南通心理咨詢中心地址：感覺生活太現(xiàn)實(shí)了

我是一名初中生,小時(shí)分家境條件挺好的,是歸于要什么給什么,但是當(dāng)我理解事理的那一天起,到現(xiàn)在,我在我的幼年里的回憶只要爸爸媽媽的天天沒日沒夜的吵架干仗,揍罵,關(guān)于幼年僅有能想起的實(shí)在的工作,便是天天期盼著父親不要回家,由于他回家就代表著要錢,代表著揍我的母親,代表著讓我的母親跪在地下眼睜睜看著我和他睡覺,那回憶太疼了,在我十一歲左右他們離婚了,我僅有記住的便是離婚后那半年在外婆家是我從小一向到現(xiàn)在最單純最高興的韶光,但是,當(dāng)我逐漸被日子給折磨到早熟,我意識(shí)到,其實(shí)我的母親犯下的錯(cuò)比我父親的好不到哪里,她是個(gè)小三,這個(gè)能夠承認(rèn),但是什么時(shí)分開端我不知道,她開端冷暴力,緊接著我升入了初中,我從前最好的朋友,告訴我她的媽媽讓她轉(zhuǎn)達(dá)我我媽媽是小三,我媽媽真TM賤,全部全部的話,從此以后我在校園一看到她便是被謾罵被頂嘴,在校園承受著壓力,回到家由于我胖回到家我和母親僅有的溝通方法便是她無盡的凌辱我,我天天晚上只能單獨(dú)躲在被子里哭,她只會(huì)給我物質(zhì)上的全部,可我覺得厭惡,由于那全部,都是她靠身體換來的,不論怎樣,她都是錯(cuò)的,后來,我潰散了,我那段時(shí)刻自己也不知道自己怎么了,我開端不上學(xué),天天躲在自己的床上,暗淡的屋子,我自殘,我潰散,什么工作我都能干得出來,可得到的是她無窮無盡的冷酷,和愈加肆無忌憚的挖苦謾罵,讓我去死,我那時(shí)對(duì)她灰心喪氣,我靠著自己的思維硬是站了起來,我逼著外婆帶我去哈爾濱查看,由于我理解我現(xiàn)已是個(gè)有問題的有病的人了,我乃至想輕生,后來去了好幾家醫(yī)院,確診成果都是抑郁癥,和醫(yī)師的攀談其實(shí)很不實(shí)在,僅僅說家長(zhǎng)不關(guān)懷我,由于我說不出口我是個(gè)小三的孩子,后來,外公又煞費(fèi)苦心給我找心里醫(yī)師,和我攀談,其實(shí)那一課并沒有多大感受,僅僅想再試一次,但是我錯(cuò)了,換來的僅僅我媽媽的愈加的狠話,愈加的凌辱,但是我逐漸發(fā)現(xiàn)她如同也呈現(xiàn)了問題,一時(shí)刻她瘋了相同,揍我罵我,可過一天又特別假的關(guān)懷我,我能這么辦只能一次又一次的寬恕,但是這,我從前成果在全班前十但并不高,初二時(shí)我決議盡力一次,那時(shí)分也是沒有意識(shí)到什么,也是沒有想什么,她也仍是關(guān)懷我的,我也很高興,我盡力瘦身盡力學(xué)習(xí)的,我成功了,我減下去了,我從全校第一百五一次考到了全校第三十,之后我一向往上走,知道考到全校第十四的時(shí)分,那些事我懂了我也不由得了,,我潰散了,從此,我不上學(xué)了一段時(shí)刻,發(fā)生了這些事,當(dāng)我試著再次踏入校園,我總覺得自己現(xiàn)已晚了,自己太不公正我從前那么盡力可現(xiàn)在我還要從頭再來,家里,校園的壓力,換來的不理解,我不理解,但是我只想著盡力,只要盡力才干過上自己想要的日子,但是現(xiàn)已初三了,面對(duì)著畢業(yè)考試期中考試,和頹喪的我,說是找理由但是我不仍是一向不盡力,也找不到從前學(xué)習(xí)那個(gè)勁了,看著同學(xué)互相爭(zhēng),都在盡力,我卻,我又胖,學(xué)習(xí)又,我真的不知道該怎么辦,我現(xiàn)在便是看題發(fā)現(xiàn)難不會(huì)沒有思路,永久以為自己被他人落下了,并且一點(diǎn)也沒有自信心,特別累,怎么辦,我一向都很敬仰心理學(xué),我的愿望也是要當(dāng)個(gè)心理學(xué)家,一向都是,所以我給予了期望于此,期望能給我趕快答復(fù),由于時(shí)刻對(duì)我來說太寶貴了。