25歲成年叛逆期[17歲的高中生叛逆期怎么管]

本文刊載于《三聯(lián)日子周刊》2019年第36期，原文標題《我推遲了十年的背叛期》，禁止私自轉載，侵權必究

站在20歲的最初，假如你告訴我：在接下來的十年，你會盡頭力氣使自己不成為一個理工女，你會在巴黎的鄉(xiāng)間單獨日子幾年，你會在歐洲之星的火車上聲淚俱下，在倫敦實習被房東騙走押金而流落青年旅舍……我會覺得你瘋了。不過，日子便是這么優(yōu)異的一個導演，我用了整整十年，來補償那沒有背叛過的芳華期。

文/Eva

（插圖 老牛）

我曾是“他人家的孩子”

從小學到高中，我底子契合中國國情下“他人家的孩子”的特色。我的學習成果一向安穩(wěn)在年級排頭兵系列里；鋼琴十級；包攬初中高中六年的國旗下的演講稿和朗讀；三道杠，團支書，班長。

上大學這事兒，我也沒花家里的錢，QS（排名組織）上國際排名前十五的校園給了全額獎學金加日子費。我只需求持續(xù)在這條陽關大道上走下去，就能夠具有一個安穩(wěn)平實的小康人生。和電視劇《小歡欣》里英子的媽媽不同，我媽從來沒有要求我有必要多么優(yōu)異。小時分開端學鋼琴，是由于她怕我考不上好的大學，至少有個手工能夠營生。

大部分的壓力，是我自己給自己的。初中、高中考試，排年級大榜，出了前十名我就會聲淚俱下。我媽會和我說：你回頭看，你后邊那么多人呢，那人家都不活了？

更讓她省心的是，我的芳華期底子沒有背叛。

在前二十年的人生里，我底子把全部爸爸媽媽覺得不對的作業(yè)，都自發(fā)地掐死在了萌發(fā)里。為了不被教師置疑早戀，整個高中階段我很少和男生說話。我極力地去做全部能夠讓爸爸媽媽覺得驕傲的作業(yè)，不管是學業(yè)仍是自己的喜愛。我在很長一段時間里的人生抱負，是成為一個好女兒。我的成果沒下滑過，不打游戲也沒有與爸爸媽媽相左的肄業(yè)抱負。我媽在我整個青少年時期沒有閱歷過心酸與糾結。而關于我，沒想到在后邊的人生里，這遲到的芳華背叛期，比一般人更痛，更漫長，更需求自我覺悟。

歐洲留學閱歷喚醒了我

大三下學期，校園供給了我去法國交流學習四個月的時機。學生們來自于四大洲三十幾個國家，這是我第一次徹底脫離了了解的亞洲日子環(huán)境和文明習氣。我驚奇地發(fā)現(xiàn)了一個一向被我疏忽的現(xiàn)實：在曩昔的二十年，我從來沒有為了自己好好地活。那些抱負，與其說是我的抱負，不如說是我了解之下的我爸爸媽媽期望我去完結的抱負。我盡管離家6000公里，可是心思從來沒有斷奶。大到選專業(yè)，小到明日穿什么裙子，凡是爸爸媽媽表現(xiàn)出不同意，我都以為這也是自己的觀點。

我活成了這個家庭的一部分，可是我把我自己給活不見了。

從小到大，我耳邊的聲響一向是：好好學習，常識改動命運，上了大學，全部就瓜熟蒂落了。我真真切切地曲解了這句話：它的意思是好好地去學習，各方各面的常識會將你帶到你想要尋求的對岸。在大學，你就大約能夠養(yǎng)成一個健全的品格，有了明晰的三觀，人生接下來的路仍然充溢不知道，可是品格和三觀會盡量協(xié)助你瓜熟蒂落。而不是好好學習數(shù)理化，那些教科書和各種考試會簡略改動你的命運。

那幾個月歐洲的游歷，讓我意識到，本來我一向過著他人以為我應該過的日子。可是我不知道什么是我真實想要的日子，這才要命。成為爸爸媽媽的好女兒，這個認同首先是來自于外界。那么什么是我自己對自己的認同？對自己魂靈的終極拷問，究竟仍是光臨了我。之后回到新加坡持續(xù)完結大學學業(yè)，我閱歷了一個又一個無法安睡的夜晚：我是誰？我存在的含義是什么？假如有天我爸媽離去，誰又能界說我？

二十幾歲，就這樣在對自我的責問中開端了。我需求滿足的獨立思考，來得到歸于我的答案。我也總算意識到，我得開端斷奶了。

爸爸媽媽一向都很支撐我持續(xù)肄業(yè)，我挑選了回到法國讀研究生。我被選取的這所坐落在巴黎鄉(xiāng)間的商校，培養(yǎng)了國際500強里絕大多數(shù)法國籍CEO，奧朗德也曾在這兒度過了他的大學年代。我?guī)е鴿M心對自己的疑問，對未來的蒼茫，磕磕絆絆地開端了研究生日子。

我與爸爸媽媽的交流頻率，從每天一次，陡降成了一個月一次。這種精神上的斷奶，不管是關于我爸爸媽媽，仍是關于我，都有很強的戒斷反響。爸媽覺得這大約是時差加上孩子翅膀硬了，我忽然不再是“YES寶寶”，我開端不同意他們的觀點了。我了解假如持續(xù)依靠，我永久找不到自己，對自己的魂靈拷問永久找不到答案。假如說第一次在法國交流的幾個月，是讓我醒過來的話，第2次的法國肄業(yè)閱歷，便是讓我開端對自我身份有了探究和界說。

