如何度過7一9歲叛逆期[如何安全的度過叛逆期]

7-9歲孩子的家長會發(fā)現(xiàn)一種現(xiàn)象：給孩子組織的使命不好好干了；常常沉浸在自己的國際中；負面心情增強，膽怯、窩囊比較顯著；在乎自己的權(quán)力，自己的工作想自己做主……

總而言之，便是和你對著干，用舉動來宣告“我想獨立，我現(xiàn)已長大了！”

試問，爸爸媽媽們誰不喜愛靈巧明理的孩子？可事實是，在咱們眼里始終是寶寶的孩子，現(xiàn)已在漸漸長大，他們不光是個子長高、力氣變大，最值得注意的是心思也發(fā)生了很大的改變。

朋友小月的女兒總算開學(xué)了，這讓她總算松了一口氣，這個暑假自己快要被孩子摧殘瘋了！本來，小月家8歲的女兒萌萌馬上升三年級了，她想讓孩子過一個充分的暑假，把孩子的學(xué)習(xí)和日子組織的有條不紊。但是，抱負永遠是夸姣的，實際把它撕得稀碎。

早晨不起床，起來后吃個早餐要半個小時以上，每天安置的作業(yè)使命沒有一天準(zhǔn)時完結(jié)，作業(yè)堆積如山，老母親的心也越來越焦慮。

有一天，她給孩子組織好使命就去上班了。正午回到家，孩子還窩在自己的房間里寫作業(yè)，她心里樂滋滋的，心想昨日和孩子溝通后，孩子總算明理了。

吃飯的時分到了，可孩子還不出來，她到女兒房間去看，看孩子正在用iPad放故事聽，聲響很低很低。再問孩子一上午寫了多少作業(yè)？孩子支支吾吾的，只寫了一點點。

這句話完全把她的大腦蓋子掀翻了，她用力拍著桌子大吼道：“你這一上午都干嘛了？你說！是不是玩iPad了？昨日的話都白說了是不是？”她自己就像一頭發(fā)怒的獅子，孩子盡管一言不發(fā)，但看她的眼睛里有刀子似的，讓她渾身不自在。

第二天，她就把iPad藏起來了，告知孩子不許再碰。

整個暑假，每天由于不收拾房間、不準(zhǔn)時吃飯、不認真寫作業(yè)、不洗澡等問題和孩子吵架2次以上……這樣的氣氛，讓她覺得很挫折，自己培育半響，孩子怎樣成這樣了？究竟是誰錯了？

其實，孩子長大了她現(xiàn)已有了自己的主意，僅僅在用自己的辦法和媽媽靜靜地對立。咱們不能在用曩昔的辦法去操控孩子，強壓只會帶來抵擋，而抵擋的辦法不止一種。有的是直接和你頂嘴、吵架，有的外表遵從你的組織，暗里卻靜靜的按自己的主意行事。

面臨7-9歲背叛期的孩子，咱們該怎么引導(dǎo)孩子像正確的軌跡開展呢？咱們需求掌握孩子的年紀特色，才干對癥下藥。

一、用孩子聽得進去的言語溝通，不然只會引起抵擋

爸爸媽媽總是期望孩子聽自己的話，履行自己定的規(guī)矩，關(guān)于現(xiàn)已不斷有獨立思想的孩子來說，大人越這么想，越拔苗助長。孩子頂嘴便是給爸爸媽媽發(fā)送的一種抵擋的信號。

所以，當(dāng)孩子和咱們劇烈的對坑時，咱們不要總盯著孩子的行為問題不放，應(yīng)該想自省是不是咱們的教育辦法呈現(xiàn)了問題，是不是咱們的溝通辦法不適合現(xiàn)在的現(xiàn)已長大的孩子？

