大學(xué)心理咨詢：無助救救我

小時分一狡猾就會被爸爸媽媽打,上小學(xué)后就不打了,小學(xué)成果好,也有許多朋友,日子很豐厚,考上了初中高中連讀的重點中學(xué),但是從此之后就沒再有人關(guān)懷我的日常日子了,半個月才放一天假,后來就一個月,跟家里只要一周的一個不到一分鐘的電話,我的成果每次都要前三四名才滿足,教師還讓擔(dān)任組長嚴(yán)管組里的紀(jì)律,也遭到周圍同學(xué)的不滿,初中開端,自己不敢再在外人面前斗膽開釋自己的心情,變得壓抑,沒有在結(jié)交能夠誠心攀談的人,回到家里寒暑假,假如沒有什么爸爸媽媽要干的活,就會玩玩電腦,每次都被家人說,尤其是姐姐,天天說也很親人說我,就如同是那種很壞的孩子,我每次玩完電腦都會心里感覺自己欠好,漸漸的就感覺自己欠好沒大有自傲了,一向都是這樣,高中教師讓我的當(dāng)副班長,許多事物有必要做比方紀(jì)律但是約束到同學(xué)們的"自在"常常被對立,也沒有什么朋友,有的時分也感覺自己挺失利無能的,后來分班就不在做班委了,成果開端下降,有次考了第十,媽媽就很氣憤地吼我,高中開端我在外面懼怕,我一個月就放一天,即便我在家就在我爸周圍他也不答理我,他是那種自以為是自我為中心的人,后來我跟我媽爭辯,總算把我心里的心情表述出來說這五五年你們一點都沒關(guān)懷我,還對我要求那么高,我這五年一天都沒過安穩(wěn)過,爸爸就很煩我地說我,然后我就頂嘴他說為什么不能說,他就打了我,媽媽也打了我,高中那幾年,我感覺像進(jìn)了一個黑暗國際,現(xiàn)在都沒走出來,總感覺周圍人在談?wù)撐艺f我壞話,我知道現(xiàn)實不是,爸媽,尤其是爸爸做了也說了許屢次傷人的話,帶著厭惡的口氣說我學(xué)習(xí)是為了虛榮心,對我的冷酷,還有媽媽對我的打罵,高三的我愈加靈敏,每天失眠沒睡好覺一天過,成果一瀉千里,高考完也跟媽媽有過許屢次爭持,常常她氣憤就會打我,現(xiàn)在大學(xué),我很盡力抑制自己不去想曾經(jīng)產(chǎn)生的工作,但是我感覺到跟周圍人現(xiàn)已不相同了,很靈敏,在自己的國際里,走不進(jìn)他人的國際,每天的日子都很壓抑,睡不著,知道晚上12點今后才干睡著,心里對爸爸媽媽的做法很氣憤,身心都很折磨,感覺自己這樣今后人道一定會有所缺失吧,心里現(xiàn)已感覺對周圍的事物包含自己很嚴(yán)苛,我堅持了好久,堅持每天好好學(xué)習(xí),期望曾經(jīng)那個自己還能夠再回來,心里的傷痕能夠消失,但是每逢我學(xué)習(xí)的時分也很壓抑,我堅持好久了,沒有一點改觀和期望,我如同心里能安穩(wěn)過日子,如同有個能夠說誠心話的朋友,如同能夠跟那些被爸爸媽媽愛著長大不被打罵的孩子相同過自己的日子,但是不可能了,曾經(jīng)在乎自殺的話爸爸媽媽會悲傷,可這幾年很難過感覺父親一點心情都沒有,看著自己的電視如此高興,爸爸媽媽還跟親屬說我搗亂,一見親屬他們就說我應(yīng)該明理,還有罵我的。我感覺這六年我在校園付出了我一切盡力,在家暑假也會幫做家務(wù),我卻比大部分人都難過,現(xiàn)在每天的大學(xué)日子都難熬,懼怕看每個人的眼睛,懼怕。我想自殺了,真的想,給我一個無痛的辦法吧,我一切的神往都沒有了失望了,本來對爸爸媽媽的職責(zé),也感覺被傷透了,每天都很難過,很難過。壓抑,心思和身體。救救我,最好能夠給我一個無痛的自殺辦法。