心理健康的標(biāo)準(zhǔn)：談戀愛(ài)的失敗和情緒控制不好

您好,我期望我能在這兒得到一些答案,我現(xiàn)在是滿(mǎn)十四進(jìn)十五歲,是一名初中生,女。一是關(guān)于愛(ài)情這個(gè)問(wèn)題。我和網(wǎng)上的或人談了差不多半年的愛(ài)情,這期間從一初步的滿(mǎn)心甜美到最近的無(wú)法乃至于無(wú)聊,網(wǎng)上的愛(ài)情我知道風(fēng)險(xiǎn)很大,可是不容置疑的是她并非所謂的風(fēng)險(xiǎn)人物,她和我的年紀(jì)相差并不多,比我大。咱們期間有過(guò)屢次吵架,分分合合,但其實(shí)每次做主的都是我,吵架的初步是我,完畢也是我,在我建議一場(chǎng)戰(zhàn)役之后卻又是我自動(dòng)開(kāi)口寬和,我很接受不了這種,我不知道我多少次期望她可以在咱們爭(zhēng)持之后和我說(shuō)一句“咱們不能分隔”或許“我喜愛(ài)你”,但其實(shí)都適得其反,我知道我沒(méi)有去自動(dòng)溝通、是我的錯(cuò)。在期間我也無(wú)數(shù)次置疑她是否將我當(dāng)成一個(gè)笑話,無(wú)數(shù)次置疑談天界面的對(duì)面是否有兩個(gè)人,她們是否在笑我的歲數(shù)比她們小卻張口沉默去許諾去說(shuō)喜愛(ài),也無(wú)數(shù)次置疑她是否現(xiàn)已有喜愛(ài)的人了。就在上個(gè)星期五我自動(dòng)和她分手,在我打字的時(shí)分我能翻到比較久從前的音訊,我是說(shuō),悄悄往上翻幾下就能翻到的“從前的音訊”,而咱們之間談天無(wú)非是時(shí)斷時(shí)續(xù),她總是不可思議地消失,我從前有和她說(shuō)過(guò)我厭煩這一點(diǎn),但杯水車(chē)薪,我知道她現(xiàn)已開(kāi)學(xué),但我仍是厭煩她一聲不吭的消失,我懼怕我發(fā)的某一條音訊會(huì)成為那一整天的完畢,我是說(shuō),沒(méi)人回我,她不回我。我跟她說(shuō)“啊咱們總該有個(gè)完畢的?！蔽覇?wèn)她為什么喜愛(ài)我,由于咱們相認(rèn)不過(guò)是由于一場(chǎng)戲,我是說(shuō)咱們那個(gè)“語(yǔ)c”的圈子,我直接挑明晰我一直以來(lái)的憂(yōu)慮、無(wú)情地猜想“你壓根不喜愛(ài)我”,這也是我的原話。我和她說(shuō)文字壓根代表不了什么,我說(shuō)我看不出來(lái)她的“我喜愛(ài)你”,我還說(shuō):“你為什么會(huì)喜愛(ài)我?由于我的言語(yǔ)嗎?你為什么不覺(jué)得我是裝的?！蔽夷酥林靡晌宜^的“我喜愛(ài)你”,我置疑這個(gè)愛(ài)情是出于誠(chéng)心,仍是我所謂的那點(diǎn)雛的依靠。我很想收到來(lái)自她的禮物,我想要驚喜,想要********想的不得了,但我一次也沒(méi)有收到,我記住我在之前和她吵架的時(shí)分,為了補(bǔ)償我的莽撞而畫(huà)了一幅畫(huà)給她,盡管不好看,但里邊的文字是我那時(shí)分的誠(chéng)心,但我現(xiàn)在現(xiàn)已不堅(jiān)決了,特別不堅(jiān)決。520的時(shí)分,我花了兩節(jié)課的時(shí)刻給她整了個(gè)圖片,我知道那很廉價(jià),可是我真的花費(fèi)了必定的時(shí)刻,自己擺拍,下載軟件,p圖等等,我其實(shí)并不是太會(huì)搞這些。