你以戀褲襪為我知道，其實我不知道

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知乎有個產(chǎn)品叫「值乎」，跟分答壹樣，是壹個付費問答產(chǎn)品。經(jīng)常有人在上面向我提問。除了少量信息類的問題，其中有些問題，很難回答。比如，經(jīng)常有人問：

「我做事死板、很容易糾結(jié)、認死理，怎么辦？」

「我寧愿自己的工作被耽擱，也不麻煩別人，怕耽擱別人的時間，怎么辦？」

這些「怎么辦」類的問題還好。還有些提問，只有描述，沒有問題。比如有人說：

「我總接受不了別人比我厲害，所以不甘學習和欣賞別人，因為那就證明我被人比下去了，我的人生就失敗了。我想變成壹個壹直對世界好奇、熱愛學習的人?！?/p>

我找了好幾遍「？」號，也沒看到問題在哪里。平時遇到這類問題，我就忽略了。但因為是付費問答，我覺得還是要把這錢給掙來。想了半天，最后回答說：

「好的，祝你成功。」

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很多心理的科普作者很善于回答這類「怎么辦」的問題的。因為他們的著眼點是輸出知識，問題只是個引子。如果這些知識能跟你的問題掛點鉤，無論你問什么，他們都能把這些知識說給你聽?！改阌薪┕绦退季S」、「你是回避型人格」、「你陷入了壹種競爭性思維」……我以前也這樣。

可是作為壹個心理咨詢師，看這些問題的角度，就會有些不同。他會想：

「你現(xiàn)在是這么描述自己的狀況的，你為什么會這么說呢？」

「做事死板」、「不想麻煩別人」怎么讓你不舒服了呢？

「當你問怎么辦的時候，你是說要怎么接納自己，還是怎么改變自己呢？」

「如果是改變自己，你想做什么改變呢？做過什么樣的嘗試嗎？又在哪里被卡住了呢？」

最重要的是，他會看到，從「做事死板」、「不想麻煩別人」到「怎么辦」之間，是有邏輯上的缺口的?！缸鍪滤腊濉埂ⅰ覆宦闊﹦e人」并不壹定要怎么辦啊。它們本身不就是你面對問題時所想出來的辦法嗎？

所以，要讓這些問題成立，這中間還需要有壹些假設(shè)。這些假設(shè)都隱藏在提問者的問題背后。他們覺得我應(yīng)該知道，可其實我不知道。也許以前聰明的時候知道，但現(xiàn)在我變笨了，就不會把這些假設(shè)，當作理所當然的現(xiàn)實了。

很多時候，提問的人會期待你自然了解他的問題，哪怕他并沒有把這些問題表述清楚。而回答的人，也很容易順從了這種期待——畢竟，誰不愿意做那個無所不知的老師呢？

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可是，如果你能覺察到自己并不知道，你就能思考，為什么提問的人會覺得這是理所當然？你就可能發(fā)現(xiàn)他在思考上的盲區(qū)。這些盲區(qū)，也許反映了他真正的問題。

前段時間我在知乎上看到壹個問題：「不能給小孩提供好的條件時，該生小孩嗎？」這個問題里，「不能給小孩提供好的條件」和「該不該生小孩」，其實也是有邏輯缺口的。如果你把這個問題擴展壹下，「不能給小孩提供好的條件，但小孩聰明伶俐乖巧懂事，該生小孩嗎？」、「不能給小孩提供好的條件，但母慈子孝家庭和睦，該生小孩嗎？」、「不能給小孩提供好的條件，但小孩白手起家事業(yè)有成，該生小孩嗎？」，這個問題聽起來就很怪異。

所以，提問者心里關(guān)于這個問題完整的表述也許是：

「不能給小孩提供好的條件，所以小孩將來壹定會窮困潦倒生活艱難，那么該不該生小孩？」

當提問者提這個問題的時候，他并不知道自己已經(jīng)混淆了假設(shè)和事實。這個假設(shè)在他心里是如此根深蒂固，以至于他把它當作了壹個人人皆知的事實。

如果你認不出中間的這個假設(shè)，直接去想他的問題，你自然就接受了這個假設(shè)。可是如果你笨壹點，你就會問：「我不知道啊，你能說說，不能給小孩提供好的條件，跟該不該生小孩，有什么關(guān)系呢？」

也許他會說，不能給小孩提供好的條件，他就會在社會競爭中落后??；也許他會說，不想讓小孩吃苦啊；或者干脆就是，不希望自己是壹個無能的父母啊。無論他怎么回答，這樣的問題都是有意義的。至少會讓他意識到，他腦子里的假設(shè)，并不是人人都認同的。

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有時候，我們的想法會跑得比現(xiàn)實快。這經(jīng)常會造成我們在想法中「多走壹步」的情況。人際溝通的誤解，多來源于此。我曾在「如何表達小需要」中寫過壹個例子：

有個來訪者家里來了壹個客人，這個客人答應(yīng)第貳天洗碗，可是第貳天吃完飯把碗壹推，就去打游戲了。他心里有怨氣，可是又不知道該怎么跟朋友表達。我問他會怎么說，他憋了半天，紅著臉說：

「喂，你怎么不洗碗?。坎皇钦f好了你洗嗎？」

我跟他說，你多往前走了壹步。其實完整的對話應(yīng)該是這樣的：

「能幫我洗碗嗎？」

「不能?！?/p>

「喂，你怎么不洗碗啊，不是說好了你洗的嗎？」

我說，你說的是最后這壹句。當你這么說的時候，你已經(jīng)經(jīng)假設(shè)了對方會拒絕你的立場，你是在用指責的回應(yīng)對方的拒絕。這樣，對方也許也會回應(yīng)你的指責，而不是你的需要。真正表達需要的，是最前面那句：「能幫我洗碗嗎？」

這些隱藏的假設(shè)通常都在壹些說不清的邏輯背后。前段時間，我壹個來訪者跟我說，他非常討厭別人向他提請求，每次有人請他做事，他都會非常生氣。他問我有沒有什么辦法別讓人請他做事。我說沒辦法，又問他：

「你為什么這么生氣，直接拒絕不就好了？」

他說：「我就是不好意思拒絕啊才生氣啊，每次拒絕了他們，我就會很內(nèi)疚。所以不想拒絕?？晌矣趾苌鷼?，覺得他們壹點都不體諒人?！?/p>

我說：「不對啊。別人向你提壹個請求，你可以接受或拒絕，哪怕不理會，也是你的權(quán)力。你不去拒絕別人，卻要別人為你的內(nèi)疚負責，這就你多走了壹步了。別人可不知道你為什么會生氣啊?！?/p>

是啊，你多走了壹步，別人怎么會知道呢？如果他們以為他們知道，那也是假裝知道罷了。

作者簡介：動機在杭州（陳海賢），壹個自己也經(jīng)常迷路的心理咨詢師，壹個真誠、溫暖、有趣、善良的朋友，壹個陪伴你壹起成長的。主要是原創(chuàng)的關(guān)于幸福和成長的活動、問答、文章和書評?！缎腋Ｕn-不完美人生的解答書》正在熱賣。
責任Spencer阿貞

原作者名:動機在杭州

轉(zhuǎn)載來源:幸福課（ID：happinessclass）

轉(zhuǎn)載原標題:你以為我知道，其實我不知道

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