫，會使這個縮在墻角的小孩明白：因為有你的愛，自己不會孤單被遺棄。而這份確信將伴隨ta在以后的生活里，縱使墜入低谷，也有期望來日朝陽的勇氣。

誤以為自己不值得被愛被珍惜的你，就是這個無助自苦的小孩，太需要你的本我給ta壹個充溢著溫暖接受的擁抱和壹份踏實、無附加條件的愛的確認。

不管有沒有別的人愛你，你都要能給整個自己，包括羞于見人的、自苦的、自棄的、焦慮的自己，壹個踏實安穩(wěn)的擁抱，就像嬰兒會想從母親那里得到的擁抱壹樣，然后對自己說：壹切有我。

別誤會，我不是鼓勵你放任自流，以理當?shù)男膽B(tài)要求所有人認可欣賞自己。我只是希望你在努力提升自我的過程中，別忘了最根本的安全感其實是內(nèi)發(fā)的。

如果愛壹個人等于要單手撐起ta的全世界、時時安撫t(yī)a的焦慮，這份愛可能會變成壹份過重的負擔，不論彼此顏值財富是否匹配，仍難以勢均力敵。

只有當你能真心接受、疼愛自己，你在感情中，才能不乞憐、少焦慮；你的生活，也才真正有了平和安穩(wěn)的可能。

能夠接受、疼愛自己的你，不僅能在人生的路上走得更遠更松快，也更能吸引到對的人來愛你。因為能夠愛自己的人，也更有接受愛和給予愛的能力。

誠愿你能寬厚包容地接受自己、疼愛自己，因為你本就值得被愛。

references：

drigotas,s.m.,rusbult,c.e.,&wieselquist,j.(1999).closepartnerassculptoroftheidealself:behavioralaffirmationandthemichelangelophenomenon.journalofpersonalityandsocialpsychology,77,293-323.

schwartz,r.c.(2001).introductiontotheinternalfamilysystemsmodel.oakpark:trailheadspublications.

文|dr.chen

作者簡介：dr.chen，美國婚姻家庭咨詢專業(yè)博士生導師，美國婚姻家庭咨詢協(xié)會全國認證督導。畢業(yè)于復旦中文系，獲得美國西北大學婚姻家庭咨詢研究生學位，維吉尼亞理工大學婚姻家庭咨詢博士學位。：愛偕老［id：ixielao］轉自張德芬空間（id：tefengchangpublic）

本文圖片：作者原配圖