我滿(mǎn)心認(rèn)為她會(huì)回復(fù)我,會(huì)贈(zèng)我一些不是來(lái)自單純的文字的禮物,但我沒(méi)有收到,我很想要禮物,不是來(lái)自爸爸媽媽的,我愛(ài)我的爸爸媽媽,可是我想要的是來(lái)自“戀人”“朋友”的禮物,我記住我的生日是五月三十一,我接納到了來(lái)自朋友的禮物,盡管那是幾張圖片和一副畫(huà),但我欣喜萬(wàn)分。但她僅僅幾句文字,“生日快樂(lè)”?我不需要生日快樂(lè),我想要來(lái)自她的驚喜的禮物。咱們從前談過(guò)永久,談過(guò)假如分隔那就去死,談過(guò)碰頭,談過(guò)未來(lái),但現(xiàn)在一切都四分五裂。我最終給她發(fā)的幾句音訊里有一句“你我從來(lái)沒(méi)有將對(duì)方期望的放在心上。兩邊都沒(méi)有、所以我判定,這肯定是一場(chǎng)哄人的談愛(ài)情?！边@是我的原話,她沒(méi)有回復(fù)我,我把她刪了,我知道咱們有一同的群,我因我的私心而留了一線,但我并沒(méi)有比及回復(fù)。我不知道是我太過(guò)于絕情,仍是咱們,我和她,從沒(méi)喜愛(ài)過(guò)、或許喜愛(ài)在歲月中漸漸變淡,我想問(wèn),我要不要去討回這場(chǎng)由于我而斷掉的愛(ài)情。我知道現(xiàn)在是學(xué)業(yè)更重要,但這個(gè)折磨簡(jiǎn)直讓我無(wú)法靜下心來(lái)學(xué)習(xí),每次想到也是沒(méi)完沒(méi)了的抑郁。二是關(guān)于我的心情問(wèn)題。我不知道是不是由于青春期的人總會(huì)由于一些工作而發(fā)生心情反應(yīng),但實(shí)實(shí)在在的,我感到無(wú)助。我會(huì)由于自己的想入非非而感到憤恨,感到哀痛,感到失望乃至于自殘,期初我是源于酷愛(ài)反派人物而去仿照,但現(xiàn)在我感覺(jué)我不能去自主操控。我會(huì)在晚上不可思議地傷感,然后蜷縮在被子里哭,我感受過(guò)那種撕心裂肺的痛,不是來(lái)自于自殘,而是想張嘴大聲去哭去喊但卻只能窩在被子里去捂住嘴、去用牙齒用力地咬住自己的手,我乃至覺(jué)得我的嗓子會(huì)裂開(kāi),我感覺(jué)到脊骨在發(fā)痛,感覺(jué)難以呼吸,肺部如同被烈火燃燒。我應(yīng)該是自卑的、內(nèi)向的,我很厭煩寫(xiě)字,一初步我寫(xiě)字的時(shí)分并沒(méi)有太過(guò)于嚴(yán)峻,在外人面前我會(huì)因過(guò)于嚴(yán)重而導(dǎo)致手抖,然后字變得曲解,我記住有一次,我在外面吃飯,和我的母親一同吃早飯,我忽然手抖導(dǎo)致整碗的湯都潑在我的衣服上,咱們因而推遲了去上學(xué)的時(shí)刻,我媽說(shuō):“你就這么嚴(yán)重嗎?和我吃飯也能手抖?”我記不到她詳細(xì)說(shuō)的是什么了,但我隱約覺(jué)得我很厭煩那句話,由于我其時(shí)底子沒(méi)有感到任何的嚴(yán)重!但我卻仍是閉嘴沒(méi)有去辯駁,我深入的知道,我的辯駁會(huì)是一場(chǎng)戰(zhàn)役的初步,我將是戰(zhàn)役的導(dǎo)火索。而現(xiàn)在,我的手會(huì)不可思議地哆嗦,它偶然是抖一下,偶然是底子寫(xiě)不了字,不管有無(wú)人在,比方現(xiàn)在,我打字的時(shí)分右手還會(huì)時(shí)不時(shí)抖一下,但我家里沒(méi)有人,這是持久的習(xí)氣?仍是我的嚴(yán)重從未消失過(guò)?我經(jīng)常感到不可思議的憤恨、悲痛、屢次想過(guò)自殘,想過(guò)跳樓。我測(cè)驗(yàn)和外人交好,但到頭來(lái)我仍是被忘記,看著他們歡笑她們走開(kāi)。字?jǐn)?shù)不允許我持續(xù)說(shuō)下去,但我究竟怎么辦?學(xué)生勿打電話