在這兒的兩年韶光里，我遇到了許多很有意思的人，一同完結了許多本來從不會想到的作業(yè)。我從從前很會逼自己，很會用日子里的條條框框標準自己，漸漸變成了一個有彈性的人。我學會了松懈，學會了玩兒，最重要的是，學會了照料自己。咱們校園里有一個湖，湖邊的草坪上，哪怕第二天是期末大考，仍然會有三三兩兩的人，鋪開毯子偷得浮生三十分鐘閑。

我后來也學會在做出任何嚴重決議計劃前，放松自己，煮一杯黑咖啡，盡人事后，聽天命。我從前的日子，是被自己幻想的KPI（績效目標）拉著走的日子。那種二十四小時都存在的自律情結，不再是一個好的道德，而是一把禁閉自己的桎梏，一把評判自己的尺子。沒有一個人能經(jīng)得起長年累月的挑剔，我不知道為什么我從前會對自己如此嚴苛。這樣的挑剔壓抑了自我，推遲了背叛，也迷失在了自己規(guī)則的圍城里。

溫文、豐滿而有彈性的一般人

在層層迷霧中，我探索著去尋覓自己想要的日子，想做的作業(yè)。我發(fā)現(xiàn)我不是一個如爸爸媽媽所規(guī)劃的理工女，我關于非黑即白的理工國際充溢敬畏，自覺壓力太大。我經(jīng)常懼怕假如真的由我規(guī)劃準確到微秒的機器，我會先把自己嚇死。我成為不了他們喜愛的溫婉的乖乖女，無法酷愛廚房，關于清掃房間沒有天然生成的熱心，無法全情為家庭獻身貢獻。我更喜愛走入人群中，去處理商業(yè)里一個又一個扎手著急的問題，我想在為他人為家庭獻身貢獻前，先去完結我來到世上想要完結的任務。我畢竟無法成為360度衡量下的二十四孝好女兒，我想成為我自己。不管這個自己有多少缺陷，多么一般，她關于我來說，都值得愛惜，絕無僅有。這本是十幾歲就該懂得的道理，可總算在某個陽光燦爛懶散的午后，被二十幾歲的我懂得了。

研究生結業(yè)，生長和尋覓自我，仍然浸透在我作業(yè)和愛情的方方面面里。

跑到倫敦實習，我是如此酷愛這個城市。可是由于要實行大學獎學金的條款，我回到了新加坡。進入了商業(yè)咨詢作業(yè)后，每天畫幻燈片畫到我置疑人生。看著微信朋友圈僅對自己可見的相片，我不停地改寫著新的加班紀錄。坐在辦公室的每個深夜，我都能體會到自己的膠原蛋白在以我可見的速度流失著。

我沒有訴苦過，這是我想好了，自動挑選的，且有幸被挑選的作業(yè)，我會堅定地持續(xù)走下去。不管項目是否單調(diào)，客戶是否過火，老板是否施壓，自己都不會再往潰散的邊際走。爸爸媽媽在體系內(nèi)作業(yè)，他們無法了解為什么要每天忙到天空起了魚肚白的色彩，為什么我不能晚上10點半躺在床上，為什么不去尋求一個安穩(wěn)的人生。我的交流方法也總算從低頻加回懟，變成了正常頻率加耐性回答。我沒有成為母親的二十四孝女兒，可是她為我想成為的我而驕傲。這是我最初沒有想過的。

正式作業(yè)后不久，我又愛情了，沒有如爸爸媽媽所愿與同學往來，而是朋友的朋友。他瘦瘦高高，眼睛像葡萄相同又黑又亮，有一顆仁慈柔軟的心。在這段異地戀里咱們火力十足地愛過，硬是一年內(nèi)飛成了攜程鉆石會員，互相都從前真心誠意地期望，對方是自己此生的僅有伴侶。所以咱們勇敢地見了家長，訂了婚。可是畢竟關于所謂人生所謂婚姻，咱們有自己不同的解讀。在要臨門一腳步入婚姻的時分，分開了。這個充溢惋惜的結束就像人生的許多作業(yè)相同，成果非咱們能左右，咱們竭盡全力陪同互相走過了人生的一段路，這個進程，溫暖且夸姣。這段背叛芳華的收尾，我畢竟沒有著急地抓緊時間嫁人生子。我仍然信任愛情，我也會在之后的人生路上極力嫁給愛情。

差不多十年之后的今日，我真的連一天的工程師都沒有做過。在巴黎的鄉(xiāng)間單獨日子時，我見到了差不多是全國際最好玩的一群人，他們事必躬親地教會了我，怎么安放不應平平的芳華——那便是勇敢地作為自己往前走。在乘坐歐洲之星去巴黎的路上，我聲淚俱下之后，一個澳大利亞老太太溫順地抱住了我，她告訴我：“你這么美，這么聰明，一個男人的脫離算不了什么。你會有很好的作業(yè)，你會成為更棒的人。”流落青年旅舍一個星期之后，俄羅斯室友回來之前，咱們逼著中介，火速給咱們找到了一個坐車15分鐘直達辦公室的獨門獨院小別墅。那忙到置疑人生的幾年，讓我在日后作業(yè)迫在眉睫的時分，能夠氣定神閑。在愛情、失戀、再愛情、再失戀的進程中，我進階成一個更溫文，更有同理心，更好的自己。我的成年背叛，歷經(jīng)十年，告一段落。余生，承受自己的一般，并極力做一個溫文豐滿有彈性的一般人。