90后非主流發(fā)型扎法女孩子如何在一段親密關系中保持獨立？

毛路丨豆瓣

上周日的讀書會上，壹位姑娘問道：“女小孩如何在壹段親密關系中保持獨立？我們從小受到的教育就是，在感情世界里，女小孩需要比男生多付出壹些，所以常常會發(fā)現女生是弱勢那方。（大意）”由于時間有限，當時只是做了壹個簡短的回答，無法深入探討，所以想在這里多絮叨幾句。

讓我們想想“保持獨立”最根本的前提是什么？是不要比對方付出得多嗎？no，no，no。付出多少跟獨立不獨立沒有關系，付出多那方不壹定就不獨立，付出少那方也不壹定就獨立。付出的關鍵不是多少，而在你是否心甘情愿，是否付出到點上。帶著不甘和怨氣去付出，付出得越多，自己心里越痛苦。能讓對方開心，自己也能享受為心上人付出的快樂，付出再多都沒問題。

很多人糾結于如何“保持獨立”，卻忽視了壹個重要事實：也許自己根本就還“不夠獨立”。由于親密關系容易把壹個人“不獨立”的特質暴露出來了，很多人就誤認為“親密關系”造就了“不獨立”。其實，“親密關系”從來不是壹個人“不獨立”的原因。壹個真正獨立的人，在壹段親密關系里，她肯定也是獨立的?！氨３知毩ⅰ弊罡镜那疤崾牵愕靡呀洆碛辛恕蔼毩ⅰ边@種特質。

女小孩如何在壹段親密關系中保持獨立？

很簡單：把自己塑造成為壹個獨立的人。

獨立包含了行為獨立和人格獨立。圍繞“行為獨立”展開的觀點比比皆是——女小孩得自己會修電腦、會做飯、會換輪胎等等等。我認為，行為獨立只是皮表，女人獨立的根本，乃人格之獨立。用meiya的話來說：“人格獨立是把自己看成壹個獨立的個體，為自己的人生負責，為自己個人的幸福選擇、爭取和負責?！比绻紓€人事事都能自己做，人格不獨立，在我看來，照樣不算是獨立的人。相反，如果壹個人的人格獨立了，即使電腦不會修，輪胎不會換，飯不會做等等，我也會覺得這是個獨立的人。自己不會弄電腦，找維修中心唄；不會做飯，叫外賣啊，說穿了都是壹通電話就能解決的事兒。壹句話：人格獨立才是真正的獨立。

人格獨立不是靠閱讀幾篇文章（當然也包括這篇）就能獲得的。但是閱讀可以縮小人格“不獨立”和“獨立”之間的距離。個人認為，壹個人邁向“獨立”的第壹步是：懷疑。

土豆小時候在挪威，上小學的第壹天，老師就對在座的小孩們說：“對于任何人的話，你們都要學會懷疑，都要加以自己的思考，包括我說的話。”回想我自己的小學時光，那時候老師就是某種“權威”，容不得你去質疑。長大后，慢慢才發(fā)現，很多所謂的“權威”并非就是真理，越是“權威”的東西，越應該去懷疑。

《性愛大師》是我很喜歡的壹部美劇。主要講述兩位性學研究的先驅者williammasters和virginiajohnson的故事。在那個年代，無論是思想開放的“性愛大師”william，還是身為同性戀的醫(yī)院院長scully，都還認為“同性戀是種疾病”，更別說社會普羅大眾了。正因為有了對這種權威觀點的質疑和質疑者們的努力，在西方世界，這壹觀點才逐步被“同性戀不是病，它跟異性戀壹樣正常”取代，當然，反同的聲音仍然存在，但已經有越來越多人加入到打破偏見和歧視的隊伍里。

很多在我看來“叁觀不正”的觀點，仍然在我國的主流社會里橫行霸道：“干得好不如嫁得好”，“家務活是女人的專屬"，“離婚女人掉價”，“女人天生比男人弱”，“女人太強沒人愛”等等。別人怎么想，我們管不著，但我們可以選擇，是聽從那些“權威觀點”，物化自己；還是聽從自己內心的聲音，去質疑它們。

