臨沂心理咨詢：是我的問題嗎-

我爸爸是教育職業(yè)的,是遭到許多人的敬仰,由于他有很大的成果。我也是教育職業(yè)的,可是關(guān)于爸爸的教育理念來說,我很對立。原因是他對待他的學生特其他仁慈和藹,對待我卻特其他嚴厲。從小到大給我灌注的理念是一個人讀書才會有長進,讀到高學歷才會被他人看得起。而我自身以為,不是誰都是讀書的料。有的人就不喜愛讀書,可是他在其他方面卻很優(yōu)異。我喜愛的事歷來不受支撐,比方我想學鋼琴,可是我爸爸卻讓我去學了畫畫,我想學市場營銷,可是卻學了教育學專業(yè)。小的時分每天晚上寫作業(yè)寫到深夜,當我累的時分我跟他說我不想寫了,迎來的是一個巴掌,直接把我打出血。有一次英語考試沒考及格,爸爸罵我我回懟了幾回,直接便是三個巴掌印在我腿上,后邊仍是自己用錢去買了藥回來擦了一個星期才消的。那個時分我有一段很長時刻的心里妨礙,看到誰都不想笑,也不想說話,一向繼續(xù)了三年。可是他歷來沒有找過原因,而是說沖擊的話:一個人每天郁郁寡歡不高興的姿態(tài)特別丑,你不看看其他同學走路都是笑的。當我遭受學校暴力的時分,我以為會有人出來協(xié)助我,可是陪在我身邊的沒有一個人,他說肯定是我有問題,可是他歷來沒有想過,當一群人無聊的時分便是很喜愛玩無聊的游戲。我不知道我是怎樣走過來的。被妒忌,被玩弄,被訕笑,被沖擊,被誣蔑,我似乎瞬間看到了國際里一切最丑惡的容貌。出去聚餐的時分吃得多就會被他說一個女生都不明白什么是文雅。吃飯也會被說也不明白得吃小口點,穿裙子也會被說看上去不像個學生。上了大學我學了鋼琴,繪畫,舞蹈,禮儀,要學化裝,接著他說特別像街邊那些不倫不類的人。我逼迫我自己一定要高興,把一切都看淡,每逢他沖擊我的時分就作為無所謂,想哭的時分就盡力的忍著,我憑什么由于他說的話哭呢?!除非我介意了!我從前跟他談過心,說了許多不高興的往事,他說你已然什么都遭受過了,那還怕什么呢?!有人說你有一個特別好的爸爸,也有人說你你爸爸給你太多的負能量。只要我自己最清楚,我多不高興也要盡力高興,就算是自己給自己的。大學我想創(chuàng)業(yè),他說學生便是讀書,想創(chuàng)業(yè)你這十幾年都白讀書了。接著,我想兼職,他說學生便是讀書,兼什么職?？墒?我沒有任何的日子資金來源,就算家庭算得上殷實,可我每天只吃一頓,我習慣了三年不吃早餐,習慣了空著肚子也像飽腹的感覺。習慣了一周只花100塊錢,然后還能傲嬌的活著。僅僅由于我懂他人不明白的,我會他人不會的,我有他人沒有的。僅此而已。