中國(guó)家長(zhǎng)：一邊為孩子傾其所有，一邊在孩子的傷口上撒鹽

01

曾看到這么一幕:一個(gè)小女孩想要吃紅薯,她媽媽給她買了一個(gè)紅薯,上車后媽媽坐在那剝紅薯,小女孩著急的嚷嚷“我來(lái)剝、我來(lái)剝……”媽媽說(shuō)“你不會(huì)剝,再說(shuō)你的手沒洗,剝的不衛(wèi)生,會(huì)吃壞肚子的。”小女孩急切的說(shuō)“讓我剝,讓我剝嘛……”媽媽嚴(yán)厲的拒絕“不行!”小女孩滿臉委屈,失落。

等媽媽剝完了把紅薯遞給小女孩說(shuō)“吃吧,再著急也要講衛(wèi)生的?！毙∨⑧街煺f(shuō)“我不吃了!”媽媽氣的說(shuō):“什么,剛才嚷嚷著要吃,花了錢,費(fèi)了這么大勁給你剝了,又說(shuō)不吃了。這不是折騰人嘛!干什么事情都三分鐘熱氣,長(zhǎng)大能做什么?……”

這個(gè)故事有沒有感覺似曾相識(shí)?身邊很多家長(zhǎng)都做過類似的事,看到孩子在不聽勸告的玩耍中摔倒了,家長(zhǎng)首先可能會(huì)說(shuō):“你看你,誰(shuí)叫你不聽話啊!”看到孩子被別的孩子欺負(fù)了,家長(zhǎng)心疼得只會(huì)說(shuō):“你怎么就這么弱,你不會(huì)還手嗎?”

很多家長(zhǎng)明明是愛孩子的,愿意為孩子犧牲自己,傾其所有,卻總是在孩子脆弱的時(shí)候雪上加霜,把孩子推的越來(lái)越遠(yuǎn)。

02

回家路上坐地鐵,有一個(gè)奶奶帶著7歲的小女孩,小女孩嘴里嚼著一塊泡泡糖,邊吃邊繞著把手轉(zhuǎn)圈,期間奶奶提醒了好幾次要她老實(shí)坐下來(lái),但女孩只當(dāng)沒聽到,奶奶說(shuō)了幾次也就不再管教了。

突然女孩不再轉(zhuǎn)圈了,哭喪著臉向外婆求助,原來(lái)是把泡泡糖吞下去了,女孩有些害怕。奶奶知道事情后立馬開始教訓(xùn)女孩:“叫你老實(shí)點(diǎn)你就是不聽!現(xiàn)在好了,泡泡糖吞進(jìn)肚子里,肚子就要爛掉了,看你以后再不聽話”。然后我就看到小女孩一直用手摸自己的肚子,顯然是被嚇到了。

有人說(shuō)哪有人不愛自己的孩子?我也很愛孩子,我生他養(yǎng)他,提供給他衣食住行,為他報(bào)興趣班特色班。我比誰(shuí)都愛他。可是你無(wú)數(shù)次的否定他,責(zé)罵他,以一個(gè)成人的角度去誤解他,限制他。

孩子有錯(cuò)誤,當(dāng)然要教育,但教育不等于教訓(xùn)。每個(gè)孩子都是獨(dú)一無(wú)二的存在,需要父母的肯定、理解、包容、接納與鼓勵(lì)。

03

哲學(xué)家詹姆斯說(shuō)過:

“人類本質(zhì)中最殷切的要求是渴望被肯定?！?/p>

當(dāng)孩子自己已經(jīng)處于情感受挫的狀態(tài),這時(shí)需要我們做的是給予他情感上的支持,先讓他從這份受挫的感情中解放出來(lái),等到情感平復(fù)了,再進(jìn)行教育。

而現(xiàn)實(shí)中,很多家長(zhǎng)卻完全沒有意識(shí)到,還繼續(xù)在孩子的傷口撒鹽,繼續(xù)一次次地扮演著孩子差評(píng)師的角色,到最后孩子就越有可能朝著差評(píng)的方向遠(yuǎn)去。

很多父母絞盡腦汁為孩子做一切事情,卻在不經(jīng)意間將努力筑建的安全感一一摧毀。安全感不僅僅是你每天為了孩子做些什么:陪玩、帶出去旅行,安全感更多的是在點(diǎn)滴小事里,在孩子的感情受挫時(shí),你有沒有給予及時(shí)的支持和安撫。

04

優(yōu)秀的父母把傾聽永遠(yuǎn)放在第一位。

父母總是高估了自己的“聰明”,孩子一旦出現(xiàn)問題,我們總是第一時(shí)間以非常強(qiáng)勢(shì)的態(tài)度干預(yù)進(jìn)去,拒絕孩子的情緒,拒絕孩子的表達(dá),用我們的智慧去“想當(dāng)然”地對(duì)孩子表示“理解”。

但在教育界有一句特別著名的話:只有我們自己才能最了解我們的情緒,孩子也不例外。

所以當(dāng)孩子犯錯(cuò)、當(dāng)孩子情緒不好時(shí),我們第一時(shí)間要做的是提醒自己“我不是他”。不對(duì)摔倒的他說(shuō)“沒關(guān)系”,不對(duì)丟掉心愛玩具的他說(shuō)“大不了再給你買一個(gè)”。

先蹲下來(lái)用心傾聽他,聽他哭聲里的傷心、恐懼、沮喪、憤怒,給他一個(gè)擁抱直到他平靜下來(lái),然后再談?wù)搫倓偘l(fā)生的事情。

我們的陪伴和聆聽,我們無(wú)條件接納的態(tài)度,很多時(shí)候比口頭上的教育意義大得多。

05

孩子最不可愛的時(shí)候最需要愛,就像咱有時(shí)候用無(wú)理取鬧,來(lái)呼喚家人的理解和哄一哄一樣。孩子在最不可愛的時(shí)候,他希望我能夠給他們愛,而不是告訴他們:你錯(cuò)了。

我們常常低估愛的力量,卻高估了管教的手段。當(dāng)一個(gè)孩子與父母的鏈接受損時(shí),他的本能反應(yīng)就是兩種,害怕,繼續(xù)用各種熊的手段來(lái)引起父母關(guān)注,試探父母的愛;叛逆,拒絕一切有效溝通,你說(shuō)的我全部反著來(lái)。

其實(shí),只要能感受到來(lái)自父母無(wú)條件的接納、允許和愛,孩子自然會(huì)調(diào)整所謂的偏差行為。孩子來(lái)到我們的身邊,不是讓我們給他灌輸大道理的,那些道理需要我們引導(dǎo)他自己去體會(huì)。

我們是如此深愛我們的孩子,請(qǐng)不要在他們的傷口上撒鹽!