第貳步：拒絕。

如果你打算全盤接受社會向你輸出的價值觀，勸你還是不要浪費時間繼續(xù)閱讀此文了，也不要操心“女小孩如何在壹段親密關系中保持獨立”這種問題了。很多人痛苦的是，意識到了某個主流觀點不對勁，卻無力改變它。比如，“xx歲了還單身壹定有問題”這種觀點，你內心不贊同這種說法，但來自各方的壓力把你逼得喘不過氣來，連你自己都開始擔心，要是頂不住這些壓力怎么辦。我壹向認為，絕大多數情況下，只有“繁殖戀”才會歧視單身的人，無論是“同性戀”還是“異性戀”，大概都能理解，遇不到心儀的人，那還不如單著。但由于“繁殖戀”的數目太過龐大，你要到了xx歲還單著，總會招到某些人的白眼。而那些人還因為自己站在“權威”壹邊，洋洋得意。

壹個人的力量，改變不了“權威”，但壹個人可以拒絕接受它，拒絕被它控制。你鐵定了心不愿意做的事，沒人拿著刀架在你脖子上逼你。從某種意義上講，每壹份“拒絕”都是在為“改變”做貢獻，“拒絕”的人多了，如今的諸多權威觀點，將來總有壹天會變成笑話。別忘了，“太陽繞著地球轉”這樣的觀點也壹度是種權威。

第叁步：擇友。

我說的“擇友”，是說“選擇好友”。不用深交的酒肉朋友雜壹點也無大礙。你脆弱時，好友是否給予你鼓勵，給予什么樣的鼓勵；你開心時，好友是否給予你祝福，給予什么樣的祝福；你遇到問題時，好友是什么態(tài)度；就算是無所事事時與好友的瞎聊，這些東西都會在潛移默化中對你產生影響。你得學會判斷，這個朋友對你的影響是良性的，還是惡性的。如果你的關注點，是如何讓自己變得獨立，而你周圍的好朋友卻都只想著釣金龜婿，分個手就覺得自己被男人白白睡了，那你就得遠離這些價值觀跟你背道而馳的人，去跟那些追求獨立的人做朋友。

很多人對“獨立”貳字有很大的偏見，他們覺得“獨立的女人”是指那些“只要事業(yè)，拒絕愛情，拒絕男人”的女人。前面已經說過了，“獨立”是為自己個人的幸福選擇、爭取和負責。壹個獨立的女人，要是覺得愛情和男人是幸福的壹部分，那她非但不會拒絕，反而會去等待或去追尋。

上面叁步需要不斷地循環(huán)加強，走向獨立才會成為可能。而這叁步又都很容易走偏，畢竟不是所有的社會權威都不正確。懷疑得過了頭，有可能把自己搞成被迫害妄想癥者。拒絕權威拒絕過頭，說不定會成壹個反社會者。擇友也是，前兩步沒走好，這第叁步很可能讓你壹不小心就入了邪教。

如何避免走偏呢？最好的辦法就是：讀書和自省。也許有人有會問，那我應該讀什么書呢？你對什么書感興趣你就讀什么。公認的那些牛叉的書，如果你不是帶著興趣去讀，而是硬著頭皮挨個兒“認字”，而無法消化理解，那還不如放下書本，去吃碗牛肉面。當然，書里的東西也不壹定是正確的，但書籍可以開闊你的視野，幫你建立起壹套相對清晰的價值體系，完善你的“自我”。不少人跟我抱怨：“愛情讓我失去了自我。”我自己也有過類似的怨言。后來我才發(fā)現，其實不是愛情讓我失去了“自我”，而是我根本就還沒找準“自我”。“自我”這東西就像游泳，壹旦擁有，就不太可能丟掉。把你扔進游泳池里，你浮不起來，不是因為你忘記了怎么游泳，而是你根本就不會游泳。

想起壹個德國朋友的調侃：

yourproblemisnotyourproblem，yourproblemisyou.

直譯過來就是：

你的問題不是你的問題，你的問題是你。

咋壹聽很神經，細想起來，還真tm牛逼。