咱們是和孩子有目光溝通，仍是直接指令孩子？

咱們是考慮了孩子的主意，仍是只在乎自己的感觸？

咱們時間去鼓舞孩子，仍是不停地批判、沖擊孩子？

這些問題現(xiàn)已告知咱們，為什么孩子會和咱們對坑，為什么咱們的親子聯(lián)系危如累卵。這些問題，也給出咱們答案——怎么去和孩子有用溝通。那便是，和孩子有情感上的溝通、考慮孩子的感觸和主意，用鼓舞式的言語而不是批判、責(zé)備、指令孩子。

二、要想促進協(xié)作，先聽孩子的主意

咱們總是站在成人的視點去思考問題，而很少從孩子的思想國際去了解他們。這便是所謂的代溝。

面臨孩子的頂嘴、抵擋、提出自己的主意時，咱們一般的做法是一票否決或居高臨下地責(zé)問孩子。比方，孩子想買一個玩具，假如家里有相似的玩具，爸爸媽媽就會說：“不可，家里這樣的玩具還少嗎？我看你也不怎樣玩，底子沒必要買。”用質(zhì)疑和否定的口氣只會讓孩子發(fā)生逆反心思，然后對立晉級。在孩子眼里，自己不被爸爸媽媽了解，也簡單發(fā)生自卑心思。

試想一下，咱們買衣服的時分，是不是總喜愛買同一風(fēng)格的衣服？有時分擺開衣櫥，里邊都是同款同色系的衣服。其實這和個人喜愛、性情都有聯(lián)系。孩子也是相同的。

所以，當(dāng)孩子有自己的主意時，咱們想鎮(zhèn)定下來聽聽孩子自己的主意，再和孩子一同評論解決辦法。

就拿買玩具這件事來說，咱們能夠問孩子：“家里現(xiàn)已有相似的玩具了，能告知媽媽非買這個玩具的理由嗎？”孩子天然會說出她要買的理由，爸爸媽媽也能夠進一步和孩子剖析這個問題，最終孩子也會判別究竟該不該買。

這樣，孩子不只不會頂嘴、發(fā)脾氣，還會培育孩子鎮(zhèn)定思考問題的才能。

有時分，并不是孩子不講道理，而是咱們用錯了辦法。

三、孩子說臟話時，不要給孩子扣上品德的帽子

許多爸爸媽媽一聽孩子說臟話就著急，生怕孩子呈現(xiàn)質(zhì)量上的問題。其實，孩子說臟話，有時分是仿照，覺得好玩、很帥，有時分也是宣泄心情的一種辦法。

面臨孩子說臟話，咱們能夠這樣引導(dǎo)：

1.感同身受

認同孩子說臟話時的心情，并把孩子的心情說出來。舉個比方，當(dāng)孩子說：“該死的小明，真期望他滾出咱們班?！鼻f不要對孩子說，“住口，你怎樣能這樣說你的好朋友！”而是要看到他憤恨的心情，“孩子，你看起來很氣憤，發(fā)生了什么？”

2.告知孩子臟話的負面影響

當(dāng)孩子鎮(zhèn)定下來后，咱們能夠平心靜氣地給孩子講講謾罵給別人和自己帶來的影響。讓孩子意識到這樣的行為是十分不禮貌的。

3.讓孩子操練替代臟話的詞語

當(dāng)孩子說臟話成為習(xí)氣，咱們能夠告知孩子當(dāng)想說那個臟話時，用其他詞語替代，比方“天??！”“暈”等等，或許讓孩子自己確認替代的詞語。當(dāng)孩子再次說臟話，能夠不斷提示他們，直到孩子養(yǎng)成習(xí)氣。

孩子越背叛，咱們越憂慮，咱們越憂慮，越想逾越權(quán)力去操控孩子，而這樣做，孩子會越離咱們越來越遠。

孩子特定時期的一些行為，咱們總會把結(jié)果想得很嚴重，構(gòu)成過度焦慮。咱們應(yīng)該尊重孩子的開展規(guī)律，遇到問題平心靜氣地和孩子溝通。